Desechable

Cuando se terminan las fiestas
también te quedas sola.
Con las cocas en lata
y las cajetillas
y los desechables.
Abres el paquete de bolsas negras,
ahí se va todo
(también tus sueños, tus subibajas de humor)

En las bolsas negras siempre caben los muertos.

Lucas Lobos no está, Lucas Lobos se fue

Si me lo preguntan,

la ciudad sigue igual de lluviosa

aunque el calor se nos pegue a las playeras

y los equipos pierdan estrellas

Verdad que sí, verdad de dios.

Mientras tanto, algunos buscamos pretextos para la poesía

pero la poesía está en la calle

en la partida de Lucas Lobos

o en la carita del niño que le llora

que en unos años

irá a parar a las filas de godínez 

que buscan nuevas vasijas para el lonche

en algún catálogo del Avon.

Ahí está la poesía, cariño.

En la carita linda, 

en el pronóstico del clima que no nos avisó que hoy llovería

y que debimos quitar la ropa de tendedero

o cerrar las ventanas para que los papeles de la tesis no se mojaran.

Pienso que no debo ponerme triste

que debo ponerme nada más

ponerme en todo

lista

ponerme los gritos 

ponerme la canción del mundial

añadirme a una lista de reproducción

pensar que debo terminar pronto mis deberes

y que la soga al cuello ya casi no aprieta

que tengo el dinero para comprar libros 

y luego puedo tomar algunas fotos

porque así haré muchos amigos.

Haré muchos amigos

que juzgarán mis acciones

las que subo al Facebook

y las que oculto bajo la cama.

Entonces hablaré de ellos en mis poemas

y ninguno se sentirá aludido, 

seguirán con el "hoy llueve mucho" 

"Thor está molesto"

y un jajajaja será escrito en la vasta red virtual.

Pero serán mis amigos, 

hablaremos de Lucas Lobos,

de la prohibición de los circos

del nuevo novio de la amiga de la hermana, 

de la boda que fue un éxito.

Y si me lo preguntan, 

si realmente preguntan cómo sigue mi ciudad

esa ciudad derrotada desde mis adentros

nada será suficiente

para explicar este presente que me golpea 

y arrasa

y llora

y por qué,

por qué Lobos

por qué llueve

por qué 

por qué.

De cuando vuelves

Es como si una estuviera lista. Es como si todo este tiempo estuvieras a la espera de que las situaciones se acomoden. Tu cuerpo lo sabe, dicen. 

Las reconciliaciones son una especie de lado animal, nuestro. Tienes tantas ganas de echártele encima. 

Crisis

Lo maravilloso de las crisis es que al tocar el fondo comienzas a reinventarte. Eres un lienzo. Una pared blanca. Una está tan deseosa de todo y a la vez no tienes nada. 

A veces se me ocurre que soy otra persona, que tengo un nuevo nombre, que no sé ni tantito latín y que en las noches disfruto de más de seis cervezas sin vomitar. 

Quizás me amarías de forma distinta, sabes. Fumarías conmigo, no hablaríamos de los fonemas de tu nombres ni entenderíamos la metonimia de la vida. 

Tendría un nuevo nombre, uno bonito. 

Estoy segura de que también me amarías. 

Sin complicarme con lo que digo, me llevarías al cine, al café y probablemente apareceríamos en alguna fiesta de tus amigos y yo no entendería nada y solo sonreiría para quedar bien. Y entre groserías, me terminaría un cartón de cerveza y de seguro haría chistes obscenos y políticamente incorrectos. 

Sería bonita, simple y con menos complicaciones. Con menos cólicos, menos palabras y menos tristezas. 

Pero, no me puedo cambiar el nombre. 

Los nombres se estacan en nuestros corazones, habitan la oscuridad y de repente están ahí presentes, cada día, cada hora, nos manchan los dientes.

El nombre nunca nos abandona.

Y sé, que aunque fuera otra, aunque existieran otras, pronunciarías el mío, mi nombre. Extrañarías el fuego que no se apaga, los ojos violentos, la forma de mis caderas.

Extrañarías a Alejandra, la que a veces se reinventa, la que se cambia de nombre pero sigue ahí. Latente. No se va, aquí sigue.

La ciudad nocturna crece

Dejaré pues que la poesía me aborde, como el tren de la tarde, como las historias que me invento, como cuando amo a las 8 de la mañana y desespero por no poder besarte, tan temprano, tan tú del otro lado; Dejo las situaciones tensas y me dejo reír con los dedos, mientras el sonido de las aves nos agobia y nos permite celarlas, porque vuelan, porque son tan libres, tan no-nosotros.

