Chiquita Violenta

Ironía

2012-01-23T16:32:00.000-08:00

Hoy estuve intentando escribir un texto para enviarlo a la Revista, no pude. Lo curioso es que hoy regañé a mis alumnos por su incapacidad ante la redacción y su miedo a la hoja en blanco ¿qué tan difícil es hacer un ensayo literario en la secundaria? Por eso llegamos como llegamos a estudiar Letras. Uno se cree el Yomesétododeloslibros y resulta que están de la cola en redacción. En fin, esto no se trata de describir a los que fueron, son, serán mis compañeros de carrera. Hay quienes en realidad son muy buenos.

Perdí el hilo. Ah, que mis alumnos le tienen miedo a los ensayos. Yo le tengo miedo a los poemas. Sí, a los poemas. Es que ya no me salen, aunque no sé si algún día me salieron.

Ya no los vuelvo a regañar, entiendo su frustración.

Día del cliché

2012-01-22T09:56:00.000-08:00

He tenido una gripa infernal desde casi un mes ya, es verdad, mi cuerpo está enfermo. Pero mi alma no, o espíritu o lo que sea. Les cuento que tengo nuevos proyectos, todos funcionando y haciéndome muy feliz. Pero por lo pronto no escribiré más porque me duele la cabeza, me dio más gripe otra vez.

Dejé mi trabajo de corrección

2012-01-18T07:58:00.001-08:00

Y estoy bien pinche feliz

FAIL

2012-01-03T14:52:00.001-08:00

Estoy triste y es el tercer día del año.

¡Venga resoluciones!

Al rescate de mi blog

2011-11-17T15:51:00.000-08:00

Probablemente esto vuelva a la vida agregando algunas fotos inquietantes, sin embargo, lo que quiero que vuelva a la vida es lo que escribo.

La verdad no me puedo concentrar, ahora vengo toda la semana al Semanario y escribo de otras cosas, edito otras cosas y pienso en otras cosas. Ahora mismo terminé mis correcciones y mis compañeros no dejan de hablar y mi jefe insiste en que la traducción de eventually es eventualmente, ya le dije que no, que no. Eventualmente es provisionalmente, como yo escribiendo por aquí. Eventually es con el tiempo, como yo espero revivir este blog.

Cumplí años hace exactamente un mes, no me siento más madura. Entre más convivo con mis alumnos más se me pega lo adolescente. Me río más, un aplauso para ellos. Eso me hace muy feliz, y creo que ése es el motivo por el cual he dejado de escribir, ya no me quejo tanto, ya no tengo cólicos y mi corazón está sanando. Es bien padre ser profe cuando ves cambios, no completos, pero algunos que valen la pena. Cuando ves a un adolescente enamorado de un personaje ficticio, no de Edward -ése es un idiota-, sino de un personaje que dentro de su realidad es creíble, amoroso, complicado, alcanzable; ahí es cuando te cae el veinte que algo debe estar bien en este mundo, que aún hay Literatura, arte. Que Monterrey puede. Que Monterrey puede.

Tal vez sea tonto querer hacer un cambio tan chiquito, cuando hay quienes se lanzan a cambiar el mundo en la guerrilla, la política, los correos spameros, los artículos megaeditoriales, pero para mí cobra sentido poco a poco.

Quiero ser difusora de la lectura, la Literatura es mi bandera y ella retiembla en el centro de mi tierra. Really

Estoy modificando mi Blog para sentirme más madura

2011-11-16T14:56:00.000-08:00

Ni me lo pregunten, sólo se me ocurrió. Además voy a abrir un blog de investigación educativa donde publicaré trabajos de mis alumnitos, y como no quise abrir otra cuenta -sí por flojera- decidí formalizar un poco este lugarcito.

En las mañanas me gusta escuchar a Beirut porque me hace sentir que algo debe valer la pena

2011-11-12T10:58:00.000-08:00

Algo en este mundo vale la pena. Como Bicho, la música y la Literatura. Pero eso ustedes ya lo saben. Algo vale la pena en este mundo y por eso estoy aquí.

Hoja en blanco

2011-11-07T19:26:00.000-08:00

Yo siempre le ponía primero el título a la entrada del blog y luego comenzaba a escribir a partir de ahí. Sé que en las historias que escribe la gente normal primero las desarrolla y luego agrega ese título vibrante que nos hará leer el cuento o novela. Creo que le ponía primero el título porque había un deseo de teclear y sabía que lo que pusiera en el cuadrito blanco podría ser desarrollado. No más. Como que ahora sí pase el miedo que le tengo a las hojas en blanco a mi blog. No me malinterpreten, a mí me gustaba mucho escribir aquí. Pero, ahora, no sé... siento que paso por una especie de apatía escritural que me ha brindado la oportunidad de no ser apática en otras cosas. He estado ocupada, sí. Leo más (por mis alumnos que me hacen leer "Los juegos del hambre" el cual -oh sí- me gustó) y también leo cosas de economía y política, por mi trabajo más bien -no voy a mentir-.

Debería agradecer que tengo dos trabajos ¿no? Creo que estoy escribiendo como cuando piensas en voz alta. No tienes hilo, no vas a ningún lado. No quieres en realidad que alguien te oiga. Y,sobre todo, no utilizas adecuadamente el lenguaje. A lo mejor sólo necesito un buen viaje, olvidarme de los muertos -tanto humanos como árboles- O tal vez... bueno, como quiera me gusta me trabajo, soy feliz. A veces. Mmm, la mayoría de las veces, porque luego llega ese correo de impuestos que tanto me intimida. O hay momentos donde prendo la televisión y está Chavana con sus pinches pendejadas. Agh, me caga ese tipo y es como el pinche mesías regiomontano. Aunque no sé si sea ese el término correcto. El chiste es que me caga.

No sé si estoy contenta, no me gusta ser tan adulta.

Quiero escribir, dame ideas. Ponte al tiro.

Semblanza

2011-10-05T13:36:00.001-07:00

Alejandra Arévalo nació en Monterrey. De chiquita aprendió a volar y desde entonces lo hace cada cuando, sin seguir las reglas de restricción en turno (al contrario de lo que cuenta el poeta). Todo el tiempo ha pensado que si no fuera por la terrible tarea de estudiar, trabajar, ser responsable, cargar con credencial de elector, etc. la gente diría que es una simple y aburrida niña que juega a ser adulto. Erróneamente trata de corregirse todo el tiempo (como si eso fuera a salvarla) y también corrige a sus alumnos. Profesora, como se habrán dado cuenta, piensa que la educación es la salvación y es el camino, también la Literatura, la música, la cocina, la fotografía, los viajes y una que otra película de Woody Allen. También es correctora de estilo, pero siempre ha tenido un pésimo gusto para la moda.

Niña del bosque

2011-09-09T18:06:00.000-07:00

Yo sí se bailar, por eso quiero bailar.
Quiero abandonar políticas, incertidumbres; cerrar puertas y ventanas pues enfrían mi violento corazón.
Yo quiero bailar.
Con la vida quiero bailar.
Abrázame vida mía, que a mi me gusta el danzón y también el rock and roll.

Cuando el adjetivo "violenta" deja de ser interesante

2011-09-01T18:51:00.000-07:00

Mi ciudad es violenta y está violentada. Vivir aquí no es como antes, todo mundo lo escribe en sus blogs, lo habla en sus entrevistas, lo comenta con sus amigos y familiares. Mientras unos no se inmutan ante la muerte que nos ve como su tienda de conveniencia, en donde le ofrecen muchas ofertas, otros no tenemos de otra más que agarrarnos fuerte el corazón, apretujarlo contra otro corazón y pensar que esto va a pasar. A veces vamos a marchas porque pensamos que harán una diferencia, que otro con el corazón apretujado dirá: ésa es la respuesta y se unirá y de repente seremos miles, millones, la gente exigiendo una paz como derecho. Como obligación si es necesario.

Sabrán que han muerto muchas personas, personas de las que tal vez desconozco su nombre, personas que tuvieron que aparecer en una lista en la que sus familiares buscaron y buscaron, con la esperanza de estar equivocados. Con esa fe que mueve montañas y que nos abandona a muchos. ¿Por qué tienen que ser muchas personas? ¿por qué tiene que ser un hermano, una hermana, una madre, un padre, un amigo, un vecino incluso un conocido?

Mi ciudad ha sido violentada por todos, por corruptos, ineptos, apáticos, criminales, yonkies, periodistas, militares y demás gente que ignora lo que por derecho debe saber.

Y, a pesar ver cómo continua siendo "violenta" un adjetivo para la ciudad, sigue habiendo egoísmo contra todo, contra la naturaleza incluso. Querer construir un estadio en una Bosque urbano es un crimen. Destruir a La Pastora es un suicidio masivo. No me explico cómo continúa ese común entre el pensamiento colectivo de no relacionar los altos índices de violencia con la falta de espacios públicos y gratuitos, la falta de educación y de cultura. La falta de convivencia, de relacionarnos unos con otros y darnos cuenta que estamos en el mismo equipo y que, si así tratamos a nuestra naturaleza, cómo pretendemos que un pinche zeta nos trate cuando nos secuestre, nos robe o nos extorsione.

No se vale, yo quiero mi ciudad de vuelta, con carnes asadas a la medianoche, con los viejitos sentados en sus porches cuando cae la noche porque el calor de la tarde calentó increíblemente la sala, con niños jugando una cascarita, con un joven que se compró su primer carro del año porque su trabajo ya se lo permite sin importar la marca que buscan los "malitos", con un Bosque urbano limpio, con un Estadio de los Rayados EN OTRO LADO, con bibliotecas, con un presupuesto decente para CONARTE, con jóvenes políticos, moviéndose, con personas que de verdad se asombren cuando ven un militar, no que los vean como si fueran la cotidianidad andando, quiero a la chica que se vomita a fuera del Café Iguana, a mi mamá enojada porque no le avisé que llegaba a las 4 de la mañana.

Quiero arte, quiero cultura, quiero convivencia, quiero educación.

Quiero mi ciudad de vuelta.... y aun así: eso no es suficiente.

Me viene el alma al cuerpo

2011-08-03T20:25:00.000-07:00

Hoy le leí a Bicho un texto que me encontré en Tumblr. En tumblr uno puede leer cosas bien curiosas.

Le dije que yo también odiaba el amor, a veces. Por ejemplo cuando no puedo ver a Bicho o cuando me doy cuenta que vivo hasta el fin del mundo y las 24 horas del día no son suficientes para tener un encuentro casual en donde el dirá algún punto genial que lo resuma todo. Odio, a veces, no tener magia para aparecerme en su closet y darle un susto. O quizás en su oficina, para darle check a esos lugares en donde nos amamos y nos reímos de los demás. Y también odio el amor cuando me da miedo. Miedo a perder lo que he construido junto a él. O que de repente nada tenga sentido y que él y yo terminemos siendo dos extraños. Le dije que no me dejara porque es muy feo volver a juntar un corazón, es feo habitar un lugar en donde todo tiene memoria. Es feo saber que todo lo que dicen del amor es cierto y que el post de Tumblr tenía toda la razón.

Y pues ya, quise llorar un poco de emoción o de miedo. De saber que soy un libro abierto y que él se sabe de memoria mis líneas.

Luego todo volvió a la normalidad, él se rió, lanzó su chiste del momento y me dio paz. Fue así como escuché la canción de fondo de Enrique Iglesias. Aunque creo que era un cover, porque la voz de mi imaginación era femenina.

Whatup?

2011-07-12T16:22:00.000-07:00

Soy bien dramática, what up?

Una cosa

2011-07-03T20:46:00.000-07:00

Toda mi adolescencia pensé que cuando Paul Banks me viera se enamoraría de mí porque, en ese tiempo, decidí estudiar literatura y, al igual que él, escribía canciones/poemas (aunque en secreto y no con una banda así chida) #Truestory

No lo hizo.

Me imagino que como me visitó muy poco, no tuvo tiempo de verme de verdad. Y bueno, había otras cinco mil personas en la sala. Además de ese pequeño inconveniente llamado Helena Christensen, una modelucha danesa.

Paul: te juro que de cerca soy más joven, más dulce, más sorprendida. Y me veo bien bonita cuando me frustro.

Nonsense

2011-07-03T20:11:00.000-07:00

Estoy a mitad de año y no he redactado mi tesis, ésta debería estar lista en diciembre. Como le tengo miedo a la hoja en blanco (de Word), decidí redactarlo aquí sin miedos. Curioso ¿no? viene siendo lo pinche mismo. Debería de darme mucho miedo eso Copypasteo, pero bah, luego lo borro. Aunque sólo copiaré lo que ya tengo.

Del diario personal (tesístico) 10-13 de enero del 2011

No es cuestión de confundir o confirmar la creencia de que cualquier texto escrito bajo la plataforma blog pueda "integrarse" a la Literatura; sin embargo, es preciso proporcionar una serie de características que forman el discurso encontrado en el Blog para que se puedan profundizar y abrir nuevas visiones de la teoría literaria en un ámbito recién familiarizado, la publicación virtual.

Se considera dentro de dichas características que éstas únicamente se encuentran dentro la plataforma blog y que nacen a partir de herramientas que sólo contiene éste y que no se localizan en cualquier otro libro físicamente impreso, a pesar de mantener una estructura similar a la encontrada en el género literario epistolar. Pues más allá de las estructuras básicas o géneros literarios (narrativa, ensayo, drama, etc.) El Blog se ha creado un discurso específico.

Un lenguaje es un sistema de diferencias, por tanto un lenguaje específico tiene un sistema de diferencias que no se localizan en otros textos. "Lo fundamental no es ninguna forma o contenido particular, sino las diferencias que permiten adquiera significado" (Culler, 73)

Soñé que me pichabas unas chelas

2011-06-16T15:50:00.000-07:00

Me estoy quedando dormida en la oficina. Me llegó un correo. Katy Perry en la Arena Monterrey. Regalaremos boletos en la oficina.

Soy el Edward Norton (con su respectivo Tyler Durden) de mi propio Figth Club interno.

Soy un oso polar

2011-06-12T20:48:00.000-07:00

Estoy muy triste y pensé que, tal vez, escribiendo mis angustias resbalarían hasta las letras y ahí se quedarían. Inmóviles. No sé, aún no se me pasa y podría seguir llorando hasta que termine de escribir esta entrada y ustedes detengan la lectura porque esto ya se está poniendo muy personal incluso para la ficción.

Extraño que las cosas funcionen. "Sí, pero las cosas no son siempre a modo de uno"

Normalmente pienso que soy mucho mejor persona que esto (con "esto" me refiero a yo, Alejandra) y que por tanto puedo dar más, sin embargo, en mis crisis me percato que en realidad soy peor. Soy peor persona que muchos de ustedes y tengo reservado un lugarcito en el infierno, mismo que a veces toma forma en mi vida cotidiana.

Me pregunto

¿Cuál es el verdadero infierno?

Deben ser tus palabras y ojos con signo de desaprobación. Ése es el verdadero infierno.

El balón, el gran balón.

2011-06-06T08:00:00.000-07:00

Mi mamá dice que soy pequeña para las cosas del amor. Dice que debo esperar para tener más edad y más carácter.

