jueves, 29 de julio de 2010

El arte de guardar un secreto

Estaba pensando en algo deprimente con que comenzar mi entrada, sin embargo, me encontré con un Blog mágico, estilo: levantánimos. Y ya no recordé de qué quería hablar. Sólo me quedaba el título de la entrada y en la memoria alguna idea vaga. 

Regreso más tarde para reeditar ésta entrada (27 de julio)


 Viaje en el tiempo


Hoy me dijo la secretaria de la directora de la Facultad que no están dando apoyos al extranjero. Eso significa: no iré a Argentina. O bueno, la Facultad de Filosofía y Letras no apoyará mi viaje al Congreso de Literatura Infantil y  bla bla bla y todo lo que hemos venido haciendo sobre Biblionautas en Filo, le vale un cacahuate. 


Lo único que se me antoja para este último semestre, a partir de este incidente, es: tirar mucha hueva y NO volver a hacer un esfuerzo con ponencias en el extranjero hasta que pueda costearme yo los viajes. Además de, seguir con mi vida, aburrida como siempre. 

sábado, 24 de julio de 2010

Myxomatosis

like my thoughts are misguided and a little naive
I twitch and I salivate like with myxomatosis
you should put me in a home or you should put me down
I got myxomatosis
Radiohead


Siento como si les debiera una disculpa. La verdad sólo cerré mi facebook por 24, tal vez menos, horas. Es que recibí un correo de Editorial Bohemia aceptando mi ponencia. Aceptaron mi ponencia a Argentina. Aún no es seguro que vaya, depende totalmente de la facultad y su desinterés en gastar aproximadamente 30mil pesos (mexicanos) en Alejandra. A bueno, les decía, lo reabrí porque quería contárselo a Dalina y a la gente, porque necesitaba ver si Alan sigue vivo por allá y me puede conseguir lugares baratos, recomendarme vuelos (con escala en México D.F. porque no tengo Visa renovada) etc. Por eso abrí mi facebook, eso y darle F5 continuamente en tu muro de perfil. 

Hoy no amanecí deprimida, me imagino que es Argentina. si todo sale mal, prepárense para mi derroche de entradas, sino, también. 

martes, 20 de julio de 2010

Cerrado por demolición

Tengo muchas ganas de escribir tarugadas. Curiosamente dicen que como escribes es como NO hablas, sin embargo, yo siempre digo tarugadas, por lo tanto, no veo porque no también escribirlas. 

Ahora en vacaciones, es muy raro no ver a Rogelio, como ambos tenemos vacaciones permanentes aprovechamos para vagar por ahí, a ningún lado, al cine, a besarnos. Ahora que no lo veo, lo extraño mucho, me es difícil cuando me dice: "¡No!". Bastante, pero estoy aprendiendo a ser bien pro y ahora lo acepto porque quiero ser más pro de lo pro. Superpro. Además, no quiero comportarme como una obsesiva, quiero ser bien relax, que todo se me escurra y sobretodo, independiente. Moverme. Quiero ser lo mejor para él, siempre lo he pensado, pero también lo mejor para mí. Como quiera, el hecho de extrañarlo es doloroso, es como andar por ahí sin rumbo, bien gacho. 

Hoy fui a la facultad a revisar unas cosas con Raquel, como siempre llegó una hora y media tarde. Estuve leyendo y pendejeando por ahí, leí a Volpi, de nuevo. La verdad ese tipo me cae super bien. Me declaro su fans. Y ya, sentí muy gacho por eso de la extrañada, pero como me quedé dormida regreso a casa no lo resentí tanto. Una hora y media en el camión, porque, desde que Alex destruyó las principales vialidades el caos vial repercute en todas y cada una de las calles. Luego venía a hora pico, agh, lleno el camión. Pero me quedé dormida, dormidísima y soñé que tenía un burro como el de Sherk y se llamaba burro. Y también soñé que en la ciudad, como hacia tanto calor, se derretía el puente Guadalupe y entonces: CERO contacto con Rogelio, teníamos que vivir de la interné y el teléfono. Y todo comenzaba a derretirse. 