Te lo dije la otra tarde, la ciudad nos ha tragado. La ciudad que ambos hemos construido a base de erratas y piedras angulares muy mal colocadas. A veces camino a ninguna parte, porque sé que pese a todo, la cruzaré en dos o tres pasos y me declararé vencedora. Le diré que ni ella ni nosotros nos pertenecemos, que como sus aves volaremos algún día fuera de aquí, aunque mi corazón le pertenezca y en sus calles hayan miles de historias que tengo qué contar.

Aún la recuerdo arrullándome en las madrugadas, buscándote en otros hombres y otros poemas. La ciudad me mira con el silencio reprobador que siempre me ha dado, el desierto, ahí entre Garza Sada y Alfonso Reyes o en pleno Madero. Un desierto sobreponiéndose al abandono.

Entre las luces que poco a poco van desapareciendo y me avisan que ha de amanecer, me sé cierta.

Somos libres, pensé. Y lo sé porque lo he soñado.

La tristeza como motor

Ultimamente escribo mucho. 

Supongo que estar triste y escribir poemas y demás debe ser un cliché, de esos que se nos pegan desde que nacemos y nos convertimos en seres humanos. Sin embargo, diría una amiga, "embrace your tristeza" y pues asumo que le haré caso. 

Tampoco es que no sea feliz en momentos, a veces soy una montaña rusa, me veo subir subir subir y siento que puedo tocar el cielo, hacerle cosquillas, pero cuando llego al punto alto ahí, justo ahí cuando creo que podré salir, que seré feliz, se me aparece un recuerdo, una fotografía, un correo electrónico, un tuit despiadado, un comentario de Facebook y me doy cuenta que voy al fondo de nuevo. 

La era de las redes sociales mató al amor.

Aunque el amor nunca ha estado vivo. 

Aunque nada

ni mi cuerpo

ni nada. 

Poema cliché #1

Nadie recordará mejor los rincones de tu cuerpo,

el que navegaba con temblores

y visitaba por las noches.

Nadie fijará su corazón en tu almohada,

hablándole bajito

Durmiéndolo a tu lado.

Nadie te amará como yo lo hice,

Lo dicen los astros,

el Tarot de las olas.

Nadie tendrá la fuerza para apagar la llama de tus dudas,

Nadie será el soporte,

o las alas,

o los manos que moverán el mundo que alguna vez creíste cierto.

Nadie gritará tu nombre en medio de la locura cotidiana, 

como sí fuera el único,

el último que sigue vivo,

el nombre que todo lo abarca.

Nadie te escribirá poemas,

y esto es lo importante.

El amor de la vida ni existe, para qué nos hacemos

Inicialmente pensé que podría superar esto con la leve esperanza de que él volvería. No es cierto. No volverá. No puedo cerrar este círculo si no entiendo que decir un tiempo es la forma cobarde de admitir que ya no quieres nada más con esa persona. No es cierto, no podemos ser amigos, no podemos ni podremos ser amigos ni todo será más fácil con el tiempo, ni algún día hablaremos del día que me dejó llorando en medio de Colón y Madero. Nada de lo que pensé será y las cosas así son. Yo soy yo misma y nadie más puede ayudarme. Estoy sola, estoy triste y no sé cómo sobre llevar 5 años de muchos recuerdos.

En el fondo lo sé todo: él me dejó, yo no soy el amor de su vida, él es feliz. 

Me digo a mí misma que ya basta de pensar que todo es diferente. Nada es diferente de lo que se ve. Es como la Navaja de Ockham, lo que se ve es lo que se es: no está aquí.

El abandono siempre va a doler, lo primero que piensas es que tienes toda la culpa. La culpa la cargas durante días hasta que te das cuenta que una relación es de dos. De dos. 

Debo cerrar esto, darle una clausura.

Todas mis palabras.

Todas mis palabras son tuyas, las que están atoradas, las que ya dije y las que pensé decir. Alguna vez creí que las palabras sanaban. ¿Estoy equivocada? ¿Tanto daño pueden hacer mis palabras? ¿Y las tuyas? ¿Y las que no dijiste? ¿Por qué sigues aquí? 

Sigues aquí cuando me voy a dormir, cuando despierto, cuando me doy cuenta que mi futuro es un blanco. No tengo un futuro y la incertidumbre es el infierno.

Ni aunque te escriba mil poemas más de amor y me corran de los talleres de poesía

I

Como la soledad también nos pica las muelas,
decidí escribirte un poema de amor
y hablar de sus músculos,
sus grandes colmillos
los que rompen silencios
y se esconden en cualquier armario
de cualquier casa
vecindad
edificio abandonado.