Yo quiero ser grande para salir con mi hermana Samy y Juan. Mi mamá no sabe, pero en las noches, cuando la trae a casa, veo como le toma la mano y le besa la boca. Mamá siempre le dice que para el amor hay que esperar, el verdadero amor espera. Quisiera salir con Samy y Juan porque siempre se ríen y me pegan la risa aunque no les entienda. Mamá le dice que tenga cuidado, que de seguro Juan es como todos. Papá y Juan son como todos. Yo la verdad no les veo parecido.

Le pregunté a Samy que son esas cosas del amor y me dijo que el amor es cuando ve a Juan gritar por el gol que metió el equipo de fútbol.

De todas maneras no lo entiendo, ni eso, ni el fútbol. Es como si fueran de la mano.

Una vez mi papá me llevó al estadio y el tigre que daba vueltas en el zacatito me gustó tanto que hizo que perdiera a papá y tuvieran que llevarme con el señor guardia. No les quise decir mi nombre y la voz en las bocinas dijo: “Los padres que perdieron a una chiquita de más o menos 5 años, favor de pasar a la caseta de seguridad” Me dio mucha vergüenza porque no me gusta que me digan que estoy chiquita. Porque yo soy una niña grande, casi como Samy.

Mi papá me compró un algodón morado y me hizo prometerle que no le contaría a mamá lo ocurrido. No dije nada porque me gustó el algodón.

Mi papá dice que no hay cosa más genuina que el amor por el fútbol, pareciera como si se le salieran las palabras volando al televisor mientras mi madre lo mira con enojo y le cuestiona el amor que le prometió frente al señor.

No sé de cuál señor habla, supongo que de mi abuelo. Yo no conocí a mi abuelo, en Navidad siempre dicen que era mujeriego y que bailaba danzón con una mujer diferente cada semana, a mi abuela la hacía cocinar y a las señoras del baile bailar.

A mi abuelo también le gustaba el fútbol.

Samy dice que Juan también le gusta jugar al fútbol, pero que sepa saladito es la clave para el amor.

Calentar el espíritu

2011-06-03T07:19:00.000-07:00

Para eso, se necesitan unas piñas coladas y mucho amor fraternal. Además de una plática reposada con algún tiempo determinado.

Los amigos, son los amigos.

A veces sueño que tengo una tortuguita llamada Dylan

2011-05-26T14:53:00.000-07:00

Estoy en medio de una crisis existencial y creo que es debido a mi SPM y el problema de las comas en los textos que he revizado.

También estoy triste, he dejado de hacer muchas cosas, me siento relegada a segundo plano y Monterrey me sofoca entre su pinche violencia y calor.

¿Uno que culpa tiene?

Me enchilé un ojo con un champiñón

2011-05-08T09:45:00.000-07:00

Fin de la dieta + John Mayer + Omelett de champiñones y aguacate + Sunday Morning + cielo nublado = Carita con sonrisa

y me caga, porque siento que de repente abrazaré a cualquiera que se siente a mi lado frente al monitor. Y tengo un hermano que no regresa los abrazos, lo cual provoca un momento BASTANTE incómodo.

Pienso en el triste de José José y en lo enojona que me puso esta dieta.

Soy tan habitual que me doy asco.

Feminismo sin cáscara

2011-05-01T19:35:00.000-07:00

Creo que perdí una amiga. Sí, de hecho mientras escribía la última línea escuchaba en mi cabeza esa canción de Moderatto "ya lo veía venir".

Me imagino que es normal, que con el paso del tiempo uno se va deshaciendo de amistades que realmente no contribuyen en nada a tu persona, es decir, espiritualmente, ¿no?. Te quedas con los que hacen la ronda de "yo nunca..." y su respectivo shot de tequila, con los que te preguntan cada mes, si no los has visto, cómo has estado por facebook, con los que te cuasiordenan que debes verlos y hacen una pijama improvisada o simplemente los que te recomiendan su psicoanalista porque últimamente has tenido muchos problemas con tu madre, porque saben, oh sí claro que lo saben, que tienes problemas con tu madre. Y bueno, hay un cierto cúmulo de otras amistades que cuando dices rana ellos saltan.

A veces uno extraña amistades que se quedaron con un pedacito de tu corazón, por intereses de mejorar el mundo o circunstancias extrañas y mágicas que hicieron que la amistad se prendara, pero luego no sé, se olvidan de ti, te bloquean en el messenger y a lo mejor no te invitan a sus fiestas de cumpleaños para evitar momentos incómodos y asumen cosas. O tal vez se consiguen un novio y se casan y a lo mejor te invitan a su boda o a lo mejor no. O quizás tocan en una banda hipster y tienen muchos conciertos, a los que tu has faltado claro, y dejan de invitarte, de saber de ti, de insistir, porque la verdad no vales tanto la pena.

De todo eso, hay amistades que sí lamento, otras no tanto. Sobretodo las femeninas, al contrario de Celeste y Lucía, yo creo que la amistad entre mujeres, cuando es genuina y leal, es uno de esos pactos que hacen la vida más llevadera; me parece injusto decir que las mujeres no somos buenas amigas, que sólo los hombres pueden llevarse bien y que es mejor convivir con ellos que con mujeres pues, valga la redundancia, se complican con asuntos mujeriles. Yo puedo decir que entre chicas no todo es maquillaje, novios y ropa. Entre mujeres, también hay cariño, apoyo, fragilidad, arte, sabiduría y compañerismo. Además, decir que sólo los hombres pueden ser buenos amigos es antifeminista e intolerante. Que, bueno, nada tiene de malo, cualquiera puede ser misógina e intolerante.

He tenido y tengo amigas así. Curioso, mis mejores amigas nada tienen que ver con lo que hago, una es nutrióloga y la otra psicóloga, las quiero mucho. Son bien tontas y pienso en este momento de ellas y me provocan mucha mucha risa. Y sí, son bien mujeriles, pero sólo ellas entienden mi SPM.

Y tengo más mejores amigas, Dalina era mi maestra. Y creo que desde muchos puntos de vista lo sigue siendo, pero también es una amiga. Caracol, Pamela, Andrea, están bien tontas. Me caen bien. De hecho, muy bien y definitivamente NO son mujeriles, bueno tal vez Andrea un poco, lo cual es excelente porque en todo lugar debe haber un equilibrio.

A veces extraño a Raquel, pero, siempre siempre aparece. Siempre. Es como un ente que todo el tiempo está ahí. En la escuela, en el messenger, en la ropa, en los vídeos, en los comentarios acertados. Y cuando ella aparece la espera valió la pena. Los meses que no nos vimos de frente pareciera como si no existieran. Ella es mi compañera de carrera, de generación. Y le dedico un pedacito acá porque sé que aunque deje de verla será de esas personas que nunca se traicionan y por consecuencia, nunca lo harán contigo. Desde lejos te hablan, te recuerdan.

Ya escribí nombres, sería una pena no mencionar a otras mujeres especiales. Aunque ahora sólo extraño a Mireya, a Samantha, a Hana, a Natalia y a Karla.

¿Hay buenas mujeres saben? Es sólo que a veces uno batalla en encontrarlas.

Que vengan los bomberos que me estoy quemando

2011-04-27T19:02:00.000-07:00

No crean que soy una abandonadora de sueños, a give up, a quitter - Lo digo por el notable abandono a mi Blog - Creo que he perdido la facultad de pensar en voz alta, porque para mí pensar en voz alta es escribir en mi blog. A veces lo extraño mucho, no a mi blog, a esa capacidad de pensar en voz alta que llega sola y de repente me hace abrir mi laptop y teclear, teclear, teclear. Esa que, cuando ando fuera de acá, me hace decir: "eso debería ir en mi Blog" o "eso debería decirlo al chico este que comenta en mi blog" o "esto debería ir en twitter"... wait, no. Eso no es de acá.

Bueno, ¿será que ahora pienso en corto? Ideas de 140 caracteres que pretenden ir más allá de lo corto. Como le decía precisamente en twitter a un tipo que decía que en twitter eran puras ideas cortas, pero yo le agregaba que cortas cortas pero de largo alcance... ¿no es cierto verdad? ¿Cuál pinche largo alcance?

Digo, aunque me queje del calor INFERNAL de Monterrey, sigue haciendo calor y @Dios_padre publica una foto en donde nos quema poco a poco con una lupa.

Estuve fuera de mi casa por unos días, no tenía interné pero sí mucho tiempo, el cual dediqué a nada. Pero sí reflexioné a partir de algunas cosas, sobretodo "la calor" y lo que ha pasado con Monterrey. Mi amigo Lalo ya se quiere ir, anda vendiendo todo porque ya está harto, a su abuelo lo levantaron hace unas semanas, un señor de más de 70 años. Le platiqué a mi abuela y dice que ella no se iría de Monterrey, que qué va a andar haciendo en otros lugares. Que ella es de aquí y aquí se queda. Claro que mi abuela es complicada, dejó a un hombre muy guapo y de dinero sólo porque era más alto, mucho más alto que ella y le daba pena lo que dijera la gente al verlos. Yo no sé si me iría, quiero luchar ¿sabes? aunque a veces tanto calor me apendeja y me cansa.

Luego pasó esto de Reforma y los puesteros, para los perdidos, Reforma era un lugar, bastante peligroso, a mi parecer, en donde se vendía piratería, zapatos, fayuca y no dudaría en afirmar que droga, pero no me consta. Una chica escribió en facebook "El Monterrey de segunda mano is dead. Long live El Palacio de Hierro. #quétriste" en referencia al operativo hecho por el gobierno para remover lo que todos conocemos como "los puesteros de Reforma". Y, con el perdón de los lectores, se me hizo bien pendejo. Digo, la morra es egresada de la carrera de letras por el Tec, yo ni conozco el Palacio de Hierro, nunca he ido, ni pretendo ir. Además, yo visito mercados rodantes los lunes, miércoles, jueves, sábados y domingos y ahí hay mucho para comprar de segunda mano, otra cosa es que cerca de su residencia no se pongan.

Lo que yo opino es que: que bueno. Sinceramente no sé cuáles sean las intenciones del gobierno para remover esos puestos, a lo mejor es sólo una manera de actuar que hace parecer muy bueno todo pero en realidad es muy muy muy malo. Y probablemente yo sé poco de política y por eso estoy de acuerdo, para mí era un nido de ratas, de piratería, de gente vinculada fuertemente con el narcotráfico, el cual se está comiendo mi estado natal.

Y pienso: "que bueno"

Dicen los mitos urbanos que habían personas que les robaban su celular y los venían encontrando ahí, en Reforma. Había muchas cosas en ese lugar...

Ya no sé ni qué pensar, ya me desconcentré. Lo único que quiero es volver a escribir de manera diaria en este Blog, como era antes, cuando era la triste de José José y estudiaba letras.

Endodoncia

2011-04-06T20:41:00.000-07:00

Me pasó lo mismo que le pasa a todos, juntas dinero para algo especial y sucede alguna tragedia como una muela afectada y en vías de una endodoncia. Es como la película de UP, en donde la pobre pareja se la vive juntando para salir de viaje y siempre pasa esto o aquéllo. No debería sentirme triste, al fin y al cabo el dinero para eso está, para sacarnos de un apuro... pero la verdad es que estas vacaciones yo quería viajar.

Aunque mentiría si les digo que es por falta de dinero, en realidad es por falta de carácter al solicitar un permiso a mis padres.

- Papás quiero viajar con Rogelio al D.F.

- No

Más o menos así, pero más dramático.

Yo no soy como Adela, ni en mi casa existe una Bernarda Alba, es sólo que el fantasma del papel de la mujer y el matrimonio sigue pendiente de mí y mi familia.

"Yo no quiero estar encerrada. No quiero que se me pongan las carnes como a vosotras. ¡No quiero perder mi blancura en estas habitaciones! ¡Mañana me pondré mi vestido verde y me echaré a pasear por la calle! ¡Yo quiero salir!"

Ok, no. Pero es lindo pensar que así será.

Por cierto, el lunes presentamos una lectura en atril de "La casa de Bernarda Alba".

Mariposas amarillas Mauricio Babilonia

2011-04-02T10:07:00.000-07:00

Logré que al menos una alumna terminara de leer, en segundo de secundaria, Cien años de soledad. Yo no recuerdo haber leído Cien años de soledad en esa época, creo que lo leí hasta la facultad. La mitad de mis alumnos han avanzado hasta el capítulo décimo lo que me provoca una de esas satisfacciones que no sé qué. Hace días escuchamos "Macondo" de Óscar Chávez y todos nos sentíamos rete-culturosos porque entendíamos las referencias y así. El miércoles tendremos una charla "literaria" con la inspectora y pues todos, incluyéndome, andamos como contentos de que sean tomadas en cuenta nuestras lecturas, mis chicos buscarán qué libro comentar y qué otras peticiones podemos hacer.

Ayer, en la entrega de calificaciones, una mamá me dijo "Mi hijo se expresa muy bien de usted". Ese mismo alumno me había comentado un día antes "usted es la única que ha hecho cosas trascendentes para la escuela, o al menos la única que conozco"

Por cierto, ya tenemos 200 libros en nuestra pequeña biblioteca, hace unos días nos llegó un paquete del Fondo de Cultura Económica y otro paquete de un papá caritativo.

No sé, me siento bien.

Procrastinación

2011-03-15T16:10:00.000-07:00

El día de hoy, les pedí a varias alumnas y alumnos que me ayudaran a etiquetar, sellar y hacer fichas bibliográficas de los libros de nuestra pequeña y nueva biblioteca. Tenía mucho trabajo encima, con esto de hacer de maestra y bibliotecaria (yo pedí la biblioteca, ahora me debo aguantar) Les di la hora libre a algunos muchachos que siempre quieren jugar fútbol y a los demás los instigué a que me ayudaran, les enseñé cómo encontrar las editoriales y cuál año se toma en cuenta respecto a las ediciones.

Y mientras trabajaban como esclavos para mí, me di cuenta que un libro, un libro en papel, olor, textura difícilmente podrá ser suplantado por un libro virtual; probablemente éste sea un tema muy controversial y ampliamente hablado por críticos y especialistas, sin embargo después de ver a mis alumnos interactuar, algunos por primera vez, con los libros, comprendí ese valor que no creo tenga un libro virtual.

La primera fue Marcela, "mire maestra este libro está impreso en la India" acto seguido, veo a Marcela abriendo el libro curiosa y fascinada... (Marcela está en el concurso de lectura, lee pero siempre trata de leer libros cortos porque dice no tener tiempo pero, después de ver este libro, decidió cambiar su técnica lectora, me dijo "pensé que no había más libros interesantes")

Otra de mis alumnas me dijo, "mire que bonitas hojas tiene este, están lisitas, ¿de qué se trata maestra?" y otro "este libro está todo viejo pero que rico huele"... De ese tipo de preguntas, fueron naciendo otras dudas, que a su vez nacían otras que sólo podían ser contestadas con las lecturas de respectivos libros.

Podrá ser algo muy tonto, pero ¿Cómo el Ipad logrará acercar a mis alumnos a nuevos mundos, nuevos libros, ideas, confrontaciones, filosofías?

