Contradicciones Vol. 28

Cada año descubro más contradicciones en mí. Hay días en que prendo la luz y no sé por qué lo hice, luego la apago porque me hace feliz y después pienso que eso no es lo que quería. Me gustan incontrolablemente esos zapatos azules y luego parecen ridículos y extraños. ¿Por qué los compraste, Alejandra? Hay días en que la ciudad me parece tan grande y yo soy tan minúscula. Me pierdo, lloro y me siento ajena. Entonces llega ese otro momento donde todo parece acomodarse, salir de sus oscuridades y agradezco los pequeños lugares que me hacen grande. Veo los coches, los árboles, la lluvia de las 6 de la tarde y soy en plenitud. Y sí, cada año me descubro más contradicciones, más cambios, un día amo todo y otro día amo nada. Pero ¿qué no es una persona un lugar de contradicciones? De cambios, de nuevas ideas y nuevos comienzos. Decía Heráclito que todo fluye, nada permanece. Más tarde Engels lo recordaría al decir que todo se halla sujeto a un proceso constante de transformación, de incesante nacimiento y caducidad. Somos caducos antes de la muerte y nos renovamos varias veces antes de morir. No me sorprende entonces verme equivocada varias veces, leer mi pasado y aprender de él. Ser diferente a hace dos años y saber que así será en un futuro. Aceptar mi contrariedad es también una forma de aprender, al menos sé que soy un cúmulo de experiencias y personas, algunas se quedan, otras se van, otras me enseñan y otras me rompen. Y aquí estoy, como el río pero también como la piedra. 

Recordar es volver a vivir

Es mentira.

Recordar te desata las agujetas.

Te sanciona con tarjeta roja

Te distrae de lo importante.

Y le quita los frenos a tu bicicleta. 

Recordar te despoja de lo que ya tienes

Y te hunde en el mar del fracaso que creaste.

Es mentira.

Recordar no es estar vivo si tú ya estás muerto. 

But if your life is such a big fucking joke why should I care?

En situaciones pasadas, te hubiera dicho que sí. Que nos viéramos y recordáramos que antes éramos dos y que la vida tenía sentido y razón y que nos sobra mucho tiempo. 

Pero admítelo, ya somos adultos y no estoy para tus pendejadas. 

Días así

Hay días que no me reconozco.
No reconozco mi cuerpo, ni dónde está o para dónde se dirige.
Hay días que me desconocen también.
Desconocen  las oportunidades. Lo que hago con ellas.
Hay días que no duermo porque me siento aislada de la noche.
De las horas, de mis manos, de mi cuerpo.

Hay días así.

Ghostbusters y las viajeras solas

Esta mañana me levanté particularmente reflexiva, pero seré sincera, mi reflexión se detonó luego de que cerca de Tacubaya un tipo se me acercó para decirme casi al oído: mamacita. En otras circunstancias me hubiera quedado callada, pero desde hace dos meses aproximadamente tomé la decisión de contestarles porque ya me tienen hasta la madre. Anyway, le respondí y hasta el señor se sacó de onda, esperaba que yo siguiera mi camino sin decirle que era un puerco y que su mamá nada más una y que fuera a decirle con el mismo tono cochino eso a ella. 

A todo esto, me subí a la camioneta que me lleva a la oficina y vi el trailer de Ghostbusters, me sorprendió -bueno, la verdad no- que la mayoría de las críticas eran porque eran morras. O sea, podría hacerse una crítica si notaste en el trailer (lo que me parece imposible) una comedia mal hecha, los efectos especiales del nabo, la carencia de actuación, un guión mal hecho... pero no, todos se iban a que iba a ser bien chafa porque el elenco principal siempre fue de varones. ¡La van a arruinar! ¡Dejen que los hombres lo hagan bien! Dude, no dejes que el hecho de actúan mujeres te haga pensar que será horrible, maldito misógino. 

😛 

¡No se crean, es broma! (Al parecer el "es broma" funciona mucho en internet, ayuda a solventar que no has dejado de ser machista, intolerante, homofóbico, pero no te preocupes, si dices que es broma no pasa nada).

Entonces, da igual que sean morras, tienes el otro 80% de películas de Hollywood que no pasan el test Bechdel, por una película no va a pasar nada. Lo prometo.

Me estoy yendo por otro lado, o tal vez no, estos puntos me llevan a lo mismo: quería platicarles sobre el hecho de vivir sola en el DF y esta idea de que al parecer siempre tengo que ser más cuidadosa, no por ser persona (porque a todo mundo lo asaltan, lo matan) sino porque en este país, como en muchos, como en América Latina, el puto mundo y así es más peligroso -aún- ser mujer y andar solita. 

