martes, 30 de junio de 2009



Soy bien cursi. Merezco que me metan en un bote de basura y me pateen. Luego me echen cuesta abajo del cerro de la silla. Y donde caiga, unos animales feroces me coman los brazos para ya no subir videos cursis a mi blog. Después que los animales feroces me coman los brazos un gusano comecerebros se meterá por mi oído y me comerá los sesos y ya no podré pensar. Perderé la memoria y moriré de aburrimiento y de idiotez.

viernes, 26 de junio de 2009

Cambio de Planes # 584776948576475

Se supone que hoy iba a salir y me iba divertir como loca. No lo hice.

Es que, ustedes no tienen esa mejor amiga que les dice "Sí, salimos, vamos a despedir a tu amigo el alemán, vamos al Garage y terminamos en el café iguana con Chavita, ¿qué te parece?" y que después de unas horas (Esa hora en la que tus padres te dicen que ya es muy tarde para salir de la casa) te llama y te dice que no puede que porque sus papas noséqué y su novio noséqué y el dinero noséqué. Lo peor: "Te iba decir hace rato para que hicieras otros planes pero me ocupé"

Entonces, le dije a mi padre que quería salir a otra parte que si me prestaba el carro. Me dijo "Señorita, cuando sea mayor y se mantenga sola hará lo que quiera" bueno, no dijo señorita, pero se oye bien chido señorita. Le dije que no había problema, que ya pronto pronto sería mayor y me saldría sin avisar. Me dijo "¡Claro! sólo faltan diez años!" Esto ya sólo me provocó risa y decidí quedarme, no hacer mi actitud adolescente y entender que soy una niña de casa (Claro, claro) y recordar las sabias palabras de mi madre cuando le comenté que tenía planeado vivir sola y con gatos: "De esta casa no sales sin un anillo en la mano" ¡Zácatelas! O sea,que si me compro un anillo y finjo tener un esposo filandés que sólo viene en vacaciones podré salirme de mi casa. Ahora, preguntome yo qué dirían mis padres si algún día leen este blog. Es que a pesar de ser un lugar de ñoñerías y situaciones tontas hay cosas que no creo que les pasen por la cabeza. ¡Ay que padre!

Como quiera, son bien divertidos. Una vez tuve un novio que me hacía llorar mucho. Y volvía y se iba y volvía y se iba. Hasta que un día mi papá se hartó me dijo que si se volvía a parar en mi casa lo iba a golpear al punto que ya no podría usar sus piernas para la bicicleta. Yo le dije a mi, en ese entonces, novio, y ya se dejó de mamadas y pues me dejó por completo. A lo mejor ustedes han de pensar que lo violento es de mi papá, pero en realidad es bien chido, lo que pasa es que no le gusta verme deprimidamente deprimida y alega por todo. Mi mamá es la loca. Tiene una enfermedad obsesivo-compulsiva que pretende tener el control de todo, como esa película As good as it gets de Jack Nicholson. Todo tiene un orden en mi casa. La comida, el aseo, todo. De repente le da por cantar y osh canta muy feo. Antier me dijo que TENíA que ir a mi graduación, sólo porque ella lo decía. Y porque sabía que en el futuro me iba a arrepentir, le pregunté ¿Cómo lo sabes? y dijo: Por que yo lo sé todo.

Y pues yo creo que por eso son bien cuidadosos conmigo, han de pensar que en cualquier momento me convierto en lo que ellos ocultan de si mismos y me han heredado. Por eso me cuidan, me stalkean, me regañan, se obsesionan con mi vida, me dan todo lo que quiero, me compran lo que quiero, están al tanto de lo que quiero, osh.

Pues, no hice nada el día de hoy y estoy acá leyendo blogs y escribiendo en el mío. Pero está bien, ya me acostumbre a los cambios de planes repentinos de mi mejor amiga. Ella sabe que por eso la odio y que por eso odio a las mujeres y que por eso prefiero irme de loca con mis amigos (En el mejor de los sentidos) Y ps, mis papas están locos pero se cotorrean chido.


jueves, 25 de junio de 2009

Parecido a un diario



Todo mundo habla de Michael Jackson, intenté entretenerme por un momento con él, pero me fue imposible, no llegué más allá de seguir en Twitter a Perez Hilton y los comentarios de CBCnews. Me tenían con la ansia. Entonces, todo mundo hablaba/habla de MJ, mientras que otros pocos buscan remarcar a la también fallecida Farrah Fawcett. (pobre mujer, se le ocurrió morirse el mismo día que el rey del pop, y se le ocurrió morirse primero) Tan bonita ella. (Mi mamá tenía el pelo como ella, he de suponer que todas las mamaces tenían el pelo como ella)