Bueno, ando muy cansada, esto de hacer una biblioteca me ha dejado seca del cerebro, tardé 3 horas en escribir esto que leen. Así que "hay" disculpen si me pasé de la raya con la sintaxis.

Pobrecita habladora

2011-03-14T21:05:00.000-07:00

Nadie quiere traicionar lo que es o lo que sueña que es. Tampoco deseas traicionar al otro, al que amas, al que cuidas o quizás aquél con el que mantienes tu promesa, tu compromiso.

A veces creo que somos un intento, héroes a medias, propósitos entrecortados. No hemos salvado a nadie, mucho menos a ese que nos mira en el espejo.

¿La verdad? la verdad es cuando herimos al otro, cuando nuestro dedo aplasta la llaga y maneja los cordeles. Esa es la verdad.

Somos asesinos de sueños y libertades, nos apoderamos de ellos, nos los tragamos vivos. Nadie nos reconoce porque tenemos miedo.

[de mi diario personal, 22 de enero]

Monterrey modelo para armar #3527

2011-03-09T20:01:00.000-08:00

Cuando tratamos de unir piezas que nos recuerdan a otra ciudad, recogemos lo bonito, lo soleado. Yo no conozco muchos lugares (excepto los de tu corazón y los del mío que es tuyo) por eso mi parámetro es esta pinche ciudad. Méndiga mendiga, ¿A quién mendiga la pobrecita? Y pienso: a todos nos faltan, a veces, árboles o flores amarillas. Aunque, por otro lado, a veces, muchas veces de hecho, nos sobran sombras. Algunos podemos ser luz, pero pecaría de soberbia creerme tal, porque más que luz mayormente terminamos siendo sólo puntos negros. Por cierto, las sombras comen gente, las sombras tienen muchos kilometros de tristezas, errores y a veces dinero. Creo que los que queremos ser luz somos como niños huérfanos o barquitos abandonados o enamorados con corazón roto o abejitas en busca de flores. O quién sabe, tal vez ni existimos.

(transcripción de mi diario personal, el de verdad)

Filosofía para principiantes

2011-02-28T08:37:00.000-08:00

¿No te ha pasado que hay gente que te cae muy mal? De esas veces que te dan ganas de decirle: "Te vas mucho a chingar a tu madre pinche pendejo de mierda"

Así hay mucha gente que estudia en Filosofía, ojalá que pronto pierdan sus pendejas ideas atropellados por un camión del osito Bimbo.

Texto #22132

2011-02-17T14:41:00.000-08:00

Ser una persona de obligaciones no es nada fácil, sobretodo cuando tus obligaciones son hacia otras personas (no instituciones, esas siempre me caerán muy mal).

Tener un compromiso social requiere de eso: mucho mucho compromiso.

¡Sorpresa!

2011-01-26T09:52:00.000-08:00

El hecho de que mis alumnos de segundo grado de secundaria comiencen a apoyarme en mi repudio a la saga de Crepúsculo me da un poco me miedo-alegría. Pensé que al decir mis opiniones sobre esa novela se me echarían todos encima, argumentando que yo no sé nada de la vida y que ahora, de la nada, me he convertido en una maestra aburrida y nada "cool". Ya pasada la sorpresa ante sus comentarios sarcásticos, agresivos y graciosos ante la estúpida novela entendí que con eso se habían ganado mi corazón. Ese mismo día hicieron una pequeña parodia de Eduardo y Isabela, vampiros cursis y tontos.

Como decidimos no volver a mencionar tan pendeja historia, acordamos que para este proyecto yo elegiría los textos para que realicen sus comentarios literarios, en grupo asumieron que yo tendría mejor tino para los cuentos o poemas que leerían y que no había problema, confiaban en mí.

Comencé una lista de textos que tengo disponibles: El gato negro, Chac Mool, El guardagujas... algunos poemas de Sabines o Benedetti.

Bueno, necesito más cuentos para mis 22 alumnos, quisiera unos de Julio Torri o... so?

Cabañuelas

2011-01-13T07:59:00.000-08:00

No es que uno no acepte lo nuevo ni olvide lo viejo, no; y que por eso uno no escriba sus nuevos proyectos o ideas o entradas. Y que el Blog esté abandonado porque este es el último año antes del fin del mundo. En realidad, no tengo internet en casa. Así que tejí tal Penélope y tejí y tejí..

Y también me desconecté de todo y gracias a eso comencé mi diario de investigación de la tesis y me complace anunciar que ya empecé mi primer artículo sobre el Discurso bloggero y sus características. O algo así...

Creo que este año debe estar terminada o al menos escrita, porque de nada sirve pensar tanto si no lo escribo. Así como de nada sirve escribir tanta tontería en este Blog si nadie la critica. Ay, un grito desesperado para ser popular en la red. Estúpidos complejos.

Bueno, lo que me animó a escribir fueron los días que cumplen con las cabañuelas. Me gustan las coincidencia. Hoy amanecimos a dos grados, tengo las manos heladas y vivas. Me gusta mucho el frío.

Felices Fiestas

2010-12-28T15:14:00.000-08:00

Está bien, lo admito. Esta época me pone nostálgica. Y la verdad, no se me ocurre nada interesante por escribir. Pensé en hacer el típico recuento de lo mejor que me pasó en el año, lo peor también (porque no hay que menospreciar las caídas que nos hacen "más fuertes") pero no tendría caso hacer un recuento, las cosas malas y las cosas buenas siguen y seguirán pasando.

Por cierto, te amo. Gracias por el año, por el entrante y por todo.

Unos minutos después

2010-12-06T19:54:00.000-08:00

Está bien, no regresé en 45 minutos. La verdad no sé sobre qué escribir. Tengo fobia al espacio en blanco, al cuadro blanco que te da Blogger para comenzar a escribir. No sé dónde empezar.

Bueno, hoy me levanté tarde, llegué tarde al trabajo, no me bañé, olvidé mi celular a la salida de la escuela y tuve que regresar. No comí. Hice un trabajo bastante mediocre para Arredondo y la tipa de servicio social tenía cerrado a las 6pm, aunque se supone cierran a las 8pm y no pude entregar mis hojas firmadas del servicio. En realidad, tengo mucho sueño. Pero, no sé por qué, siento que debo escribir.

Este semestre me gradúo; y este semestre conocí a Francisco Hinojosa. Se hizo amigo de los biblionautas y me gustó tomarme muchas fotos con él. (ver fotos publicadas en facebook)

Este semestre crecí demasiado. También estoy más gorda. Pero no me importa tanto, sólo cuando necesito cierto pantalón. Este semestre el sólo ya no se acentúa pero me vale madres.

Este semestre Rogelio se peló. Pero ya lo dejé de molestar.

Me gusta ser yo, excepto hoy.

Antes de la ducha

2010-12-06T18:30:00.000-08:00

Me he prometido a mi misma escribir una entrada. Escribir sobre mis últimos días y cómo me vuelvo loca con los finales. Este semestre me gradúo.

Tengo más ideas, pero necesito una ducha. Hoy ha sido un día ajetreado.

En cuarenta y cinco minutos regreso.

Loca / Loca

2010-11-21T08:31:00.001-08:00

Me voy a volver loca, o más loca de lo que ya estoy. ¡Tengo muchas cosas qué hacer!

Por cierto, esta semana estaré yendo a un taller con Francisco Hinojosa sobre creación de Literatura infantil, ¡ajúa!

Nel

2010-11-11T18:39:00.000-08:00

Hoy, cuando veía Volver al futuro, comprendí el malentendido que podía causar mi entrada pasada. A lo mejor, desde mi punto de vista, crecer (añadirle años a uno) es perder un poco la ingenuidad con la que mi naturaleza está compuesta. Pensé que, citar a Cortázar con su sentimiento de no estar del todo, resolvería al punto al cual quería inclinarme. Grave error.

Recuerdo ahora mismo mis clases de Teoría Social Contemporánea y comprendo un poco los comentarios sobre mi entrada pasada. Entre los saberes de los que hablan Foucault, el sentido común que menciona Gramsci y, sobretodo, el construccionismo social de Gergen he quedado contenta y segura de lo que hago ahora mismo y segura de lo que escribí.

Más allá de lo que puede significar crecer para ustedes, creo que crecer para mí está ligado fuertemente a algo negativo, (y aquí me percato que sigo siendo una niña para tantas cosas) y la verdad, poco me importa si el saber que tengo y que me construyen referente a crecer nada tenga que ver con crecer per se. Además, comparto la idea de otro autor que vi en esa clase y que no logro recordar pero sé que tiene un texto buenísimo que se llama "el asedio del yo", de que el hombre nunca logra una congruencia consigo mismo y que sin embargo, toma caracterizaciones que son decisivas en nuestra vida, en este punto, creo que yo No deseo tener una caracterización decisiva de mi vida, ni ahora, ni nunca, ya sea ser un niño o un adulto o un maestro o lo que sea, no me gusta la idea de crecer como "mejorarte" (¡ah! este también es Gergen, ya me acordé)

("Siempre seré como un niño para tantas cosas, pero uno de esos niños que desde el comienzo llevan consigo al adulto, de manera que cuando el monstruito llega verdaderamente a adulto ocurre que a su vez éste lleva consigo al niño, y nel mezzo del camin se da una coexistencia pocas veces pacífica de por lo menos dos aperturas al mundo" Cortázar)

Si es entendible aún lo que trato de escribir, puedo continuar diciendo que amo a Caracol. En parte, gracias a su comentario, hoy en la mañana me percaté que soy de esas maestras. Me di cuenta que, al final de todo, dentro del salón estoy sola con mis alumnos, o mis compañeros según sea el caso porque a veces soy yo la que termina aprendiendo, y que aunque algún día, lo sé, vendrá alguien a reclamarme mis métodos de enseñanza, mis alumnos están avanzando o retrocediendo según sea el punto de vista (guiño al lector)

Sé que suena pretencioso, pedante y un tanto presumido escribir acá que soy de "esas" maestras, pero, a veces me asombro de los comentarios que Vanessa llega a decirme al final del día. Algunos ya me hablan de tú (les he comentado un poco acerca del por qué no deben llamarme usted" y aunque no lo hacen tan libremente, hacen buenos intentos)

Y estoy orgullosa de decir que hace unos días tuvimos un debate bastante respetable sobre la militarización en Nuevo León con el grupo de tercero, aunque hay uno que otro que debe odiar mi clase, debieron haber escuchado los comentarios de Saúl, algo así como "¿A poco nos vamos a esperar a que la corrupción se acabe desde adentro, o hasta educar bien a nuestros hijos? ¿Por qué no empezar desde ahora, con nuestras acciones?

En segundo hay una niña que habla mucho, demasiado, se llama Valeria y escribe casi tan gracioso como Ibargüengoitia, ayer me fue a preguntar algo que no entendía sobre Pedro Páramo y me hizo ver algunos puntos que ni yo sabía D: Kevin corrige mis acentos y el otro Kevin me avisó sobre el cambio de la Academia Real Española. Jesús está emocionado con los diferentes léxicos del español y ahora salió con que quiere aprender latín. Ellos hicieron un glosario de los regionalismos generacionales (así le pusieron) de Nuevo León. ejemplo:

Nel: Adverbio de negación. Proveniente de No. antónimo: sí o simón (en el léxico de jóvenes.) Ejemplo: Ya te dije que nel, yo no asisto a la fiesta.

Y primer grado, debieron ver la cara de emoción cuando una de sus compañeras les avisó que Corazón Delator iba a salir en el cine. Entre molestos y no, deseaban ver qué tanto era como el cuento.

Creo que acá, la afortunada soy yo. Y tal vez por eso no desee crecer o sentirme grande, siento que perderé de vista el mundo que hasta ahora me hace feliz.

1979

2010-11-09T19:09:00.000-08:00

Justo ahora, mientras miro el vídeo de 1979, me doy cuenta que ya tengo 22 años. No son muchos... ni son pocos (tener una veintena de años no cualquiera) pero son 22 años.

Pues bueno, cuento con una serie de cuestionamientos y me siento un tanto extrañada, cosa que no es de asombrarse pues pienso ser una extrañada toda la vida, de esas que menciona Cortázar, las que portan con orgullo el sentimiento de no estar del todo.

Total, será que es nostalgia pues sucede que me dan ganas de hacer lo mismo que en el vídeo de 1979 pero ahora tengo que pensar en el ejemplo que debo dar como maestra. Y ya, esa era mi queja del día de hoy. Ash, me imagino saliendo en las noticias por andar de desmadroza y a la directora con cara de D:

¿Eso es crecer? ¿Preocuparte por tu bienestar económico? ¿Tu estabilidad?

Estúpido sistema. Quiero ser una maestra rebelde. Decirles a mis alumnos: "Sean realistas, pidan lo imposible" O algo así.

Asuntos ajenos

2010-11-06T12:10:00.000-07:00

Estoy trabajando en algunos poemas para entregarlos como trabajo final o "producto" final de la clase Sociología del Arte. Me di cuenta que todos mis compañeros están creando productos más, digamos, tangibles. Como comics, pinturas, caleidoscopios gigantes, etc. Aunque, no sé.

Miren, tengo un poema, pero resulta que no debo hablar de amor nunca más en mis poemas, tons. no sé:

Se llama Primavera

Es cierto:

Cuando los tiempos no eran tiempos

Recorría descalza senderos de piedra y me seguían perros abandonados al azar.

A veces la luna me miraba con la lástima de una madre que ve perdido a su hijo.

¿Y sabes?

No cuestionaba nada porque te lo he dicho (aunque rechaces mi pasado)

- Antes, el tiempo no era tiempo, amor.

Las noches no eran noches y yo, tal vez

ni mi cuerpo mecía.

Entonces:

La Tierra se cubrió de más tierra,

los alimentos escasearos y noté

que tu amor me hacia crecer los cabellos.

¿Y ahora?

¿Qué hago con los talones enredados?

Cotidianeidades

2010-10-28T18:49:00.000-07:00

Hoy salí al descanso porque me tocaba guardia y había un cielo perfecto, nubes, frío, aire y lluvia. Todo ahí recopilado y luego estos muchachos haciéndome reir.

Me pregunto cuál es la labor del maestro, cómo lograr un equilibrio entre poder reírte libremente con tu alumno y a la vez mantener un perfil de respeto. Cómo hacer confianza, cómo no hacerla, como decir malas palabras en frente de ellos, como contarles tu vida, tus modos, tus aretes en la lengua ¿Hasta dónde puede llegar el maestro?

Recuerdo esas preguntas en alguna clase de Dalina, pero no recuerdo qué respondí.

Nota mental

2010-10-24T19:26:00.001-07:00

Tengo ganas de escribirte poemas, pero poemas poemas, no mensadas.

22

2010-10-19T18:41:00.000-07:00

Hace días cumplí 22 años, menuda edad. Escucho a Cortázar, me levanto y caigo. Me caigo y levanto. Aquí seguimos, con la esperanza en las manos, con tanta cosa que queremos lograr. Como sea, sigo siendo la misma niña de hace ya unos años. Me gusta ser una niña, así no dejo pasar por alto los sueños.