O sea, ya que yo soy la que me debo cuidar porque si me pasa algo será mi culpa, pues he aprendido karate, uso armas punzocortantes, me sé de memoria los celulares de cualquier contacto, no uso ropa apretada y trato de parecer varón pecho peludo que se respeta, no voy a bares porque está oscuro, no tengo amigos hombres porque luego malinterpretan y se enojan y dicen que los dejo en la friendzone, no corro, no grito, no empujo, bajo la cabeza, no me maquillo, no leo, no muestro las bubis (las pego con cinta para disimularlas porque luego dicen que las quiero enseñar y dios nos libre de que se noten). También le he hecho tests a mi novio para anticipar si es un psicópata y en un futuro quiera matarme, qué tal que me embarazo y se enoja.

En fin, la idea es que sea yo la que aprenda a no ser violada, no vaya a ser que me pase como las argentinas y por andar queriendo viajar por el mundo, termine en una bolsa para la basura. Porque claro, andan solas -aunque eran dos- y así nos sentimos todas nosotras en este mundo. Solas. Y quizás sea porque todavía hay quienes se niegan a leernos y escucharnos.

Diciembre

Pisar tierra cada vez es más difícil.
Pisar tierra donde no estás
lo complica.
                     

y lo manda al extremo. 

I mean, te extraño.
No sé si a ese acento que lleva tu nombre
o la sonrisa que tanto te amarga
o si son las historias de tus libros y semanas

Sé que eres tú enamorado de otra.


Tal vez no sea nada,
sólo esta chiflazón

y esta vacuidad que me representa.



Ya no sé dónde estoy si no es en otro,
hablándole al internet de ti
y de la imposibilidad de ti
y de que lo no puedo ser de ti.

Crush 2

Los choques a este cuerpo van a terminar con este corazón.

Nunca ganaré el premio Elías Nandino

No soy joven ni poeta porque no nací en los noventas.

Porque no gané el premio Nandino

Porque ni siquiera concursé en el premio Nandino

Porque usé piojitos en la escuela

Porque no tenia internet en la prepa

Porque mis papás ya no pagan mi transporte

Porque he soñado con tener un bebé 

Porque mi boda se ha aplazado ya siglos

Porque las arrugas acechan

Porque soy muy vieja para talleres

Porque nadie me ha dicho que tengo talento

Porque nunca usé wikipedia en la primaria

Porque soy amiga de casados y sus hijos

Porque aumenté demasiados kilos

Porque los noventa son los nuevos ochenta

Porque nadie recuerda que Will Smith siempre ha sido el príncipe del rap..

Porque siempre dejé que Clarissa me lo explicara todo. 

Recuento

A unas semanas de que se me acabe el año, viene esta nostalgia a decirme que sigue viva. Está bien, aún no sé si a estas alturas debería sentirme más vieja o más cansada. O si debería sentar cabeza, ajustarme, por fin, la cordura y serenarme para dejar que la paz me rodee.

[Entre las olas que gobiernan mis adentros, 

hago el recuento de cada libro

de cada viaje

de los desencuentros]

O tal vez, debería seguir ignorando todo y asumir que aquí estoy y eso es suficiente.

Los colores de una sombra

Hoy tuve un sueño extrañísimo que terminó en un abrupto despertar. No recuerdo en qué momento me dormí, creo que aún hablaba con Rogelio y de repente, el sueño completo y las 6:30am: se escuchaba la regadera. 

En mi sueño estaba Tavo, mi mejor amigo de la adolescencia (y mi primer crush que me friendzoneó). Tavo se convirtió en el típico abogado regio matrimoniado rayado. Así es, todo ese montón de adjetivos son él ahora, son el cliché perfecto del regio tradicional, futbolero e incluso desconsiderado con el otro, eso sí, por sus fotos de facebook se ve buen padre. 

El chiste es que en mi sueño éramos adultos y en nuestra juventud nos habíamos acostado y al parecer yo había abortado un hijo suyo de tal manera de que él se encargó de que pasaran los años, me viniera a ciudad de México y después le dijera a toda la comunidad cercana -sus padres, mis padres, etc- que yo le había quitado un hijo. Fue mega raro porque en mi sueño yo regresaba a Monterrey y todos lo sabían y me juzgaban y me hacían llorar. 