Lo decidí y aquí estoy
letra por letra
palabra por palabra
formando horizontes y caritas felices
porque estás tan lejos
y tal vez sí,
porque sigues aquí tan cerca

II

Te mentí,
este no es un poema de amor.
Al principio lo era,
al principio siempre lo era,
porque de la semilla
porque del amor
también parten raíces
y se quedan junto al pecho
del que siente que está solo
y que nada más lo llena.


III

Dime si no es triste lo que hago
acomodar palabras
para conquistar tu tiempo.

26 antes de los 26 (más faciles, por si acaso)

Esta entrada es un reloaded de 25 antes de mis 25 que se me ocurrió el año pasado. Como podrán darse cuenta, no cumplí la mayoría de lo que esperaba, SIN EMBARGO, (en altas para darle mucha importancia), creo que muy bien puedo intercambiar algunos puntos por otros y sentir, más o menos, que la lista casi casi fue realizada. También debería de darme un poco de crédito, la lista estaba medio complicada, pero la hice en un momento en que debía llenar los 25 puntos a la de ya. 

como sea, ya sabemos que no me haré famosa en twitter o que algún día me daré tiempo para leer a Tolkien (lo siento, lo siento, lo siento, quiero pero tengo un montón de lecturas pendientes). Bueno, lo de Tolkien puedo ponerlo de nuevo en la lista, así como eso de aprender francés. 

Definitivamente hubo cosas que no hice por pura desidia (como renovar mi visa) pero me compré un coche, cambié de trabajo (a uno que adoro un montón), corrí un 5k y bajé 8 kilos. 

Entonces, va de nuevo, pero ahora, ya con la experiencia de mis primeros propósitos, haré una lista más viable.

1. Leer a Tolkien.

2. Ir a la mayor cantidad de conciertos posibles. 

3. Viajar.

4. Escribir (lo que sea, pero escribir mucho mucho)

5. Aprender francés

6. Sacar mi Visa.

7. Visitar a mis amigos en el DF.

8. Regresar a la poesía.

9. Aprender a maquillarme, eso incluye comprar maquillaje.

10. Clases de yoga.

11. Correr un 10k.

12. Tener mi cabello largo.

13. Manejar en carretera.

14. Ahorrar para esa maestría que tanto me gusta.

15. Mantener mi peso y ejercitarme.

16. Adoptar un gato.

17. Leer Games of Thrones o eso.

18. Escribir una reseña literaria.

19. Presentar un performance/obra/lectura con Biblionautas

20. Meterme a clases de algo, lo que sea, quiero ser estudiante.

21. Volver a nadar.

22. Comer alitas, muchas alitas.

23. Is a Six Flags.

24. Vivir solilla.

25. Hacer alguno de los pastelitos que hacen en Nerdy Nummies.

26. Cantar.

Etapas

A mí siempre me da un nosequé en las noches que empieza con un reírme como loca y algunas veces hablar como niña chiflada. Creo que tiene relación con esos días en los que estaba extremadamente tensionada en la oficina, además del trabajo diario de moverme por Monterrey, el calor, el ejercicio, las situaciones incómodas, etc. Pero al final del día me río como loca porque sé que eso no me determina y que vienen cosas buenas. Además, saludo al señor gato peludo del patio, platico con Perlita y también con Leonardo, Joseph y James, tomo algún libro random o me hago unos huevitos con salsa mientras veo Stark Trek. Son cosas pequeñas que me hacen feliz y que me hacen pensar que no tengo responsabilidades de adulta.

Y bueno, a lo que iba era que ayer mientras me reía como loca y decía incoherencias, mi papá me preguntó que por qué a los 24 años cumplidos sigo siendo tan inmadura. Qué estaba bien, pero que a veces mi mamá y él se preguntan qué onda conmigo y esta onda de no pisar tierra y vivir en las nubes.

Obviamente entre mis padres y yo hay una brecha generacional que cada vez se aleja más y en donde ambos intentamos comprendernos. En su época ser serio y recatado significaba ser una persona confiable, trabajadora, comprometida con su persona y los demás (y casi nadie llegaba a su casa con gatito negro bebé explicando que el pobre no tiene dónde vivir o comer). Creo que mis padres han aprendido mucho con mi hermano y yo, en serio es un proceso muy paciente eso de ser padres y aceptar que sus hijos no van a ser como ellos lo esperan o como ellos eran. Y aunque tengamos un montón de cosas en común, nos amemos y seamos una familia feliz, los hijos siempre serán la pesadilla. Lo bueno de todo esto es que sin importar mi deseo de no ser una adulta con responsabilidades adultivas mis papás han aprendido a aceptar que así merengues les tocó su cruz. No dudo que a veces digan que soy un caso perdido, pero nunca me han obligado a hacer cosas que no quiero hacer, a bajarle a mi música, a comer saludable, a gastar mi dinero en cosas que no sean libros, a trabajar en dondo no quiero trabajar, a viajar a donde no quiero viajar, a querer a quien no quiero querer. A su manera han respetado mis decisiones.