Sobre la realidad

2010-10-08T14:41:00.000-07:00

Quizá desde mi mundo perfecto, no parece este un blog comprometido con mi entorno, sino con lo que siento. Todo esto tiene un tono semi-narcisista, lo sé. Pero, sucede que a veces todo ese mundo perfecto se rompe, y como el cuento del señor de porcelana, uno se convierte en pedacitos y pedacitos que no sabes cómo recoger.

Hace dos días murió una chica de mi edad en un tiroteo en el centro de la ciudad. Al parecer un hombre con arma larga estaba entre la multitud y una camioneta negra se detuvo entre las dos PRINCIPALES calles de la ciudad, a la hora pico (esa hora en que todos salen de trabajar, de la escuela, de los negocios) y esa camioneta comenzó a disparar y ella murió en el fuego cruzado. Muchos heridos, ella muerta. Mi querido Lalo subió un vídeo que me pareció perfecto para definir lo que siento, no me es indiferente a mí tampoco, sentí tanta tristeza, enojo, impotencia. Una chica universitaria, estudiante de artes visuales, una chica como yo, comos muchos de nosotros. No le tocaba, no tiene porque tocarle a nadie. A nadie.

Le puse que me gustaba en youtube y una persona decidió escribir: "A nadie nos es indiferente pero no hay mucho que podamos hacer, ni levantándonos en armas, ni manifestando, ni exigiendo la renuncia de Medina vamos a solucionarlo, lo único que podemos hacer es esperar a que pase y que en el inter no nos toque ser víctimas" No le escribí nada por ahí, prefiero hacerlo acá.

No estoy de acuerdo y no estoy de acuerdo. Ese tipo de comentarios me dan más tristeza aun porque incluso Lalo hizo algo, hizo un vídeo. ¡Hay mucho que podemos hacer! no es necesario una revolución, es necesario hablar, exigir. Porque más que nuestro derecho es nuestra obligación. Existen muchísimos jóvenes que piensan igual, que se la pasan diciendo que no se puede hacer nada y viven en su pequeño mundo perfecto/emo/rebelde. No hacen nada y no aportan nada. ¿Qué hacer? Conocer, leer, enseñar, pasar la voz, criticar. Somos jóvenes y estamos aquí para eso.

Cuando me pregunto qué puedo hacer yo, creo que desde eso momento hago algo, no estoy dando por sentado que soy una perfecta inútil. Y enseño, y voy a Biblionautas, a la comunidad de García, donde veo niñitos con muchas carencias y trato, de verdad trato, de no dejar que ellos sean uno más del crimen organizado, platico con chicos, medianos y grandes. Les hablo de hechos. Paso la voz. Uso twitter, facebook, blogspot porque creo que así puedo ser leída por alguna persona lejana que conocerá nuestra triste situación, que verá que Monterrey está en crisis, que nos están matando y nosotros no tenemos la culpa. Que si Calderón anda diciendo que estamos bien, no es cierto. La ciudad está militarizada y como quiera, a nosotros, la gente, los civiles nos están matando. No está funcionando.

Tengo miedo, todos tenemos, pero no tampoco diré que me mantendré a la guardia mientras pase, eso es de cobardes y yo no soy una cobarde. Tengo fe en que las palabras también pueden movilizarnos, activarnos y quitar el prejuicio de que nuestra generación no sabe hacer nada y se mantiene apática, emo y ridícula.

Yo no quiero quebrarme en pedacitos como hace dos días, ni tampoco quiero que si me pasa algo digan: "pues cuando te toca te toca". Porque a nadie debería tocarnos, nada más porque a una bola de pendejos se le ocurrió utilizarnos como ambiente en una escena de estilo daño colateral.

La palabra, escribir, ayudar, pasar la voz, criticar, exigir, subir vídeos a youtube, llevar veladoras al centro de Morelos, informar a los niños, enseñar literatura, enseñar con nuestras actitudes, tener ética, eso es hacer algo, al que diga que no se puede hacer nada es porque él no puede hacer nada, pero nosotros sí.

Bonito

2010-10-04T20:27:00.000-07:00

Y que ya tengo trabajo.

Y me gusta mucho, aunque sea mal pagado y delante, a lado del pizarrón. Me gustó el lunes poético con muchachos de 15 años.

Random

2010-09-28T14:09:00.000-07:00

A veces pienso en las implicaciones de escribir, sobretodo en la internet. Pienso que debería haber un compromiso del que escribe con el gran vacío que es la internet. Saber que algún día, algún día, muy lejano, un chico pondrá "pendejadas" en google y después de navegar entre olas y olas de "pendejadas" encontrará una entrada de tu Blog. Entender eso es comprometerte a divertir y confrontar con "buenas" ideas a tu lector.

Pensaba esto porque siempre escribo de cosas que no benefician en ningún sentido al crecimiento intelectual y cultural de mis lectores. Hablar de Literatura, música, religión, política. ¿Eso hace falta?

La verdad, siento que necesito abordar más la situación del estado de Nuevo León. Pero no lo siento como compromiso, sino como necesidad. Algo en mí tiene miedo y rabia, estoy harta. Estoy harta que (insertar aquí todas las muertes, desapariciones, secuestros que han ocurrido)

Estoy harta y no sé por dónde empezar.

Entrada interesante

2010-09-19T20:39:00.000-07:00

Esta entrada es interesante porque tiene un vídeo bonito y palabras reconfortantes. Aunque, por otra parte, puede que para algunos ya no lo sea tanto porque es más interesante quejarse del mundo que escribir lo genial que es.

Y no voy a escribir que el mundo es genial, porque existe hambre, pobreza, capitalismo, comunismo, cristianismo y muchos otros ismos que arruinan la libertad y el derecho a la libre asociación; sin embargo, cuando llueve así, a torrenciales, y Rogelio me dice que todo estará bien y me lleva a tomarme una michelada. Y después me abraza porque tengo mucho frío y escogí el peor de los abrigos que compré en Buenos Aires para taparme de la lluvia. Y me ama. Y me toma fotos sin maquillaje. Y dice que me veo bonita. Y está ahí escogiendo junto a mí "don't stop me now" de Queen. Y me promete comprarme muchos instrumentos (menos de cuerdas porque no sé tocar esos). Y hace fechas, compromisos, besos. Y me hace ser yo, volver a ser yo cuando no lo había sido desde hace días...

Cuando sucede así y asá y lo más cotidiano se vuelve extraordinario vuelvo a considerar que todo lo que he estado haciendo vale la pena. Y que las lluvias así limpian el alma y renuevan muchos sentimientos y no sé, he sonreído mucho esta mañana y la noche de ayer y no sé...

Me imagino que eso es el amor y me pongo contenta. Luego leo en twitter una frase ad hoc al tema "Todos los impulsos del amor regresan al amor que los crea" y pienso que ambos, Rogelio y yo, tenemos estallidos bien extraños, impulsos que nacen de quién sabe dónde y que se dirigen para el contrario, al otro, y que luego después de un tiempo bastante corto regresan recargados y más extraños. Y no es que nos estemos amando a nosotros mismos y nos regresemos el amor o esperemos que los impulsos del amor se nos regresen, sino que entre nosotros ya no existe el otro, sino algo palpable, comestible, bebestible, amorstible, único y capaz de renovarse. Yo creo que eso es el amor, es un círculo. Infinito.

Voy a "auto-banearme"

2010-09-16T19:30:00.000-07:00

Ya no me voy a hacer caso. Total, si nadie me contrata: ELLOS se lo pierden.

Pinche Bicentenario feo, con el perdón de los patrióticos.

Aquí les presento este Blog http://proyectobiblionautas.blogspot.com/ por ahí salgo en las fotos. Son las historias del grupo de gente que trabajamos de verdad por un cambio social, con o sin bicentenario.

No sé, mirá es terrible como..

2010-09-13T17:06:00.000-07:00

No puedo detenerme.

Me cagan los lunes, de hecho me recontracagan los lunes porque en mi mundo paranoico los lunes están construidos para arruinarnos la diversión y pesarnos de tal manera que uno quiere cambiarle a Atínale al Precio. Y no me malinterpreten, a veces me gusta ver Atínale al Precio porque la gente gana, a veces, y me gusta ver sus caras y sus gritos de "¡me gané un auto!" y sentirme miserable porque nunca seré capaz de enviar mi carta e ir y participar para tal vez no ganar nada. Porque admitámoslo todo depende de la suerte y la suerte y yo no nos llevamos muy bien en los últimos meses.

La verdad al que le gusta ver Atínale al Precio es a Rogelio, es lo que podemos hacer en estos días mientras cuidamos a Bruno; entretanto me invento historias de las familias que asisten al programa y pienso qué será de ellos cuando lleguen con su Chevy nuevo y los vecinos digan "oh que bonito coche vecino, que suerte tiene" y me da gusto, de verdad que sí. Me gusta ver la suerte en los demás y la sonrisa de Marco Antonio Regil y Rogelio atinándole desde el sillón al precio del gran paquete.

Pero ese programa genera en mi una cambio químico muy parecido al "éxtasis" a tal punto que cuando termina el día me da un bajón emocional muy poco razonable (Pasar de la excitación de los sentidos a la depresión). Y tal vez, en este lunes en especial, fue como tomar éxtasis en tiempos de hambruna, es decir: no debí verlo.

Y siento que esta entrada terminará igual de deprimente que la anterior pero la verdad no me importa, ultimádamente este es mi blog y cada quien hace de su vida (o su blog) un papalote.

[Me gustaría que mi vida fuera como un papalote, así con aire todo el tiempo. No con la presión barométrica típica de Monterrey y sus calores infernales. Me gustaría que mis palabras también fueran un papalote, que desde lejos se pudieran ver, leer, y que la gente se acercara y me dijera "que bonito papalote-palabras"]

Necesito hacer algo más que ver Atínale al Precio en las tardes, necesito terminar proyectos, realizar manualidades, pasear a mi perra, leer, escribir artículos sobre mi tesis, necesito un montón de cosas que a Rogelio desesperan cuando se las enumero y me dice que me saturo, y que me desespero y que a su vez mi desesperación lo desespera y todo mundo desesperado. Que todo tiene un principio, por lo tanto un fin y que las cosas ~~solas~~ siempre se arreglan.

Yo creo que es culpa del lunes y mi incesante necesidad de que todo la gente que concursa en Atínale al Precio gane y la voz de Rogelio al teléfono odiándome como es costumbre.

¿Hacia dónde voy?

2010-09-06T19:25:00.000-07:00

Esta es una de esas preguntas que te obligan a hacerte todos esos libros de superación personal. Y tal vez, yo no tengo derecho alguno a preguntármela sin haber leído uno, o sin haberlos consultado para que me asesoren en mi camino y en mis ideas y en mis estupideces.

Antes de irme a Buenos Aires, no pensaba en nada más, sólo en irme lejos porque eso siempre sirve, siempre funciona huir de tus responsabilidades y pensar que eres otra, porque nadie te conoce, porque nadie sabe que eres de Monterrey y todos los días alguien muere o alguien pierde su trabajo.

Como ya regresé, necesito plantearme de vuelta qué voy a hacer con estos días. Eso me frustra mucho porque hay una serie de hechos en mi vida actualmente que me ponen muy nerviosa. No sé hacia dónde me dirijo, casi nunca lo he sabido. Menos con este título de licenciatura encima.

La verdad a nadie le importa mucho lo que estudio o para qué sirve. O al menos contestarme los mails diciéndome que no me pueden contratar porque soy una neófita en el tema. Nadie me contesta mis correos porque ni siquiera eso merezco.

Estoy triste de nuevo, no me gusta vivir aquí, no me gusta que nadie me contrate, no me gusta levantarme y sentirme desperdiciada.

Homesick

2010-09-03T18:44:00.000-07:00

Estoy en Monterrey, hizo mucho calor pero por fin llovió.

Quisiera escribir sobre mis días, sin embargo, estoy que me ahogo en todo mis pendientes, principalmente los talleres que daré, los niños en García, Biblionautas y su logística. Me gusta ahogarme en cosas de difusión cultural, paradógicamente eso me mantiene más viva. Me ahogo en en difundir la lectura pero sobrevivo así, sin ver televisión y los muchos muertos diarios (sic)

Nota Turista

2010-08-23T18:03:00.001-07:00

Estoy en Buenos Aires. Y hace frío.

Cuando los cronopios viajan

2010-08-19T19:59:00.000-07:00

Hoy, mientras escuchaba a Hector Alvarado hablar de los cronopios, no pude evitar sentirme un tanto melancólica reconociéndome viajera imitación cronopio y recordé:

"Cuando los cronopios van de viaje, encuentran los hoteles llenos, los trenes ya se han marchado, llueve a gritos, y los taxis no quieren llevarlos o les cobran precios altísimos. Los cronopios no se desaniman porque creen firmemente que estas cosas les ocurren a todos, y a la hora de dormir se dicen unos a otros: "La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios"

Eso me puso en un estado curioso, eso y otras cosas que me sorprenden día a día y que siguen ocurriendo. No sé cómo me siento, sé que ya me quiero ir y decir desde Buenos Aires "La hermosísima ciudad" y toparme a Julio Cortázar y estar contenta y todo lo demás.

Gracias a le gente que contribuyó a la causa, a Rogelio, a mis mejores amigos. Ellos son chidos y me animan. Más Rogelio, a pesar de nuestras diferencias.

Creo que ya es tiempo de emocionarme

2010-08-15T09:52:00.000-07:00

Así es, mis planes para sacar dinero, dieron más o menos éxito. Surgieron ahí unas cosas que debo patrocinar, pero creo que sí se puede pagar un hostal decente y cerca de la Biblioteca Nacional Argentina.

Rogelio es el mejor mejor novio del mundo. Se podría decir que gracias a él todo esto está funcionando. Y ya, sólo una cancioncita de fondo, bastante noventera y cursi.

"I guess theres just a part of me

that just likes to bring you down,

just to keep you around,

'cause... the day that you realize

how amazing you are you're gonna leave me"

¿Buenos Aires?

2010-08-10T09:01:00.000-07:00

Sufro como precious, debo conseguir el dinero suficiente para:

1. Pagar mi hospedaje

2. Pagar mis viáticos

3. Comprar discos, libros y sombreros argentinos.

Estoy considerando vender algunos libros, chucherías y comida chatarra. Eso se vende.

Por lo tanto, no debería emocionarme tanto, sólo tengo el avión. Igual y puedo dormir en la calle, comer de los botes de la basura y regresar sin bañarme y sin ninguna cosa perteneciente a Julio Cortázar, Borges, Mafalda etc.

Mientras me ofrezco para hacer trabajos escritos, tengo ortografía y buena sintáxis.

Expulsión social

2010-08-06T21:12:00.000-07:00

Ya llegó la que estuvo ausente.

La directora aceptó apoyar a dos personas de las cinco que estábamos interesadas en ir. Una por ponencia. Yo hice dos ponencias, pero hizo caso omiso y me incluyó en la que hice con mis otros compañeros, tuvimos que decidir quién iría, no fue democráticamente, eso me puso bastante triste, sin embargo, sentía que valdría la pena ser yo la que fuera. Entre en crisis. Es horrible, por un lado sentía que tenía el conocimiento, la experiencia y el pinche deseo de que Biblionautas fuera allá, de ir a un congreso de Literatura infantil, de comer y hacer de eso mi vida y por otro no se me hacía justo. Montserrat decidió que fuera yo. Y ya, di mis datos para el vuelo.