Y Tavo no era ese chavito buena onda que vivía a tres casas de mi casa, el que me enseñó a jugar Mario Bros, el que me besó estando borracho y el que me ayudó a super a Ray (el primer novio que me puso el cuerno y también su mejor amigo). 

Fue un sueño bien raro porque hace mucho que no pienso en Tavo. O sea, de verdad su forma de hacerse adulto me molesta, lo leo en Facebook y quiero borrarlo, peor también no lo hago porque #nostalgiadeloquenofue. Horrible. 

Aún busco el significado de mi sueño, porque aparte la sentí como pesadilla. 

Abandono #127462

Siempre que abandono Monterrey me pregunto si tomé la mejor decisión. Aventarme a la soledad y asumirla en otra ciudad con cordura y valentía. Dejar las comodidades, el amor en la comida y las palabras de alivio de mis padres. No deja de parecerme triste pero también un reto. De esas cosas que no te saldrán hasta que te deban salir. Tal vez regrese en unos años, tal vez no. Tal vez, no pertenezco a ninguna parte, sólo a dónde va mi corazón.

Del feminismo en mis redes sociales

Hace unos días apareció en redes un colectivo más en la UANL, un colectivo que se hacía llamar Quimera y que buscaba se eliminara el concurso señorita UANL, concurso que se hace en pocas universidades del país y que busca encontrar a una mujer que sirva de modelo en varios eventos de la rectoría, que para darle identidad a una institución. Dejando de lado lo ridículo que me parece que una institución pública invierta fondos para becar y organizar eventos en pro de este concurso por la mera belleza (subjetiva) de una mujer, me sorprendió la cantidad de comentarios violentos contra toda aquella chica que se mostrara a favor del colectivo y su propuesta. 

Que esto no es violencia, dicen.

Después de ver el montón de comentarios, el que más me saltaba a la vista era el considerar a mis compañeras: feminazis. De tal forma que encontré un artículo donde explicaba lo peligroso de este término, cómo había nacido y por qué era importante no seguirlo utilizando. Y como siempre, aquellos hombres indignados porque también nosotras los llamamos machistas, salieron a comentar que es algo de ambas partes, como si todo se tratara de una guerra de sexos. No es que no me interese su opinión sobre un tema que me parece más delicado, pero sí me llamó la atención que uno de ellos fue llamado "machitroll" y que pues, estaba indignado por eso. Pobrecito, le dijeron machitroll, cuando obviamente no lo es.

Sin embargo, sí creo que vivir en una sociedad machista nos debe haber dejado, a todos y cada uno de sus habitantes con tendencias machistas, hasta yo misma me he detectado actitudes así. Contrario a lo que un hombre podría ofenderse al ser llamado machista, me parece más delicado que una tenga que ser comparada con el nazismo ¿saben cuántas personas mató el régimen nazi? entre 5 y 7 millones de víctimas se cuentan. ¿Qué tiene de comparación un régimen que asesinó a 7 millones de personas con un movimiento que en ocasiones es extremista? ¿Que acaso el feminismo no puede ser extremista en una sociedad extremista? No digo que no sea criticable, puede serlo, sin embargo, no sólo el feminismo lo es, también lo han sido otras organizaciones que buscan equidad y justicia, incluidos los maestros del CNTE y los migrantes en EEUU. Por qué entonces sólo el feminismo ha sido comparado y vulgarmente llamado así. Creo que las personas que hemos usado ese término no somos conscientes del poder que le damos a la palabra y cómo con ellos minimizamos un movimiento necesario.

Y ya que estamos en comparación, aquella que mencionaban mis contactos (que porque les decimos machistas a los hombres si no lo son) ¿A cuántas personas no ha matado el patriarcado? ¿cuántos no han muerto en guerras? ¿cuántas niñas no han sido violentadas en ellas? Decía un amigo que en las cruzadas muchos hombres murieron, que no había que comparar el sufrimiento de aquellas mujeres en la Edad Media... me quedé pensando ¿Y el montón de violaciones que esos hombres hicieron antes de morir? ¿O me va a decir que una muerte no se compara con una violación? Ninguna debería existir, sin embargo, aquellos hombres que viajaron para encontrar la muerte en una guerra absurda (como todas) no fue causa del feminismo, pero sí del patriarcado. 

Dentro de este sistema donde el más jodido siempre es el que la lleva, no hay peor jodidez que ser pobre y además ser mujer, pues un hombre, siendo ya jodido, llega a casa y en la casa deja de ser jodido para tener una autoridad sobre su pareja. 

