lunes, 21 de mayo de 2018

Valiente

En un acto de confianza me confesé:
"Como no estás,
nada está hecho para mí,
llueve tanto aquí adentro
que el infierno abre ventanas"

Y así,
la imposibilidad de que algún día estés, tomó forma
se fue llenando entre el espacio que no habitamos.
El sitio, en el que dejé lugar a los sueños,
me avisa que ya no hay cupo:
está saturado de grietas
y cierra por demolición.

Y ahora sé que los actos tan pensados parecen ritos antiguos
aquellos que ya nadie quiere
ni les da importancia
ni les teme
porque no hay dios que los vigile

de qué me sirve decirte que me gustas tanto
si ya sabemos que por ahí no irá la historia
de qué me sirve vivir aquí tan lejos
si esta ciudad se parece a la tuya
aquella que me prestaste para mi ruina.


domingo, 13 de mayo de 2018

Qué bueno que me fui a tiempo

Me puse a ver fotos tuyas en tu perfil de Facebook. Todos eran de cuando no nos conocíamos y no habías escuchado mis secretos que con tanto esmero tejí para ti. Se ve que siempre eres feliz, al menos en las fotos. Conmigo estabas mucho tiempo triste, luego contento, luego te metías coca y ya se te olvidaba lo que me habías dicho. Que también tenías secretos, que también estabas triste, que tu hermano era un culero. Nuestra amistad estaba fundada en secretos y en nunca gustarnos porque éramos muy diferentes. Nunca nos gustamos, estoy segura. Porque para gustarme tenías que hacer ciertas cosas que nunca hiciste, que siempre le diste la vuelta. Y está bien ¿sabes? No tengo que gustarle a todos, menos a ti. De qué iba servir si yo desde el principio supe qué clase de amistad era la nuestra, cómo estabas educado, cuántas mentiras decías. A ninguna parte íbamos y eso me daba lo que a ti te da la coca, era como una sensación de hacer todo incorrecto pero aún así acertar. Hicimos música, hicimos cigarros, hicimos una risa que duró lo que la lluvia la vez que corrimos para alcanzar a tu dealer. 

Hicimos algo que rompí a tiempo, aunque no sé si fue suficiente.

Y ahora, cuando recuerdo que nos tuvimos muy cerca una vez que regresamos de ver a una banda y que El gringo me coqueteó y me preguntaste qué te dijo y yo dije nada y besaste mi hombro como símbolo de amistad: te extraño. Te extraño porque contigo tenía una puerta abierta, también ventanas, contigo entraba el aire donde no llegaba antes. Contigo podía ser Alejandra pero también Eugenia y también Rosalba y la chica de Vice que te gustaba y la modelo y tu novia y mis amigas. Contigo podía ser todas y no ser nada. 

Como la canción: tarde me di cuenta que te quería.
Por eso me duele en todos lados.
los pies, principalmente.
Pero está bien que te quise tarde.
Que llegué tarde a mis emociones
porque así me fui a tiempo.
Y no llevé tus chingaderas conmigo.

miércoles, 9 de mayo de 2018

Qué día es hoy

No sé en qué día vivo
porque los días
las horas
los minutos
y los tiempos
se cuentan diferente
en esta casa.

Mi casa está tan sola, amor
se han reconstruido las fuerzas
pero no las ganas.

Nadie la habita
porque la fe no pertenece
al siglo que me he inventado.

Me sigue el calendario
reclamándome todo lo que hice
y lo que no quiero hacer,
lo que nunca voy a ser.

Esta casa está tan sola, amor.
porque quién soy yo para lanzar el reclamo
pedirte que la habites
para rogarte que cierres los libros
y abras estas puertas.

Quien soy yo
con estas ventanas sucias
con el cansancio de limpiar
y ver cómo todo se llena de polvo

Esta casa de temporada de lluvias
y charcos en los baños.

Esta casa soy yo, perdida a destiempo.

martes, 1 de mayo de 2018

Las brujas y la hoguera

El fuego es el mismo.
el mismo que me quemó hace dos siglos
y me quemó antes
cuando renuncié a ser lo que ellos querían
cuando goberné con sabiduría para mis otras hermanas
cuando di a luz al hijo que nadie quería
y me interné en el bosque con asco
por qué
quién era yo
qué tenía mi cuerpo
qué marca me habían dejado las antiguas madres

han pasado todos los años y
me sigo quemando
en las mañanas
en las tardes
y en las noches cuando hacemos conteo de las que seguimos vivas

me siento en territorio desconocido
sé que estoy aquí,
que estoy viva
pero a la vez no estoy completa
me duelen los costados, los pies, las manos
el doctor insiste en que no es nada
que lo que me duele está dentro
no es cáncer
no es un virus
no es diarrea
ni glaucoma
ni el VPH que tanto me da miedo descubrir cuando me tocan.

ya sé:
es la planta que no permiten crecer en mí.

y me duele
me duele mirar lo que no fui
la mano que saluda sin motivos
me duele señalar con todos los dedos que me falta optimismo
Me duele caminar
y fingir
sentarme y cruzar las manos esperando que todo se resuelva
salir a la calle con esta jaula de encierro
sonreír al vecino cuando no me da la gana
hacer las compras y ver todo de rosa

Observar en el espejo mi cuerpo desnudo que no ha muerto
pero que la muerte le llama y le quema
Saber que soy yo la culpable de estar
pero también saber que desde el principio decliné serlo
Saber que la pluma es la extensión de mis palabras
palabras que ya no quiero
que me siguen saliendo como si fueran palomas
pero no llevan la paz a ningún lado

Quiero llorar y que valga la pena,
que cada lágrima simbolice un problema resuelto
Quiero saber si la ciudad no tiene más hogueras
Quiero que crezcan en mí tapices de flores
pero mantenerme viva para verlas crecer
y no para verlas despedirme
Quiero ser cuerpo y no monumento.
Que me dejen de preguntar
qué se siente ser quemada
mientras veo a las mujeres que miran a  los hombres hacer nada
Quiero dejar de escuchar cómo lloran todas las mujeres del mundo
Quiero que ya no duela
Que me liberen
y que esta madera sea para construir puentes
y no quemar vivas a quienes les dimos luz


quiero a las brujas que nadie quiere.
quiero ser bruja que todos quieren
quiero ser
quiero ser

De las imágenes que pueblan sus sueños

Acérquese a la naturaleza e intente decir,  cual si fuese el primer hombre,  lo que ve y siente y ama y pierde.  No escriba versos de amor....