Me siento rara, ellos seguirán con los trámites en otras instituciones, sin embargo me siento rara.

Dice Rogelio que cuando las cosas van a pasar, pasan. Si no, no hay que forzarlas, pues por eso ocurren los accidentes y tragedias. Todo pasa por algo.

Me puse nerviosa.

El arte de guardar un secreto

2010-07-29T21:21:00.000-07:00

Estaba pensando en algo deprimente con que comenzar mi entrada, sin embargo, me encontré con un Blog mágico, estilo: levantánimos. Y ya no recordé de qué quería hablar. Sólo me quedaba el título de la entrada y en la memoria alguna idea vaga.

Regreso más tarde para reeditar ésta entrada (27 de julio)

Viaje en el tiempo

Hoy me dijo la secretaria de la directora de la Facultad que no están dando apoyos al extranjero. Eso significa: no iré a Argentina. O bueno, la Facultad de Filosofía y Letras no apoyará mi viaje al Congreso de Literatura Infantil y bla bla bla y todo lo que hemos venido haciendo sobre Biblionautas en Filo, le vale un cacahuate.

Lo único que se me antoja para este último semestre, a partir de este incidente, es: tirar mucha hueva y NO volver a hacer un esfuerzo con ponencias en el extranjero hasta que pueda costearme yo los viajes. Además de, seguir con mi vida, aburrida como siempre.

Myxomatosis

2010-07-24T13:16:00.000-07:00

like my thoughts are misguided and a little naive

I twitch and I salivate like with myxomatosis

you should put me in a home or you should put me down

I got myxomatosis

Radiohead

Siento como si les debiera una disculpa. La verdad sólo cerré mi facebook por 24, tal vez menos, horas. Es que recibí un correo de Editorial Bohemia aceptando mi ponencia. Aceptaron mi ponencia a Argentina. Aún no es seguro que vaya, depende totalmente de la facultad y su desinterés en gastar aproximadamente 30mil pesos (mexicanos) en Alejandra. A bueno, les decía, lo reabrí porque quería contárselo a Dalina y a la gente, porque necesitaba ver si Alan sigue vivo por allá y me puede conseguir lugares baratos, recomendarme vuelos (con escala en México D.F. porque no tengo Visa renovada) etc. Por eso abrí mi facebook, eso y darle F5 continuamente en tu muro de perfil.

Hoy no amanecí deprimida, me imagino que es Argentina. si todo sale mal, prepárense para mi derroche de entradas, sino, también.

Cerrado por demolición

2010-07-20T18:40:00.000-07:00

Tengo muchas ganas de escribir tarugadas. Curiosamente dicen que como escribes es como NO hablas, sin embargo, yo siempre digo tarugadas, por lo tanto, no veo porque no también escribirlas.

Ahora en vacaciones, es muy raro no ver a Rogelio, como ambos tenemos vacaciones permanentes aprovechamos para vagar por ahí, a ningún lado, al cine, a besarnos. Ahora que no lo veo, lo extraño mucho, me es difícil cuando me dice: "¡No!". Bastante, pero estoy aprendiendo a ser bien pro y ahora lo acepto porque quiero ser más pro de lo pro. Superpro. Además, no quiero comportarme como una obsesiva, quiero ser bien relax, que todo se me escurra y sobretodo, independiente. Moverme. Quiero ser lo mejor para él, siempre lo he pensado, pero también lo mejor para mí. Como quiera, el hecho de extrañarlo es doloroso, es como andar por ahí sin rumbo, bien gacho.

Hoy fui a la facultad a revisar unas cosas con Raquel, como siempre llegó una hora y media tarde. Estuve leyendo y pendejeando por ahí, leí a Volpi, de nuevo. La verdad ese tipo me cae super bien. Me declaro su fans. Y ya, sentí muy gacho por eso de la extrañada, pero como me quedé dormida regreso a casa no lo resentí tanto. Una hora y media en el camión, porque, desde que Alex destruyó las principales vialidades el caos vial repercute en todas y cada una de las calles. Luego venía a hora pico, agh, lleno el camión. Pero me quedé dormida, dormidísima y soñé que tenía un burro como el de Sherk y se llamaba burro. Y también soñé que en la ciudad, como hacia tanto calor, se derretía el puente Guadalupe y entonces: CERO contacto con Rogelio, teníamos que vivir de la interné y el teléfono. Y todo comenzaba a derretirse.

Llegué a casa y me conecté, esperaba sentirlo ahí del otro lado del monitor. Pero nada. Después aquí estoy con cinco perritos a mi alrededor, soy la líder de la manada y es genial, responden a mi voz y cada vez que hablo se emocionan.

Por último, cerré mi Facebook, está en demolición o remodelación, quién sabe. El chiste es que ya no puedo pendejear más, tengo que: comenzar una tesis, crear el primer número de la revista, dejar de discutir con Rogelio y sobretodo hacer una vida.

Tengo un poemario que no quería leerte

2010-07-16T21:39:00.000-07:00

Por eso te hablaré de estos dolores que quisiera apartar,

te obligaré a vivir una vez más entre sus quemaduras,

no para detenernos como en una estación, al partir,

ni tampoco para golpear con la frente la tierra,

ni para llenarnos el corazón con agua salada,

sino para caminar conociendo, para tocar la rectitud

con decisiones infinitamente cargadas de sentido,

para que la severidad sea una condición de la alegría, para que así seamos invencibles

Pablo Neruda.

Lo abyecto siempre es un tema formidable, tanto que Julia Kristeva dedica todo un libro sobre eso, Los poderes de la perversión. Así como Inés Arredondo retoma la locura como lo abyecto, lo ajeno, lo diferente, yo creo que mis abyecciones también son mis amores. Lo diferente siempre me hipnotiza, me sustrae de mi misma hasta ya no ser yo, hasta convertirme en un personaje diferente. A veces me deprimo por lo mismo, todo sería más sencillo si no fuera tan diferente ante lo que amo, incluyéndote.

Estoy triste hoy.

De repente tengo largos estados depresivos, y me dan muchas ganas de llorar. Pero no lloro, me he fijado que ya casi no lloro cuando estoy contigo, prefiero meterme al baño y pensar en cosas lindas como flores o perritos. Se me pasa, no quiero llorar.

Creo que sólo me levanté con el pie izquierdo, además estaba en un concurso para ser "la imagen de Indy Glam" en facebook y pensé que todo era tonto y que de todas maneras no quería seguir intercambiando votos ni nada de eso, nada de trampas, no me gusta ser así.

Estoy triste hoy.

Por eso, por ese intenso emopolar que me aborda, es decir un estado simplón de tristeza bipolar en donde adoro la tristeza, pero también la odio. Tanto. Pero pasa y todo está bien y pienso en perritos, flores, París. Y te amo. Te amo aunque yo soy así y tú asá. Y creo que eso también tiene que ver con lo abyecto, me imagino que ambos somos abyectos del uno al otro. Y por eso el amor, lo diferente, lo oscuro, el mar.

A mí me gusta el mar, a ti no, ni la arena. A mí me gustan las albercas a ti no, ni quemarte. A mí me gustan las bandas independientes de Monterrey, a ti Pink Floyd. A mí me gustan los vestidos y los zapatos caros y bonitos, a ti te da igual, son zapatos, se usan. A mí me gusta escribir cuando estoy triste, tú prefieres dibujar cuando estás contento, equilibrado (porque siempre lo estás) A ti te gusta callar y a mí hablar. A mí me gusta gritar y llorar, a ti sólo mirar, mirar, mirar. A mí me gusta Perlita, a ti no, sólo Bruno, los perros grandes grandes y grises. A ti te gustan los colores pardos y grisáseos, a mí el verde limón, el amarillo, el rosa, el fiucha en mi cabello. A ti te gusta el pelo largo, yo lo tengo corto. A ti te gusta el café sin azúcar ni leche, a mí me gusta con mucha mucha azúcar y con litros de leche.

A ti no te gusta el queso, ni el sushi, ni las comidas ligeras. No te gusta ir al cine cuando no comes nada, no te gusta regresarte tarde de mi casa, no te gustan mis nuevos zapatos porque dices que me caigo, ni el twitter, ni los celos, ni mis perritos...

Y sin embargo, aquí estamos. Por eso digo que yo amo lo abyecto, lo que Julia Kristeva denomina abyecto y tú mi locura o lo que sea, lo que llamas chiflazón, envidia, obsesión, compulsión, ridiculez, posesividad, celos, tiranía...

Y pues, estaba haciendo un cuestionario en facebook...

Alejandra Arévalo

¿Cuál es tu mayor logro?

Yo dije:T_T soy ningunlogrista

Deberías:Jugar Entrevista tus Amigos!

Yo sé que no lo leerás (Me caga el análisis del discurso)

2010-07-04T21:24:00.000-07:00

Nadie como yo puede librarse del egocentrismo, nadie. La verdad siempre quiero que hablen de mí, ser el centro de atención y que todos vean lo que pienso mediante este blog. Uy sí, soy bien egocéntrica, tanto que cuando quiero llorar no lloro y cuando no quiero llorar lloro para que la gente vea que sufro, como precious.

A decir verdad, estoy cansada, cansada de llevar a cuestas cosas sin importancia y dar todo un discurso cuando pido perdón. Nadie necesita dar un discurso cuando pide perdón, debería ser sólo: "Perdón por ser así, pero no quiero discutir más" Así todos los problemas se resolverían y zaz, olvidado todo: sonrisas sonrisas. Y los problemas del mundo resueltos, la mala ortografía, la escasez de lectura en México, el huracán Alex y los fans de Eclipse resueltos diciendo: Perdón, no tengo ortografía, no me gusta leer, soy un huracán feroz que inundo casa y además fan de Eclipse, pero olvidémoslo, no quiero discutir más. Mejor ver pa' adelante que pa' atras. Y el poco entendimiento de la oración, la carencia de dicción y sentido crítico, las casas destrozadas y la ñoñez de Eclipse, pimponpapas: olvidadas.

¿Qué diría Van Dijk de una oración así? "Perdón, pero..." si pero viene siendo el que indica que el significado del enunciado al que precede es opuesto o contrario al significado de otro anterior, ¿qué? corta de tajo el perdón para quedarse en todo lo que el pero diga...

Me molesta un poco esto del análisis del discurso, porque luego uno no puede andar escuchando disculpas, todas las ve tan poco sinceras, tan: yo te doy por tu lado porque eres medio exagerada, pero linda :)

Como quiera, con todo y las fake apologies ¿lo bailado quién te lo quita? La risas, el llanto, lo olvidado, lo dejado, lo pocomeimporta, lo mevaleverga, el queellamehable, la faltadeti, el pimpompapas enmascarado... es decir, uno siempre termina sintiéndose el culpable, aunque otro se disculpe. Uno es el culpable, el asesino, el malpadre, el malhermano, el yolacagué.

Por eso digo yo que es bien importante chutarse los libros de Van Dijk, para saber cuando las disculpas no son sinceras o de a tiro, hacerse pendeja y pensar con el corazón. O mejor aún ser muy egocéntrica y enojarse por mensadas que, como eres egocéntrica, no notas que son mensadas. Así, el enojo irá perdiendo valor hasta no recordarse y pimpompapas, olvidado.

Cry me a River

2010-07-04T10:30:00.000-07:00

Tengo muestras fidedignas de que he sobrevivido al huracán Alex. Me quedé sin luz, interné, cable, y agua potable. Pero mi casa que en una subidita sin salida, así que no ha entrado nada de agua. Nada. Y mientras toda la gente sufrió y sufre porque ha perdido sus posesiones, ya sea materiales o espirituales (incluida la virgen del Río Santa Catarina) yo sufría, ya no tanto, porque noté, así como Celeste, que Rogelio y yo vivimos muy lejos. Y las vías comunicativas rotas. Rotas. Ay que exagerada soy. Pero ya pasó ¡uf! sólo que Morones Prieto se desmoronó, mitad de la Av. Constitución. Mi mamá no ha ido a trabajar porque el Deportivo se quedó inundado, sin gas, luz ni agua, unos animales se escaparon del zoológico La Pastora, y creo que escuché algo sobre balaceras en lancha. Ni eso perdonan. En fin Monterrey es parte de Jumanji y quien está jugando se divierte mucho.

...lo que decís de cualquier cosa, conmigo o contra mía...

2010-06-23T18:16:00.000-07:00

Me interesa, siempre me ha interesado. Aunque "contra mía" sea tu conversación favorita. Y por eso mismo, todos los días me vea al espejo y me de cuenta que, al igual que las pinturas de Renoir, de cerca soy un montón de pintura revuelta, sin forma, sin fondo, fea. Entonces, me da por deprimirme. Y también me dan muchas ganas de llorar, pero como siempre lloro (porque esa es la característica principal que te ha dicho la adivina de mí) decido no hacerlo. Porque uno debe ser valiente. En ese momento casi siempre me encuentro entre ser Chiquita Valienta o sólo chiquita, en minúsculas. Y llorar. Porque no puedo cambiar. Y de verdad creo que It's hard to be ignored when I look at you, you look so bored. Ya no sé qué hacer. Ya no sé por dónde caminar.

My baby, my darling

I've been taking a beating

A ver, si así. Mi yo aprende. Aprende a no ser pintura Renoir. Aprehende. A ser otra, otro mundo, otras cosas. Otra. Y ésta, desaparece.

Finalmente, el milagro de la vida

2010-06-17T09:24:00.000-07:00

Martes no te cases ni te embarques

2010-06-15T09:31:00.000-07:00

Mi perra está teniendo labor de parto. Vengo acá porque necesito decirle a alguien que me siento como madre soltera ¡¿oíste?!

Como madre soltera.

Y cuando estoy nerviosa me da por cambiar las cosas, dejar otras y modificar la plantilla de mi Blog.

Voy a explotar

2010-06-13T21:29:00.000-07:00

Sucede que aveces, sólo a veces, uno resulta herida. Se siente la herida, aquella que nos cae por omisión y decisión.

Del sentimiento de no estar del todo reloaded

2010-06-07T20:21:00.000-07:00

Hoy recibí un contraste interesante, digamos irónico, sí, irónico. Sucede que uno a veces se despierta, abre los ojos y el sol, el calor y el abanico apagado hacen que uno se levante con el pie izquierdo. Luego la realidad y ¡zaz! resulta que uno estudió letras y no tiene trabajo (no precisamente por estudiar letras, puesto que muchos compañeros tienen trabajo, sino más bien porque uno no ha tenido suerte)

Nadie debería deprimirse por tener una formación humanística, antes bien, deberíamos sentirnos orgullosos, sin embargo, a veces, volviendo a lo anterior, uno se pregunta muchas cosas que lo hacen sentirse un poquitín equivocado. Tal vez, pensé fue la obra de ayer, que, aunque bastante graciosa, me hizo reflexionar acerca de mi pequeñez frente al Guggenheim. Y sí, soy bastante pequeña, metafóricamente hablando.