Finalmente, decidí ya no responder los comentarios porque como decía Areli "desde un principio sé, que por más que diga lo que diga, ellos asumirán que estoy mal" Es cansado, aún así, me remitiré a tres eventos de mi vida que me hacen sostener el por qué puedo decir libremente que ser llamado machista (sin que según tú lo seas) sigue siendo el mejor de los escenarios:

* A la edad de 13 años me gustaba tomar fotos con cámaras desechables, solía ir a un Benavides que se encontraba cerca de mi casa pero para llegar había dos caminos, el más corto era pasar por un lote baldío el otro, el largo era ir a rodear la calle para finalmente llegar al lugar. Ese día decidí irme por el lote baldío, ni siquiera era tarde, eral alrededor de las 7:30 de la noche y de verdad que el lote no era largo. Antes de cruzarlo vi que venía un chavito, le calculé mi misma edad ¿qué me iba a hacer un niño de mi edad? Lo que hizo, cuando llegamos a un punto de cruce, fue tocarme, fue muy rápido, me tocó mi entrepierna y se rió, murmuró algo y se fue corriendo. Me quedé pasmada, todo había pasado muy rápido y lo que hice fue llorar. Me fui corriendo a mi casa y mi papá, asustado, me preguntó qué había pasado, le conté, pero no le conté todo, me daba pena admitir que me había tocado allá abajo ¿qué iba a decir de mí? Hasta la fecha es uno de los recuerdos más vívidos que tengo de mi pubertad. Siempre lo recuerdo cuando paso por lugares solos. Mi mamá dijo ¿pero para qué te fuiste por ahí? y saben qué, no importa, en su momento me arrepentí mucho de no haber tomado el camino largo, pero ahora entiendo que no es mi culpa, que no importa qué caminos tome, es mi cuerpo y no tienes por qué violentarlo.

* Hace unos meses tuvimos un pequeño conflicto en Memes Literarios, para no hacerla larga un tipo publicó un meme con un copy de muy mal gusto sobre feministas. Equis, lo borró el administrador de la página y el tipo de indignó de tal forma que escribió un post larguísmo de por qué dejaba Memes, que si su libertad de expresión, que él tiene una pareja luchona y que no tiene nada contra las feministas, es broma.Yo, en mi ingenuidad, le contesté que no me había gustado su meme y que se me hacía exagerada esa publicación, que no tenía porque irse. A partir de ahí me llovieron mensajes y comentarios, memes y demás sobre lo feminazi que era, que de seguro me había acostado con el administrador y que yo había hecho que corrieran al tipo. Cabe señalar que éste siempre fue respetuoso conmigo, pero me sorprendió cómo todos los demás seguidores (aquellos que siguen una página de lectura) me tacharan de Yoko Ono, de exagerada, de pinche mamona. Esto no afectó mucho a mi vida pero sí fue la primera vez que fui consciente de cómo funciona la muchedumbre enardecida por una estupidez y, definitivamente, con indicios machistas en su inconsciente. Muy intelectuales pero aún así no permitían que yo, molesta quizás, dijera lo que opinara sin que me tacharan de lo peor. Una más volví a decir nada porque entendí que las redes no son para que las mujeres expresen lo que opinan, porque en "broma" una puede ser tachada de abre piernas para que se haga lo que yo diga.

* Finalmente, hace poco fui  a una fiesta en casa de un amigo, era una fiesta hasta cierto punto de "intelectuales" y "bohemios". Gente que habla de lecturas, música, quizás haya drogas leves y obviamente, cerveza. Había un chico que estaba bien alcoholizado, se parecía a mi hermano. Estaba sentada a lado de él, ya teníamos horas platicando, todos, y de repente me pone la mano en mi pierna y me quiere abrazar. Yo, le quité amablemente la mano y le dije: que no gracias. Y siguió, me siguió tocando la pierna y queriéndome abrazar. Fue ahí que un amigo me dijo que me cambiaba el lugar y tuve que moverme porque el otro insistía en manosearme. Qué tan fuerte es mi ideología machista que dije: chin, hubiera traído a mi novio. no debería salir sin él. ¡Pero no! ¿por qué chingados tengo qué soportar estos incidentes? Nunca le di pie a que me tocara y siempre le dije clara y fuerte: NO. Lo peor de todo fue darme cuenta que en teoría estaba con hombres que "piensan", leen y razonan lo que leen.