Y bueno, ya no estoy en la oficina. Ya no soy seria. Ya soy profe otra vez y estoy contentísima porque siento que en este último mes las cosas se están acomodando cómo debe ser. Me ofrecieron hacer lo que más me gusta por un buen salario, buen horario y montón de oportunidades de leer y hacer las actividades ñoñas que me gusta hacer con los libros y mis alumnos.

Como debe ser.

Estoy feliz.
(Y a veces así también escribo poesía)

Cabeza de radio

Tuve un sueño muy extraño esta mañana, digo esta mañana porque ya había sonado la alarma de las 6:00am. Debía levantarme pero en vez de ponerle otros 5 minutos más, apagué la alarma y volví a quedarme dormida. En esa dormitada que duró unos 16 minutos para ser exactos, soñé que iba a un concierto, estilo tocada: poca gente, bandas independientes, acercamiento con los integrantes, etc. Estaba muy contenta en el lugar cuando anuncian que la siguiente banda es RADIOHEAD. Así es querido lector, Radiohead en una "tocada" (Algo así como The whitest boy alive en el Garage ¿lo recuerdan?). Los escuché muy emocionada mientras la mayoría de los visitantes no prestaban mucha atención a la música. De repente, no sé cómo, me acerqué a Jonny Greenwood, estaba sentado cruzado de piernas pues ya habían terminado de tocar, y me puse a platicar con él con mi inglés mocho. Curiosamente en mi sueño lo hablaba mejor que en la vida real. Es muy simpático Greenwood, al menos en mi sueño lo fue. Le platiqué de biblionautas, de mi trabajo, de lo mucho que me gustaba su música y él me platicó de Radiohead, su vida, sus gustos. 

Luego, me di cuenta que en realidad la gente iba a votar por las bandas que habían tocado y alcancé a escuchar a un ex alumno decir: yo le doy 3 estrellas (de 5, así como en goodreads). Rápidamente me levanté, me disculpé con Jonny y me dirigí a propinarle tremendo chingazo. Ahí me desperté. 

Y vine a escribirlo a mi blog porque creo que es digno de escribirlo. Qué bonito sueño, les dejo un video:

Posición de loto

Es mentira que todos nacemos iguales.

Si yo fuera igual que tú

y mi corazón fuera el mismo que tú 

y mis ojos los mismos que tú

y mi boca como tú

mis dientes como tú

mis manos, 

mis pies, 

mi camino, 

mi estabilidad mental

si toda yo fuera como tú,

tú

y 

yo

yo 

y 

tú

unidos 

sin espacios

ni escaleras

ni tapujos

u horizontes

si yo fuera igual que tú

tú serías a todas horas

el que llorara

el que llamara cuando las voces no se han ido

el que no encuentra fin

ni principio

el que camina mirando al piso

el que discute con su madre

y se ríe con su padre.

Si yo fuera como tú, 

y mi corazón fuera el mismo que tú

cuál discusión interminable.




Nota: Pero no somos iguales, mi cuerpo no equivale al tuyo y mis palabras no serán nunca como las tuyas. Nunca serás como yo porque una como yo es suficiente, suficiente es este cuerpo enfermo. Enmendado y roto. Nunca serás como yo porque no lo has intentado. Nunca. 

Regalo

Tengo un poema escondido en mis manos,
si lo abres despacito probablemente no se rompa,
sin embargo, ambos sabemos que los poemas son vulnerables.
Tanto tiempo que han sufrido, llorado,
tanto tiempo ignorados.

Por eso no abro las manos.

Por eso no me suelto,
ni hago como que lo dejo ir.
Yo sé que parecen palomas blancas
y si abriera lentamente las manos
saldrían volando y llevarían mensajes
(o no)

Me inclino más por el no.
Mis poemas no llegarían lejos
tienen las alas quebradas
y les faltan vocales,
además
están llenos de lugares comunes
algunos incluso no son blancos
son tan oscuros que no se ven de noche.

En realidad son aves de mal agüero
y lo único que pueden predecir es
la guerra.

Por eso no abro las manos,
porque sé que vendrán algunos hombres
y me culparán de las muertes que he causado.

La peor poeta sería,
ya los oigo.

Tengo un poema escondido entre mis manos
si lo abres despacito probablemente no se rompa.