Así me la pasé toda la mañana, en las cabilaciones más deprimentes jamás respondidas; hasta que después me dio por abrir el SIASE para revisar mis calificaciones y resultó que saqué 93 en Filología Románica (materia que me neurotizó y me hizo escribir la entrada antepasada) y 100 en mi Taller de Tesis. Y de nuevo mi cabeza se vio envuelta en conflictos a los cuales resolví que: de nada me servía sacar esas calificaciones, puesto que nadie lo iba a notar.

Eso lo vuelvo a pensar ahora y, no sé si es debido al correo que acabo de leer y que más adelante les mostraré, creo que: ¡claro que a nadie le importa lo que saqué en esas materias! supongo (y supongo bien) que sólo a mí debería interesarme, ya saben, como una meta personal. Y aunque a veces maldiga todo esto, por culpa de mi pie izquierdo, termino el día contigo, con quien adoro hacer chistes literarios, y luego: llueve y todo parece bien. Ni el materialismo salvaje me detiene.

Entonces, creo que todo esto que he pasado, todo esto soy yo; y si hubiera sido diferente nada hubiera pasado, o sea no sería yo. Sería otra yo y la verdad, me gusta ser yo.

Me gusta a lot.

Pues bien, este mensaje es el culpable de mi cambio al pie derecho:

Mi estimada Alejandra:

Hago acuse de recibo de tu trabajo. Sobre las lecturas, creo que tienes razón; pondré manos a la obra y cortar lo que sobra y cambiar por algo más sustancioso. Aprovecho para decirte lo contento que me sentí por haberte dado clases. Un priviliegio, la verdad. Échale ganas, no te desesperes.

De mientras, te mando un saludo contento.

Elizeus

No sé si el Maestro Eliseo haya hecho lo mismo con los otros 5 compañeros de clase, no sé y no me importa. Sólo sé que en este momento su mensaje llegó cómo debió llegar: a tiempo. Gracias a él he recordado que nada de lo que soy se hizo en un sólo día, así que no desespero, sigo, sigo aquí, contigo y conmigo.

Oye:

2010-06-04T11:11:00.000-07:00

Es increíble cómo puedes lograr crear magia de situaciones sin chiste. Te amo, por eso y otras lluvias y muchas ideas.

Lapsus idiota

2010-05-28T21:24:00.000-07:00

Bien, este es mi último semestre de la carrera de Letras Mexicanas (en teoría) el siguiente sólo llevaré una materia, que por cuestiones del destino y que relaté hace tiempo en este Blog, alargará mi estadía en esta dulce/amarga Facultad. No me mal interpretes facultad, me gustas mucho, de hecho en facebook me gusta una página llamada I (L) FFYL. Me has dado al amor de mi vida, buenísimos amigos, excelentes maestros (otros no tantos como lo relatado en la experiencia que mencioné anteriormente) y recuerdos inolvidables. Gracias a ti aprendí de los errores, de la codicia y el nepotismo político y otras más sandeces que me/nos trajo el Consejo Estudiantil. Sin embargo, te quiero y aprecio lo que has hecho por mí y por mi crecimiento humanístico...

¡Agr! tú trabajo final que no te acabas y que ya llevo 30 páginas y no termino, tú que me pides un análisis con niveles lingüísticos en la tercera carta de Fray Servando Teresa de Mier al Ayuntamiento de Monterrey, en este momento te odio con todas mis fuerzas y con esta carencia de sintaxis porque estoy tan exaltada ya que llevo 2 días durmiendo hasta las 2am, levantandome a las 8am y ¡no he terminado! sigo aquí haciendo el análisis codicológico, el paleográfico y ¿para qué?>

Cierro momento catártico: gracias Blog por brindarme este momento de paz.

FIN

2010-05-26T08:59:00.001-07:00

Tengo un poemario que quiero mandar a el concurso de la UANL, pero siempre me rechazan y pierdo ja!

Léeme, por favor remasterizada

2010-05-21T19:44:00.000-07:00

Vengo a escribir por acá porque siempre me queda este lugar. Si me preguntaran qué es lo que me pertenece de verdad-verdad diría que mi Blog y algunas otras cosas más. Entonces por eso siempre vuelvo acá.

Otra de las cosas que me pertenecen de verdad verdad es mi perrita, le he pensado al escribir el enunciado pasado porque tal vez algún miembro de PETA me agarre un rencor jarocho, sin embargo siento que me pertenece y que soy responsable por ella. Pues bien, Perlita Bowie (así se llama) está preñada y hace un momento mi madre estaba muy muy muy molesta y no dejaba de culparme. Y, pues, no sé. Perlita tiene derecho a reproducirse ¿no? sé que es pequeña, y créanme eso me preocupa, pero la pienso cuidar mucho... Total el día de hoy pensé mucho en eso, en cómo pasó, quién (principalmente) y qué pasará y todo esto fue una alegoría bien retorcida y chistosa de la vida real y me sentí madre por primera vez. Estuve preocupa porque debo comprarle un suplemento de calcio, pedirle que no haga mucho esfuerzo, que no brinque como loca, etc. Y lo veterinarios son caros y yo, yo estudio letras. ¿Me explico?

Mi madre se fastidió/enojó ante mi "descuido" con Perlita y con todo lo que conlleva tener otro Perlito.

-así como tú te fastidias de cómo cambio planes como de calzones o que no tengo orden alguno ante lo que debo tener o que soy una obsesiva compulsiva ante cosas innecesarias como el programa que te ordena la música en Itunes o que olvido cosas que no debo olvidar y recuerdo cosas que debería pasar por alto (como esa vez que no llamaste porque no funcionaba tu teléfono) y, sobretodo que soy muy dispersa, eso me sorprende porque NO se me dispersan cosas como esos mensajes de facebook que quiero ponerte pero que me niego porque al entrar y ver tu pequeño endiosamiento por parte de una tipa cualquiera que se arrepiente mucho que no haber venido a Monterrey a buscarte y llevarte y enamorarte (y si hubiera sido así aquí que se quede la dispersamente pendeja de Alejandra) por lo tanto no soy tan dispersa, sólo me lo guardo para que cuando te vea decirte o taratearte una canción de lady GaGa : "Im your biggest fan I'll follow you until you love me, papa-paparazzi" porque no pienso ponerlo ahí a un lado como si nada como si "andale sí pásale a lo barrido, total no tiene importancia, es un muro de facebook".

Y yo me harté de mi misma también porque suckeo en muchas cosas. Muchas cosas. ¿Sabes? yo también me caigo gorda y por eso admiro a gente como Lady GaGa o Kanye West y justo cuando estoy al borde del abismo de odio a mí misma descargo videos y canciones de ellos, pongo el audio in de mi estéreo y me olvido de que suckeo como novia, hija, madre, escritora, ponente, alumna, etc.

A todo volumen uno olvida que suckea mucho en la vida, pero al fin y al cabo así es la vida ¿no? a menos que seas Lady GaGa o Kanye West o cualquier otro que baile así de chido y que pueda andar por la vida vistiendo bien extravagante o interrumpiendo premiaciones.

Léeme, por favor

2010-05-16T20:09:00.000-07:00

Hoy me di cuenta que mi Chiquita tiene aires de soledad. Pero no importa; no, no me importa que no me leas y que yo escriba sobre ti y sobre cómo haces mi cabello hacia atrás de mi oreja. Te amo y lo sabes y con eso me basta en estas semanas y las siguientes, donde tengo mucha tarea y no me encuentra nadie porque me ahogo sola entre papeles y palabras.

También te escribí muchos poemas ese día que te molestaste conmigo porque yo soy como soy y tengo papilla en el cerebro, y olvido, y pre-siento, y celo y estoy loca. No tienes que hacer ese gesto, esa reacción a mi acción desatinada, yo te amo porque te amo y porque eres como eres y ríes, y cuentas, y me abrazas como sabes hacerlo y todo el universo contigo.

Todo el universo contigo y en tus ojos negros: el infinito.

A 365 días

2010-05-09T21:23:00.000-07:00

Es tan cliché enunciar: "El tiempo pasa tan rápido" y sin embargo, es casi una constante en lo relacionado al amor. Tal vez, cuando Schuman decidió realizar una teoría sobre por qué el tiempo pasaba tan rápido, partió de un antecedente relacionado al amor. ¿es acaso este un subjetivismo vacío y cursi que he lanzado al aire? Sí. Pero la resonancia Schumann no es más que uno de los tantos argumentos que tomo para demostrar que cuando estoy contigo mis 7, 83 Hertz se aumentan a grados casi ridículos; y henos aquí, a 365 días de nuestro primer acercamiento amoroso, siento como si mi primo estuviera contrayendo matrimonio y tú tomando mi mano, y tú haciendome volar.

Nada

2010-04-28T18:29:00.000-07:00

Antes, cuando el tiempo no era tiempo, caminaba descalza. Ahora tu amor me hace crecer los cabellos. Y sé que nada tienen que ver las dos oraciones anteriores, pero por motivos mnemotécnicos, los dejaré así.

Estos días

2010-04-22T17:45:00.000-07:00

Estudiar Letras en Monterrey es sinónimo de morirte de hambre. A veces imagino. Imagino que somos otros y que tengo un trabajo aburrido y que nos podemos casar en la playa con grupos caribeños y la luna gigante (que de seguro también se vende) todo eso imagino. Imaginar es bonito pero... me lo han dicho tantos y tanto: no sólo de eso vive el hombre. No nos podemos casar en la playa, podemos esperar que siga lloviendo, porque es el primer abril de muchos años en donde pasan semanas y continua nublado. Y nada, ni el sol ni nada. Ysigue lloviendo y al cruzar Rafael Najera por las mañanas parece playa, esa podría ser nuestra playa. Ahí nos podríamos casar. Total, ¿quién nos cobra la imaginación?

Actualización

2010-04-18T17:17:00.000-07:00

El tiempo me está matando, eso ustedes ya lo saben. Y mientras el tiempo me mata, sigo sin escribir nada. Moriré, sin comprobar mis ideas, bla bla bla..

Extraño escribir acá, de verdad que sí, pero ya no sé qué decir, nada. Sigo siendo muy aburrida y con una vida bastante satisfactoria, espiritualmente hablando.

Eso es lo que pasa ¿Y?

Oigan

2010-03-29T12:57:00.000-07:00

Deberían leer Los Recuerdos del Porvenir de Elena Garro. Es lo más bonito que he leído en los últimos días. Me gustaron sus personajes, tan triste el general Francisco Rosas... como sea, eso he estado haciendo; mi seminario de Literatura Mexicana Contemporánea es femenino totalmente y me gusta very much. Sí.

Yo creo que Elena Garro era bonita, lástima que tenía gustos frenéticos y Octavio Paz.

Índice Criminal

2010-03-22T21:25:00.000-07:00

Hoy creí pertinente comenzar a tomar temas sociales en mi blog con eso de que debería comenzar a ser toda una seudointelectual con compromiso etc etc...

Además ya me tiene harta todas esta temática y uno aquí sin teclear una sóla letra, sin utilizarlo para la fama y la fortuna.

Y por si fuera poco mi vecino de enfrente, es medio...ya se imaginarán... podría entrevistarlo y luego hacer una novela de... pues esto ¿no?

Pero no, mejor dejaré que ustedes inserten "balaceras" seguido de "Monterrey" en Google y aparecerá todo lo que deseen saber; incluso tenemos algunos trendings topics en Twitter como #balaceratec y #siyofueranarco.

Así es, aquí en Monterrey nos estamos matando (sic)

The Big Bang Theory

2010-03-20T22:23:00.001-07:00

Surgió así de rápido,
porque los grandes cambios
parten de las explosiones.
De pasar de ser un punto,
a un sistema independiente.
Lo frenético siempre ha gobernado
(por eso el caos, las tinieblas)
Yo lo sé amor,
porque me lo has repetido las noches en que te ausentas:
Nadie te dijo que yo existía,
pues antes de mí, la nada,
lo cotidiano, los meses sin flores.

Poema fallido

2010-03-19T20:55:00.000-07:00

Hay días como ayer y hoy, en que me siento desesperada.

(Un secreto: Hoy estuve bailando canciones de Lady GaGa)

Escribí mucho hoy, porque, probablemente, la desesperación nos deja un espacio para los poemas. Pero hace rato me di cuenta que un poema que estaba escribiendo lleva entre sus líneas una línea de otro poema que, chingadamadre, no es mío. Puts, me acabo de dar cuenta y me enojé bien pinchemente, adjuntado a mi desesperación, terminó en un puchero de fastidio. Es que cuando pensé la línea, dije: esto lo he leído en otra parte. Sin embargo la escribí porque quedaba con lo que escribía. El autor es Carlos Pellicer. Total: no sirvo ni para eso. Y ya. Si me piden el poema lo subo, o tal vez no, pero está chido leer que quieren un poema tuyo a pesar de que apeste.

Petición final: Invítenme a bailar y a tomar una cheve, pero invítenme porque no tengo dinero ni nada que dar. Así como dice el muy ilustre filósofo Juan Gabriel.

Se te hizo bolillo el engrudo.

2010-03-16T21:46:00.000-07:00

Algún día, cuando tenga una redacción correcta, publicaré un libro sobre tus ojos. Será un análisis fenomenológico de ellos y todos quedarán asombrados. Y la maestra que me dijo que no sé redactar, que no tengo idea del orden de ideas (sic) y que cuando escribo se me hace bolillo el engrudo me dirá que, tal vez, tal vez, puedo escribir sólo sobre eso. Y sobre eso seré famosa, eso y algún video idiota en el que participe y que suban a youtube. Lo juro.

Lights go on

2010-03-12T11:21:00.000-08:00

Hola.

Mi saludo es una reconciliación, una vuelta a casa. Es un hola claro, consiso, un perdón aquí estoy otra vez. Uno cree que escribir en la internet sólo ayuda a levantar un ego, aquél que es tan poco conocido, tan ignorado. Eso me da tristeza, pero aquí estoy, de vuelta. Confesaré que mi ausencia no se debió a un intento por dejar de escribir, teclear chingaderitas de esas que nadie entiende o que mucho ignoran: no, la verdad es que me he quedado sin teclado y como buena dependiente de un aparato tecnológico, dejé que el polvo codificado en html se trepara a mis escritos bloggeros ¿y qué? tengo mis cuadernos, mi libreta amarilla, mi libreta verde. Ajá, están llenas de cosas parecidas ¿por qué no quedarme simplemente con ellas? ¿qué necesidad de desbordar verborrea en un lugar insignificante en comparación con la basta red? Ni la sé, o tal vez si la sé pero me da vergüenza admitir mis razones, esas que me abordan y me acompañan cuando tecleo muy rápido frente al monitor, hablándole a lectores invisibles, a amigos que no son amigos, a chismosos que ven acá un lugar para criticar.

Hace días tenía una cosa que escribir, iba en el camión y comencé a narrarme a mí misma cómo si se los estuviera contando a ustedes. Quise llegar a casa a teclearlo, publicárselo a ustedes para que fungieran como jurados mudos. Pero no pude, añadiendo que tenía cosas más importantes y, al parecer, útiles que hacer. Además, insisto, no tengo teclado y tendría que pedir la computadora de mi hermano adolescente. No quise.