Estos tres eventos son totalmente diferentes pero tienen lo mismo en común, espero lo hayan notado. El de mi infancia me marcó, el de las redes me hizo darme cuenta que está en todos lados y la última que también en los lugares que menos lo esperas. Y es precisamente por eso que, independientemente lo mucho que sufran los hombres al ser llamados machistas y con los controversiales comentarios de feministas radicales, sigo pensando que no hay comparación entre ser llamada feminazi (porque hay eventos de tu vida que te tienen hasta la chingada y que te violentan y humillan y te ponen a la defensiva) y ser llamado machista en un mundo que, lo siento, lo es. 

En el fondo de mí, el universo

Con los ojos

altamente asomados a la noche

contemplo las estrellas

y, dentro de mí,

en el río incansable de mi sangre,

las siento y las descubro

reflejadas,

luminosas y hondas,

como si mi entraña fuera

el mismo cielo

en donde están ardiendo

Elías Nandino

Si alguien llegara en este momento y me diera a elegir entre mis tiempos muertos en el metro y los caóticos pensamientos que me llevan a la perdición, definitivamente elegiría los tiempos muertos entre la gente que apesta y las horas que pasan lentas. Justo en esos tiempos es cuando te pienso, cuando me gobierna otro sentido y cuando soy yo a plenitud. Por lo tanto, he descubierto que los tiempos muertos poco tienen de muertos, son tan vivos, tan vivos que incluso, si uno pone la suficiente atención, puedes sentir como la sangre viaja de aquí para allá, como se ven reflejadas en las ventanas tus muecas de felicidad y satisfacción. Sentir, pues. Casi no sé de mí. Luego, se abren las puertas y otra vez yo con esta carga de tareas domésticas, laborales y, sobre todo, las infantiles. Esa niña que llevo dentro quiere correr. Me pregunto qué pasaría si la dejara andar a tiendas, en la oscuridad de la noche, en el último vagón del metro, en esta casa que ni es mía. Me pregunto y ahí me quedo, estática, hasta que todo pase.

Espíritu punk

A veces recibo correos de mis ex alumnos y me da tanta felicidad, son bien punks. 

Y me acuerdo cuando mi espíritu era bien punk, pero Caracol y José me regañaron que porque eso de comer chilito y madres a las 11 de la noche ya no puede ser saludable y ustedes dirán eso qué, eso no es espíritu punk pero les juro que sí. 

Y entonces abro el refri y digo, va, una ensalada con lechuguita y agua, mucha agua. 

Y pienso en esta canción, por Dios, tengo 26 años, where's my punk spirit y recuerdo que yo escribía poemas, y te escribía te amos en servilletas y me hice un tatuaje que me dolió mucho y fume cigarrillos sin comer y crucé la calle en chinga a pesar de los carros y reí como loca y tenía el cabello verde, azul, fiusha, tennis rotos, una guitarra y una carrera que no tenía futuro, un arete en la lengua que mi mamá me pidió quitarme tres veces porque a la siguiente ella lo arrancaba. Bien punk diciéndole a mis maestros que bye con sus pinches preguntas repetitivas, que me preguntaran otra cosa, que me dejaran mirar la ventana.

Yo te escribía poemas a ti, a él, a mi madre, a la tristeza y a la soledad. Y ahora, que extraño como loca mi ciudad, pero no por ella, sino por mi mamá, mi papá, mi hermano y sus spidermans no escribo nada porque ni tiempo, ni paciencia, ni fe en mi palabra.

Entonces, me debato entre comerme esa lechuga que significa todo. O comerme el pastel que dejamos la cena pasada porque somos muy delicados de la panza porque casi los 30 dicen mis amigos, que porque luego no dormimos bien, que porque queremos un regreso tranquilo.

Antes era bien punk y ahora sueño despierta con esa canción que quiero bailar en mi boda, pienso en darme tiempo para pagar la luz y en terminar esta maldita matriz de reportes de investigación para una tesis que quién sabe para dónde va.

y entonces, entonces, se me sale la pregunta y se va dibujando en el aire, dura horas, where's my punk spirit when i need it? hasta que mi gato me distrae.

También en la libertad está la cárcel

Nos mintieron, amiga

el feminismo nos ha atacado desde todos los flancos, 

no me reconozco

espero cambios que no serán

y azucenas que nadie pedirá

Estoy acompañada pero nadie me sigue, ni la sombras del ayer ni un atisbo de futuro.

Tengo tanta libertad, 

tengo tanta libertad

Tengo 

Tanta

Libertad

Y sin alas

sin querer partir

sin querer

sin quererte

sin quererte aquí

sinonequieres

sí, no

¿Me quieres?