Llegué a casa y me conecté, esperaba sentirlo ahí del otro lado del monitor. Pero nada. Después aquí estoy con cinco perritos a mi alrededor, soy la líder de la manada y es genial, responden a mi voz y cada vez que hablo se emocionan. 

Por último, cerré mi Facebook, está en demolición o remodelación, quién sabe. El chiste es que ya no puedo pendejear más, tengo que: comenzar una tesis, crear el primer número de la revista, dejar de discutir con Rogelio y sobretodo hacer una vida.

viernes, 16 de julio de 2010

Tengo un poemario que no quería leerte

Por eso te hablaré de estos dolores que quisiera apartar, 
te obligaré a vivir una vez más entre sus quemaduras, 
no para detenernos como en una estación, al partir, 
ni tampoco para golpear con la frente la tierra, 
ni para llenarnos el corazón con agua salada, 
sino para caminar conociendo, para tocar la rectitud 
con decisiones infinitamente cargadas de sentido, 
para que la severidad sea una condición de la alegría, para que así seamos invencibles
Pablo Neruda.

Lo abyecto siempre es un tema formidable, tanto que Julia Kristeva dedica todo un libro sobre eso, Los poderes de la perversión. Así como Inés Arredondo retoma la locura como lo abyecto, lo ajeno, lo diferente, yo creo que mis abyecciones también son mis amores. Lo diferente siempre me hipnotiza, me sustrae de mi misma hasta ya no ser yo, hasta convertirme en un personaje diferente. A veces me deprimo por lo mismo, todo sería más sencillo si no fuera tan diferente ante lo que amo, incluyéndote.

Estoy triste hoy. 

De repente tengo largos estados depresivos, y me dan muchas ganas de llorar. Pero no lloro, me he fijado que ya casi no lloro cuando estoy contigo, prefiero meterme al baño y pensar en cosas lindas como flores o perritos. Se me pasa, no quiero llorar. 

Creo que sólo me levanté con el pie izquierdo, además estaba en un concurso para ser "la imagen de Indy Glam" en facebook y pensé que todo era tonto y que de todas maneras no quería seguir intercambiando votos ni nada de eso, nada de trampas, no me gusta ser así. 

Estoy triste hoy.

Por eso, por ese intenso emopolar que me aborda, es decir un estado simplón de tristeza bipolar en donde adoro la tristeza, pero también la odio. Tanto. Pero pasa y todo está bien y pienso en perritos, flores, París. Y te amo. Te amo aunque yo soy así y tú asá. Y creo que eso también tiene que ver con lo abyecto, me imagino que ambos somos abyectos del uno al otro. Y por eso el amor, lo diferente, lo oscuro, el mar.

A mí me gusta el mar, a ti no, ni la arena. A mí me gustan las albercas a ti no, ni quemarte. A mí me gustan las bandas independientes de Monterrey, a ti Pink Floyd. A mí me gustan los vestidos y los zapatos caros y bonitos, a ti te da igual, son zapatos, se usan. A mí me gusta escribir cuando estoy triste, tú prefieres dibujar cuando estás contento, equilibrado (porque siempre lo estás) A ti te gusta callar y a mí hablar. A mí me gusta gritar y llorar, a ti sólo mirar, mirar, mirar. A mí me gusta Perlita, a ti no, sólo Bruno, los perros grandes grandes y grises. A ti te gustan los colores pardos y grisáseos, a mí el verde limón, el amarillo, el rosa, el fiucha en mi cabello. A ti te gusta el pelo largo, yo lo tengo corto. A ti te gusta el café sin azúcar ni leche, a mí me gusta con mucha mucha azúcar y con litros de leche. 

A ti no te gusta el queso, ni el sushi, ni las comidas ligeras. No te gusta ir al cine cuando no comes nada, no te gusta regresarte tarde de mi casa, no te gustan mis nuevos zapatos porque dices que me caigo, ni el twitter, ni los celos, ni mis perritos...

Y sin embargo, aquí estamos. Por eso digo que yo amo lo abyecto, lo que Julia Kristeva denomina abyecto y tú mi locura o lo que sea, lo que llamas chiflazón, envidia, obsesión, compulsión, ridiculez, posesividad, celos, tiranía... 