Tengo muchas cosas que contarles, actualizar el estado obsoleto de esta cosa. Me vuelvo a preguntar el para qué, para qué, para qué, para qué. Quién sabe. Intentaré algo así:

Hace unos días presenté mi primer "acto" teatral. No actué, bueno un poco, pero mas bien lo dirigí. Fue en la Facultad y fue corto. Según yo un "performance". Pero no era tan performance porque fue en el auditorio, y esas cosas momentaneas deben ser al aire libre, donde uno pueda atraer un público interesado, no amigos que invitaste por medio de eventos Facebook. El performance estaba basado en Kinsey Report de Chayito Castellanos. ¡Uy! a mí me gusta mucho ella. Es una mujer tan triste, tan triste que es magnética. O mejor dicho patética. Yo podría ser como ella muchas veces al día. Y pues eso, cuando leí el poema lo imaginé rápidamente en escena. Fue inmediato y de eso me jacto de que haya sido mi idea (modificarlo para hacer una escena teatral) ; sin embargo no la compartí con nadie el día de la presentación, no por pecar de modestia, sino porque veía en todos sus ojos dictaminadores. Entonces, me puse muy nerviosa, pero supongo que es normal. No, a la obra no asistieron lgunas personas que quería estuvieran ahí. Pero estuviste tú, que fuiste compañero de todo, una piedra en dónde edifico mi iglesia pequeña y simplona. Petrus-Pedro debería llamarte. ¿Qué hubiera hecho yo sin ti frente a esas voces cuchicheantes? Tal vez nada, tal vez todo. Derretirme como la bruja del Mago de Oz. ¡ja! ¿Sí se derrite? Bueno, pues Petrus tiene el papel principal de esta mi obra, porque insiste en todo, recto, como suele ser él, mantiene las cosas a flote, para que no me vuelva loca con mi esencia caótica.

Él confió en que podía hacerlo y actualmente pocas personas pueden admitirte de frente que puedes hacerlo, que no importa lo jodida que este la cosa, lo jodido que parezca funcionar el mundo, uno a veces es alberca y Petrus no me deja inundada (esta metáfora me gusta mucho y se la copié a Zeltzin)

Releo el enunciado pasado y me doy cuenta que es obvio que mi piedra angular confiará y confió en todo momento en mí, puesto que es mi piedra angular. Tal vez sólo quería aclarármelo a mí misma mientras lo tecleaba, es como una especie de agradecimiento inconsciente que traigo dentro, que se va formando en mi mente. Muchas de las veces olvido (cuando las cosas parecen tan cotidianas y cómodas) que desde que él está aquí, todo a tomado orden. Y no me refiero al orden como esas cosas que enumeras y que planeas en una agenda, sino a un orden más parecido al equilibrio. Como si pudiera estar fuera de mí y verme; Más o menos así: sus ojos, los que miran a esta ridícula Alejandra, también son mis ojos, entonces me veo, con este cabello, con este cuerpo, con estas ideas que no toman orden. Y me observo y me entiendo y tomo forma. ¿ajá?

Esto lo saco a colasión porque ayer fui al concierto de Coldplay.

¿qué tiene que ver eso?

No lo sé, aún no decido como explicarlo en este texto, además ya tomó rumbos inesperados, como siempre, esos rumbos que terminan refiriendome a ti. Está bien, todos mis caminos me llevan a Roma, Roma eres tú. Amor eres tú. ¡Palíndromo!

Ignite your bones

Citando a Torquil Campbell

2010-02-17T20:28:00.000-08:00

Empieza la canción con un "When there is nothing left to burn you have to set yourself on fire" y siempre he querido hablar de eso en este blog (tienen que ver el video) Siempre la he tenido en mente cuando ya no puedo, cuando ya todo lo posible ha sido hecho. La tengo en mente cuando me sumerjo en este pinche mundo y veo muertes, hambre, pobreza, destrucción y uno se pregunta ¿para qué continuar con esto que haces si no ayudas en nada?

Porque escribir poemas y pequeñas historias no van a cambiar nada. Cierto, cierto, cierto. Hoy soñé que todos mis amigos concursaban junto conmigo en uno de esas cosas de premios literarios y TODOS ganaban algo, dinero, carros, menciones honoríficas, algo y yo nada, entonces todos volteaban a mirarme y me miraban con ternura y a la vez lástima. Y no sé, cuando me levanté esta mañana se me vino a la mente esa frase, de ese disco, de esa canción y todo.

Bueno, yo creo que para ustedes también debe significar algo, se las dejo para que reflexiones un poco.

Sobre la capacidad del comportarse con coherencia

2010-02-07T17:53:00.000-08:00

Rogelio es una de esas personas que moldea la boca de acuerdo a su humor y su deseo de conversar. Fascinante, puesto que casi nadie delata en su rostro su fastidio o su odio a la situación.

Cierto que hay muy pocas personas con esa capacidad íntegra de ser claros con lo que sienten; de ahí que para muchos sea sólo un mito o una leyenda creada por un poeta y su musa, un poeta que hace muchos miles de años creyó que habitaban en la tierra seres capaces de no darse por vencidos ante lo que su humor les daba.

Mi teoría es que esas personas, como Rogelio por supuesto, fueron creadas por un dios que buscaba la perfección en los reflejos automáticos del rostro, es decir, que ellos no debían simular, acentuar o fingir, simplemente darse a conocer con un sencillo movimiento de nariz, boca, ojos, oídos, tan simple que apenas y pasa como grosería o falta de respeto.

Mucho tiempo pensé que sólo era un mito, que uno debe aprender a leer los gestos de las personas que se nos atraviezan en la vida; pensé que, como obligación a una amistad futura, hay que poner atención y esperar a que el nuevo amigo te de entrada a sus malestares que notarás cuando moldee, ya con el estudio y entendimiento tuyo, su boca, sus ojos, su barbilla. Ese estudio se dará con el tiempo y frente a técnicas didácticas de gestos que se darán en diversos lugares, preferentemente fiestas locas o juegos mecánicos, en donde se atraviecen las bebidas o la cercana muerte y tu amigo tenga que confesar que sí, que le molesta que digas tal cosa o hagas esto otro; que siempre quiso con tu hermana o que simplemente no tolera ese perfume de macho busca putas que usas para salir al Café Iguanas. Ajá, tu amiga te confesará tal vez que ese día de tu cumpleaños besó a Carlitos el vecino de enfrente porque aprovechó que estabas pegándole a la piñata y en realidad siempre le aventaba unos ojitos cariñosos cuando tu creías que sólo era un juego visual, pero eso, sólo eso, se dará con el tiempo y las situaciones especiales. No tendrás la suerte de saberlo desde siempre y sin necesidad de rodeaos o momentos embarazosos.

Con Rogelio me enfrenté por primera vez en mi vida (y en mi búsqueda del mito) a que sus moldes aparecieran como magia y yo no tuviera que estudiar sus gestos para poder entenderlo. Parecia que con antelación conocía cada sentimiento de alegría, molestia, tristeza, desesperación y a veces frustación; por un momento pensé que era ese síntoma de amor, ese que siempre pregono con todo mundo o que simplemente pasa como efecto de enamoramiento temprano del hombre que se cree perfecto, sin embargo, cuando dejaba de lado mi amor (en esos segundos de desesperación con alguna tarea o un efecto colateral al clima) veía claramente como entre sinceridad y sinceradad, o sea entre palabra y palabra, no faltaba llevar apuntes o esperar a que se le ocurriera tomar un shot más de tequila, no, sus gestos eran sencillos y a la vez increíbles, como moldeaba la boca, como volteba su mirada a la derecha y se veía el lunar en el ojo, como arrugaba la nariz como sintoma de aburrimiento, como con un sencillo chasqueo de dientes sabía que se había fastidiado de su día en el museo y no quería hablar dentro de tal vez una hora. ¿Qué hacía con la sencillez? ¿Con el mito soberbio de un dios aburrido y entregado al placer de la honestidad?

Nada, no hice nada. Me convertí en esa que lo mira mucho sólo porque lo creo coordialmente honesto y sin rodeos. No fui a los medio de comunicación, me deslinde de los reporteros o de Peres Hilton en el Twitter, decidí mantener mi secreto, quedarme con él y ver como los domingos se hacían domingos, y las semanas, semanas y los meses, meses y los años...

Así que cada vez que alguien menciona esos seres míticos y claros, transparentes de gestos y síntomas, sonrío para mí, sabiendo de antemano que hay Rogelios como el mío más reales que los unicornios alados.

Sueño 2010

2010-01-31T09:32:00.000-08:00

Hoy es domingo, y por primera vez en mi vida tuve el sueño más extraño y a la vez lúcido que no había tenido, creo yo, en años, incluso en mi vida. Por lo tanto me dieron muchas ganas de contárselos, esperando ser imparcial y no agregar cosas mías o inventos, lo cual dudo, pero les juro que haré el intento de hacer una descripción exacta de lo que soñé:

Primero tuve un sueño, en donde al parecer era parte de una película de terror y/o detectives; como era parte de la película no me asombraba compartir escena con Um Turman. En la película se veía muy "voluminosa" y a mí se me caían los dientes. Había otro gran actor, y este, estaba matando personajes. nuestro escenario era un gran hotel, que parecía muy laberíntico estando en él. En mi sueño, no sólo aparecían celebridades, también aparecía un muchacho de la secundaria que me gustaba y que en el sueño le decía que si quería ir arriba y hacer suciedades, pero después me arrepentía porque pensaba que no me gustaba andar cochina y que tenía un novio en la vida real. Acto seguido se me caían los dientes, específicamente el que tengo en mero enfrente. Y le decía al muchacho que no tenía tiempo para esas cosas, que no era así y que debía prevenir un asesinato, porque había visto en mis sueños y/o visiones que en el último piso Uma Turman iba a matar a Alec Baldwin, lo iba a seducir con su "voluminoso" cuerpo. Me subí al elevador (el cual se parecía a uno de una atracción de Disney en donde dicen se desapareció una familia) y me desperté.

Me desperté en la madrugada un poco asustada, por lo del diente y me volví a dormir, cuando lo hice soñé con Rogelio y soñé que le contaba que había soñado con Uma Turman, le dice que en mi sueño Uma Turman era lesbiana y se quería acostar conmigo, pero yo le decía que no porque no le hago a esas cosas, a pesar de ser Uma Turman, él se reía y me decía que no eran cosas de Uma, y lo decía muy quitado de la pena, acto seguido me daba cuanta que estabamos entrando a una especie de ceremonia de celebridades y que Rogelio y yo eramos parte de ellos, osea eramos celebridades y hablabamos de Uma como conociéndola y pensando "ay después le contamos a Uma" de repente, vi que mirábamos como fotografiaban a los personajes con los que había soñado, eran cuatro, y se habían hecho pareja, y una de esas parejas era madre e hijo adoptivo. ¿quiénes? no tengo idea, pero en el sueño los conocía y me burlaba que madre e hijo adoptivo fueran pareja. Le continuaba contando mi sueño a Rogelio cuando noté que era una recepción de boda, y quien se casaba era nada más y nada menos que John Mayer. Entonces, asombrada le gritaba: ¡NOO John Mayer, no te cases! soy tu fan, soy tu fan. Y Rogelio se burlaba de mí. Entonces mi mamá me decía Ay Alejandra, por qué te ponías ese vestido, es el que te llevaste a la graduación de la secundaria. Y noté que mi vestido se parecía al de mi mamá, y le decía pues es que aproveché que todavía me quedaba. A lo lejos John Mayer jugaba a la vibora de la mar con su esposa, y había mucha gente amontonada, entonces, corrieron todos y quedamos sólo mi mamá, mi papá, Rogelio y yo, ahí dije, perdonen mi glamour, ando descalza porque estos zapatos me calan. Me ponía los zapatos y me reía.

FIN

Desconozco las razones, pero tengo 44 chiquitos para este blog

2010-01-30T20:30:00.000-08:00

Así es, y sólo Cronopio Miope, la cual no está dentro de los chiquitos, me ha escrito eventualmente. Esto no es una cuestión de reclamo, para nada. Sólo, y más bien, curiosidad.

He decidido continuar con mi tesis, también leer a tiempo y entregar sus respectivos reportes. Aún no he faltado a clases por flojera, sólo por deber. Seminario de Literatura Mexicana Contemporánea estará a cargo de Eliseo y Rogelio y yo tenemos planes bien extraordinarios.

Esperemos sea un buen semestre.

El retrato de Ale y otras mentiras

2010-01-23T10:16:00.000-08:00

Esta fue mi primera semana de clases. No fui la semana completa porque terminé con unos dolores abdominales horribles, agregando que una maestra faltó por que olvidó la hora de entrada de la clase. La Facultad sigue igual, por fin renunció el consejero y hubo cambio al consejo interino; Los procesos burocráticos siguen del asco, no sé que pasará con este semestre o con mi servicio social, menos mi graduación en onceavo o doceavo semestre.

Me he propuesto varias cosas este semestre, principalmente dedicar menos tiempo a mis vagabundeos filosóficos. No sé a qué se deba, pero no deseo estar tanto tiempo ahí, quiero hacer otras cosas, quiero escribir, quiero crear y obvio fomentar otras cosas en mi persona. Esta semana reflexioné acerca de quiénes son mis verdaderas amistades, quienes ven por mí y a quiénes les intereso de verdad. Suena a esa conversación que tuve alguna vez con Joy sobre los adornos navideños.

Por lo pronto, ya no sigo enferma, mi casa sigue siendo un caos por lo de la tubería rota y Rogelio es lo más mejor cuando no me siento bien y me cuida cuida.

Sobre mi última semana de vacaciones

2010-01-17T20:44:00.000-08:00

Verán, estos últimos días he estado gastando casi todo mi tiempo (el que tengo cuando no estoy contigo) en ver toda la saga de Sailor Moon. Yo creo que por eso me perdí unos días. Y ahora, siento, que todos mis gestos, mis risas, mis gritos, quejidos y lloriqueos están íntimamente relacionados a mi caricatura favorita de la infancia, la cual, ¡demonios! disfruto viéndola de "adulta" (sobretodo por las irregularidades sociales que se supone de niña no entendí)

En fin, mañana inicio clases de nuevo en la Facultad de Filosofía y Letras. Tengo una materia que llevar de nuevo, 7 materias, muchos proyectos con Biblionautas y muchos mucho compañeros que ver con gusto de nuevo.

Mi capítulo favorito es cuando cumple años Serena y le dice "Princesita" aquel Darien.

FIN

Léase en silencio

2010-01-08T19:51:00.000-08:00

(Cuando las sombras de la noche

invadan las puertas,

tomaré tus besos y los llevaré conmigo)

El poema, va entre paréntesis

el paréntesis entre mi suelta lengua

y uno que otro largo silencio

que sale sólo de tu noche.

(Como debe ser,

los cargaré conmigo, cuando viaje hasta donde puedo viajar

y los pies me tiemblen de cansancio y vida)

Y te regalaré en diciembre el paréntesis.

porque se te anidan las décadas en tus fríos,

la lengua suelta y el silencio,

se incorporarán solos,

como siempre lo han estado haciendo.

Esta es una entrada sobre las madrugadas

2010-01-05T23:51:00.000-08:00

A veces, sólo a veces, quisiera aventarme por la venta de cualquier edificio elegante. Quisiera terminar todo lo que he comenzado y dejar que las secretarías del lugar cuenten historias sobre el fantasma de la joven que ronda en las madrugadas. Probablemente le harán arreglos a la leyenda, agregando que soy bien parecida, lindísima muchacha, de buen porte, que llora y no deja de llorar.

Sería una buena historia, les daría miedo, admítanlo.

Les diré algo, de verdad yo no sé tratar con la gente. Pensarán que miento porque puedo hacer buenas bromas en el momento justo o hablar ante un público numeroso. Pero no. No, eso es sólo una respuesta automática ante la no humillación pública. Para tratar con los seres humanos, hace falta tacto (del que carezco) razonamiento (¡oh! no ahondemos en esto) paciencia (eso sí tengo) y un amor impostergable a lo que pase.

Quiero dejar de llorar por hoy. El hecho de que no sepa manejar mis sentimientos, mis palabras, mi manera de decir las cosas no debería intervenir en mi belleza matutina ¿Saben cómo se ven los ojos cuando una llora mucho por las noches, muy noches?

Me quedaré con las preguntas sin resolver, esas que se nos pegan a la almohada. Tengo muchas dudas acerca de todo, casi todo termina en el tema amoroso. Tengo dudas sobre la duda, y así infinitamente: ¿uno puede amar tanto que puede volverse inepto?

Bueno, debería tirarme de la ventana de un edificio elegante ¿alguna recomendación?

2010

2010-01-05T19:47:00.000-08:00

Bien, es un año nuevo y no, no he conseguido trabajo. Denme trabajo, denme trabajo. Miren: puedo escribir, leer, escribir, hablar mucho, soñar uy, y crear muchas cosas lindas.

Si les gusta la idea, llámenme.

Si miras atrás, mañana es hoy (cover de Jocelin)

2010-01-01T11:27:00.000-08:00

Hoy es 1º de un año nuevo. Días anteriores quería hablar del 2009, pero no encontraba las palabras exactas de lo que realmente había sido para mí. La respuesta la encontré leyendo a Joy. Definitivamente, el año recién pasado fue un año de polaridades. Pasé de iniciarlo sin esperar nada y terminé sintiendo todo lo posible. Todo 2009 estuve en extremos completamente opuestos: desde la increíble felicidad, hasta una depresión incontenible. Es el equilibrio extraño. es verdad, lo comencé sintiéndome casi en la basura, y ahora estando ya en el final me di cuenta que podía borrar esos malos recuerdos y recordar sólo esos momentos, esas coincidencias, esas manera de mirar que siempre han sido las mejores. Además de todo eso: Estoy enamorada.

Estoy enamorada y no puedo evitar recordar todo lo que me hizo estarlo, los sinsabores y los primeros meses del año son sólo un recuerdo borroso, una atrás que no puedo definir, y que sin embargo me define. Tanto Radiohead, Mercafón, y un muy mal Congreso en Monterrey están ahí.

Ahora que es un nuevo año, tampoco espero nada. Quisiera dejar hacerle al destino o al no sé qué que he formado lo que deseen hacer, pero esto de ser una mujer sin expectativas, no debe tomarse por el lado malo, las sorpresas que me ha dado hasta hoy la vida, las sonrisas que me ha sacado Rogelio y las amistades que quiero tanto siguen ahí y seguirán sorprendiendo a mi corazón violento.

Año viejo

2009-12-30T20:56:00.000-08:00

2009.

Me dijo Mónica que fuimos la pareja 2009

Me gusta la Gloria

2009-12-26T22:46:00.000-08:00

agárrate a la vida, agarra, agarra,

agarra, agarra, agárrate. ¡Agárrate!

Los gustos rompen cazuelas. A esa conclusión llego cuando no puedo evitar una excitación ante "agarrate" de Gloria Trevi. Es la una de la mañana y hoy canté esa canción. Unos pueden decir que nada significa, aquellos que lo hagan no saben lo que dicen (perdónalos señor, no saben lo que hacen) cita ad hoc a mi sentencia.

Me refiero a que, la significación de dicha canción va más allá que el grito desenfrenado de rebeldía, unir eso a la voz de la Trevi la hace única. Esas faldas, medias rotas, cabello revuelto, la voz regiomontana. Son como un conjunto de lucha, una mujer ante una sociedad.

En diciembre, suben los índices de suicidios y pienso en esa canción. Deberían pensar en ella y agarrarse sonrrientemente a la vida.

Feliz cumpleaños

2009-12-23T09:11:00.000-08:00

Hoy es tu cumpleaños, el primero conmigo. Además de eso, no puedo decir nada más porque nunca encuentro las palabras adecuadas.

Feliz cumpleaños corazón.

SEM. DE LITERATURA MEXICANA CONTEMPORANEA: 55

2009-12-21T19:58:00.000-08:00

Tengo una materia reprobada. Es verdad, no quería tocar el tema, sin embargo estoy pasando desde hace días una crisis extraña que me ataca desde hace meses, quizá años. No sé a dónde voy, no sé dónde he estado y tampoco sé qué haré en este momento. Sí, con mi vida. Me refiero a mi vida estudiantil, económica y social. Si he sobrevivido a mis ataques de histeria muda es porque a veces me basta estar media hora conversando telefónicamente con Rogelio y pensar que no todo puede irse a la borda. No todo puede irse a la borda, pero hay muchas cosas que caen y no flotan, se van directo al fondo del gran océano llamado mediocridad, sopor, apatía, etc.

Reprobé el seminario probablemente porque mis trabajos con el maestro Marco apestan. Pero es lo que obtienes cuando tu clase apesta: Trabajos apestosos. Dejando de lado eso, la materia es muy bonita y leí mucho. Sin la ayuda de mi maestro, sobreviví a la generación del Crack, al neobarroco mexicano, a la ironía y a la literatura femenina. Saqué un bonito 55, pero me merecía un 38 según los maestros que después revisaron mis trabajos. Es verdad, sí mis notas eran parcas y a lo mejor sosas (probablemente traeran un corazoncito a lado de "Rogelio" o unos cuantos versos amorosos) no tenía nada que escribir, no aprendí nada en el salón de clases, a excepción que el freaky del salón, sí tú amigo, sí, parece hijo de otra maestra y se perturba muy fácilmente.

Nunca había sacado un 55. Nunca me había quejado de una calificación y nunca había pedido revisión. Sentí vergüenza un poco, no quería que nadie viera mi poca sofisticación para hablar de Nadie me verá llorar de Cristina Rivera Garza o El complot de los románticos de Carmen Boullosa o mis tontos argumentos sobre Fadaneli o Serna. De verdad esos trabajos no merecían revisión por otro maestro que no fuera Marco. ¿Por qué? Porque un maestro que maneja una clase mocha, aburrida, sin argumentos, sin orden, sin nada de nada, no tiene porque exigir eso en las reseñas y trabajos finales. Menos cuando entregas tu programa de materia a mitad del semestre. Me molesta que al final del semestre crea que puede moverse con la vara de la justicia cuando apestas como docente.

Si traje esto a este blog fue porque Hugo me hizo escribir sobre sentirse mal a veces y no poder evitarlo. Y porque quería explicarle que a veces no soy tan lista, no soy lo que aparento. (que según él me veo lista, pero yo creo que no) El reprobar una materia no me hace sentir mal, en realidad lo que no quiero es volver a llevarla (los seminarios se repiten, no se presentan) menos con ese maestro. El semestre entrante no terminaré mi carrera, tendré que alargarla otro semestre, eso también me deprime. Me quiero ir de ahí pronto. Aunado a eso: mi madre y mi padre. Eso es simple, son papas y poco entienden del trámite burocrático universitario, para ellos soy una inversión (muy mala al aceptar esta carrera) y pensaban que dejarían de invertir pronto, lamentablemente falta un servicio social y una materia recorrida. Ah, sí: tampoco tengo trabajo. Es diciembre y diciembre me deprime. Precisamente porque es ese mes que me hace ver hacia atrás, ver lo que he construido y ver que nada he hecho.

Todo suena feito, pero pasa. Afortunadamente, encontrarte a ti me hizo mucho bien. Este año me hizo bien sólo por eso. O sea, entre todos los escombros estás tú. Pero de eso no hablaré en esta entrada porque el chiste es ver lo deprimente que es ser estudiante de letras, aunque siendo estudiante de letras te encontré.

Navidad se acerca

2009-12-19T13:49:00.000-08:00

Mira, regresar a casa sin ti me hace entrar en un estado de sopor, entre melancólico y zombie. No sé de qué se trate todo esto, tampoco sé cómo se define el "verdadero" amor, a veces sólo me basta mirarte fijamente, quedarme así por varios minutos hasta sentirme satisfecha en muchos sentidos de mi vida. ¿Eso es el verdadero amor? Además tienes como chorrocientas cosas que bien podría poner en un pinito y exhibirlas y decir "mira, esto me hace increíblemente feliz, no me des regalo de Navidad, me quedo con todo lo del pinito"

No te comparo con un pinito de Navidad, aunque me sienta igual cuando te pones a mí lado, porque yo soy pequeña y tú no. Y los pinitos en mi casa usualmente, más bien siempre, son más altos que yo. Los pinitos de Navidad siempre me han llamado la atención, porque todos quieren uno, pero no todos son especiales. Y brillan y huelen rico. Y es muy difícil encontrar el indicado, el alto, lo suficientemente frondoso para esparcir su aroma en toda la casa, con las luces, los moños, las esferas redondas y claras y reflejantes. Tintineo. Musiquita. Navidad. Eres el centro de mi Navidad (a la que yo le doy un significado propio, ajeno a toda religiosidad)

Mira, Aunque veas la vida en blanco y negro y siempre tengas la frase precisa para derrumbar todo mi teatro, insistentemente en blanco y negro... yo siempre te he visto de colores, mi vida de colores.

Cuac Cuac

2009-12-16T16:12:00.000-08:00

Ahora tengo más tiempo del que quisiera; por eso aparezco en este lugar de vagos pensamientos. Justo ahora estaba recordando mi analogía de los patos. Verán, en el parque Fundidora hay patos, a Rogelio y a mí nos gusta darles de comer por eso a veces llevo galletas. La otra vez les di Triki Trakes y resulta que me atacaron, no sé si fue por el chocolate o por qué rayos. Bueno, no me atacaron, es sólo que llegué a pensar que en cualquier momento el insistente pato (que ya no tenía temor de yo dios) me atacaría y volaría despiadado hacia lo que ahora se convertía en una vulgar mortal. Me seguía y no se detenía y me seguía y me seguía y le dije a Rogelio: ¡Corre!...

Pinche pato.

Bueno, el pato es para mí una gran analogía de ese dicho: "te dan la mano y quieres agarrar la pata" porque uno a veces es buena persona y le lleva galletitas a otras personas, pero ocurre que a veces uno les da Triki Trakes y ¡zaz! no dejan de perseguirte, cuac cuac cuac cuac... Abren sus alas e insisten: cuac cuac cuac cuac hasta que tienes que correr...

Miren a mí si me gustan los patos, no confundan, de hecho me gustan mucho, es sólo que a veces son bien aprovechados y además sí pueden volar.

Ya mero cumples años

2009-12-15T19:53:00.000-08:00

Tengo algo especial que decirte, siempre tengo algo especial que decirte. Algo que no te lastime, algo que sea mejor que mis tonterías, mis palabras sosas y este tono de voz que no domino.

Tengo eso especial, pero si lo escribo aquí no lo leerás; así que no sé, puedo llenar de letras un lugar ambigüo en la red aunque de todas maneras no habrá respuesta o puedo quedarme todo todo hasta que explote y me muera de amor.

(ay mande, nadie se puede morir de amor)

Pero sé que me entienden, sí, eso.

Campeonato 2009

2009-12-14T10:22:00.000-08:00

A mí nunca me han gustado las competencias. Existen, sí. Pero eso no significa que las competencias sean lo correcto. Supongo que por eso no me gustan los deportes; sé que suena un capricho loco, pero la humillación de un contrincante nunca ha sido mi hit. De hecho creo que les tengo cierto recelo, cierto prejuicio a quienes lo admiran con devoción y alevosía, pero eso es muy mi problema. Es ese problema que tengo de creer que todo lo que pienso es lo correcto; que el mundo sería perfecto si las cosas fueran a mí manera. Bueno, esta es mi parte cínica, sí las cosas fueran a mí manera todo el mundo viviría feliz. [Séqueestoesunaisiotezdemiparteperomevale]

A lo mejor esto pienso porque de repente todo mundo está emocionado en las calles, se ganó una liguilla "somos mejores" y una que otra cantada de humillación al no ganador. La liguilla mexicana es complicada cuando vives en donde según tenemos "la mejor afición de México" porque aquí es como la mafia, o eres de un equipo o eres del otro, nunca el del medio, nunca el que apoya a ambos. Si pierdes eres un pendejo si ganas un campeón. En Nuevo León hay de dos, o eres Rayado o Tigre, y si eres Rayado pues ya chingaste ya tienes todo un año para gritarle cositas al Tigre acobardado. [Me pregunto si eso habrá hecho que naciera eso en la UANL de la Educación por competencias]

Equis, como quiera no soy apasionada en el fútbol y cualquier aficionado puede venir a decirme que estoy equivocada y que además no vivo la emoción del fútbol. De seguro ellos están en lo correcto, las competencias y la humillación del contrincante es lo correcto, el que gana es el que jugó mejor... pero bueno muchos pensaron que estaban en lo correcto cuando hicieron jabón a más de un millón de judíos en los años 40's.

P.D. Esto lo escribo porque no pude dormir por las bocinas a fuera de mi casa y hoy a las 3 de la mañana estaba un amigo de mi hermano gritandole: ¡Ustedes no llegaron a la final!

Vacaciones

2009-12-10T08:12:00.000-08:00

Efectivamente mi cronopio miope, trabajos finales. Sin embargo, con suerte hoy termino mi último trabajo: Estética.

Conforme pasa el tiempo, me doy cuenta que cada vez le quiero ver más patas al gato. A lo mejor eso se debe a mi alma de poeta (usch)

Pero bien ¡vacaciones decembrinas! Ahora viene lo bueno, yo en extrema pobreza, 25mil conciertos a los que quiero ir, regalos, regalos, regalos por todas partes, comprar comprar comprar (así sin comas) Y yo, rascándome la panza en mi casa (denme trabajo, denme trabajo) Con el frío de vuelta, me pondré a escribir mucho. Justo ayer pensaba en el inicio de una novela (lo siento caminé mucho) escribí otro tanto, vi dos películas, una chistosa otra bien ridícula. En Diciembre me propongo escribir más, acá y acá y acá. En todas partes, además de leer, tengo que leer cosas para mi tesis (eso no será taan divertido) tengo que avanzar muchos trabajos, tengo que...

wtf! ¿Cuáles vacaciones?