Y pues, estaba haciendo un cuestionario en facebook...

Yo dije:T_T soy ningunlogrista
Hace 51 minutos a través de Entrevista tus Amigos  ·  ·  · Entrevista tus Amigos

domingo, 4 de julio de 2010

Yo sé que no lo leerás (Me caga el análisis del discurso)

Nadie como yo puede librarse del egocentrismo, nadie. La verdad siempre quiero que hablen de mí, ser el centro de atención y que todos vean lo que pienso mediante este blog. Uy sí, soy bien egocéntrica, tanto que cuando quiero llorar no lloro y cuando no quiero llorar lloro para que la gente vea que sufro, como precious. 

A decir verdad, estoy cansada, cansada de llevar a cuestas cosas sin importancia y dar todo un discurso cuando pido perdón. Nadie necesita dar un discurso cuando pide perdón, debería ser sólo: "Perdón por ser así, pero no quiero discutir más" Así todos los problemas se resolverían y zaz, olvidado todo: sonrisas sonrisas. Y los problemas del mundo resueltos, la mala ortografía, la escasez de lectura en México, el huracán Alex y los fans de Eclipse resueltos diciendo: Perdón, no tengo ortografía, no me gusta leer, soy un huracán feroz que inundo casa y además fan de Eclipse, pero olvidémoslo, no quiero discutir más. Mejor ver pa' adelante que pa' atras. Y el poco entendimiento de la oración, la carencia de dicción y sentido crítico, las casas destrozadas y la ñoñez de Eclipse, pimponpapas: olvidadas.

¿Qué diría Van Dijk de una oración así? "Perdón, pero..." si pero viene siendo el que indica que el significado del enunciado al que precede es opuesto o contrario al significado de otro anterior, ¿qué? corta de tajo el perdón para quedarse en todo lo que el pero diga... 
Me molesta un poco esto del análisis del discurso, porque luego uno no puede andar escuchando disculpas, todas las ve tan poco sinceras, tan: yo te doy por tu lado porque eres medio exagerada, pero linda :)

Como quiera, con todo y las fake apologies ¿lo bailado quién te lo quita? La risas, el llanto, lo olvidado, lo dejado, lo pocomeimporta, lo mevaleverga, el queellamehable, la faltadeti, el pimpompapas enmascarado... es decir, uno siempre termina sintiéndose el culpable, aunque otro se disculpe. Uno es el culpable, el asesino, el malpadre, el malhermano, el yolacagué.

Por eso digo yo que es bien importante chutarse los libros de Van Dijk, para saber cuando las disculpas no son sinceras o de a tiro, hacerse pendeja y pensar con el corazón. O mejor aún ser muy egocéntrica y enojarse por mensadas que, como eres egocéntrica, no notas que son mensadas. Así, el enojo irá perdiendo valor hasta no recordarse y pimpompapas, olvidado.


Cry me a River

Tengo muestras fidedignas de que he sobrevivido al huracán Alex. Me quedé sin luz, interné, cable, y agua potable. Pero mi casa que en una subidita sin salida, así que no ha entrado nada de agua. Nada. Y mientras toda la gente sufrió y sufre porque ha perdido sus posesiones, ya sea materiales o espirituales (incluida la virgen del Río Santa Catarina) yo sufría, ya no tanto, porque noté, así como Celeste, que Rogelio y yo vivimos muy lejos. Y las vías comunicativas rotas. Rotas. Ay que exagerada soy. Pero ya pasó ¡uf! sólo que Morones Prieto se desmoronó, mitad de la Av. Constitución. Mi mamá no ha ido a trabajar porque el Deportivo se quedó inundado, sin gas, luz ni agua, unos animales se escaparon del zoológico La Pastora, y creo que escuché algo sobre balaceras en lancha. Ni eso perdonan. En fin Monterrey es parte de Jumanji y quien está jugando se divierte mucho.

Asertividad

A ver, así al chile ya dime si vas a querer o se lo echamos a los perros que se lo traguen todito que se embriaguen en él y se re...