En fin, les quería decir lo que hice el día de hoy. Me desperté tarde, estuve sola todo el día, me enteré de las Breaking news, llevé a mi perra a vacunar, fui a cenar con mis papas, fui a verlos correr en el campo del CEDEREG mientras le hablaba a mi hermano del porque no creo en la religión y qué es eso que llaman antimateria. En realidad sólo pensé en Rogelio, a eso quería llegar.


miércoles, 24 de junio de 2009

Pues yo sé que no soy tan bonita como la mayoría de las mujeres, que no tengo el cabello largo ni rubio, que no tengo ojos claros, ni boca Angelina Jolie; En realidad mis senos son como pasas de higo (sé que a Girondo no le importa) y mi cuerpo es una mezcla de decadencia y austeridad (Está austero de vitalidad femenina). Ej 1 Decadencia y ebriedad:

Pero, me reconforta pensar que yo sé volar y que con eso mantengo a unos cuantos hombres atentos y a Girondo contento. Ej 2 Mi primer despegue.


Y la verdad, también he de admitir, que tengo ese "conglomerado" de personalidades de las que también habla Girondo y pues, razón de sobra a muchos les ha de molestar y muchos me han de odiar y muchos me han de ignorar. Tal vez muchos sólo me ignoran porque me ignoran y por esa personalidad límitrofe que me hace coexistir no convivir. Ej 3 ¡Muéranse todos!:
Y son un HULK sin Photoshop. Ej 4. Hulk sin Photoshop

Otras veces, mi personalidad con muchas personalidades se ve parcializada por una semana al mes. Una de ellas ama a Girondo y un día me hizo leerlo como loca hasta quedarme dormida.
"Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás"
A veces sólo soy bien Salsa, violenta y un poco grosera. Ej 5. Proyección en un restaurante


Otras veces sólo soy Alejandra. Ej 6. Soy Alejandra

lunes, 22 de junio de 2009

Recordatorio

Oficialmente, estoy de vacaciones. De vacaciones a medias. Está bien, digo, a pesar que estaré trabajando en el proyecto Verano 2010, en mi Performance (con el que tengo añales sin terminarlo) y estaré yendo al taller que impartirá Dalina para Biblionautas, todo me parece ya en completa tranquilidad.

Planeo disfrutar estas vacaciones como duende (Es semestre que viene estará algo pesado) así que disfrutaré de todo, además me voy a Cancún. ¡Cancún!

A mi padre se le ocurrió hacer un roadtrip de Monterrey a Cancún, rentó una camioneta y planea hacer viaje Veracruz-Tabasco-Mérida-Cancún. Mi papá está loco.

La verdad yo no sé como hacer un performance así que si me sale feo, pues ni modo. Ya veremos que tan asco son frente un grupo de personas tratando de dirigir.

Vacaciones como duende, como chaparro, como niño.

Oigan, oigan, Bicho Bolita Productions y Palitroche tienen unos diseños de playeras bien padres.

Nota para Alejandra: Termina tu poemario, tonta.

domingo, 21 de junio de 2009

Until I'll find...

A veces tengo sueños bien curiosos. Unos, incluso, se cumplen al pie de la letra y me da pánico. Porque según yo los sueños no se pueden cumplir, porque son sueños, y según yo viene del latín, y ahí no especifican que se deben cumplir. A ver, déjenme recurro a Wikipedia: Para el acto de soñar existe la palabra específica ensueño, aunque suele utilizarse también la genérica (tener un sueño = soñar). El adjetivo correspondiente a ensueño-sueño es onírico (del griego ónar, "ensueño"). Por analogía con el ensueño -que cumple a menudo fantasías del durmiente- se llama también sueño a cualquier anhelo o ilusión que moviliza a una persona. Metafóricamente, se afirma que una parte del cuerpo se le ha dormido a uno, cuando se pierde o reduce pasajeramente la sensibilidad en la misma (parestesia).

Que aburrido es considerar a Wikipedia, como sea, según yo es imposible que los sueños se cumplan.

Hoy tuve un sueño muy feo. A mi se me hace que por eso no quiero que se cumplan o me hago a la idea de que no quiero que se cumplan. Creo incluso que tuve muchos REM (Rapid eye movement) y que me puse ansiosa y que cuando me desperté estaba en la parte final de la cama/cayéndome de la cama.

Hay un diccionario de los sueños en la Internet. Íngale.


Todo mi sueño tuvo música de fondo:





martes, 16 de junio de 2009



POEMA 12

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan.


lunes, 15 de junio de 2009

Patricia Alpizar tiene una fotografía llamada "A good year" Y la veo y me reviento en ganas de tener una Polariod. Después me da tristeza porque no la tengo.

Esta canción también me hace pensar cosas y la escucho y me reviento de ganas de no tener examen de griego el jueves y trabajo final del seminario de crítica literaria mañana. Después me da alegría porque sé que iré a Cancún.

//En un costado de mi cuerpo//
donde vive la tristeza entre mis brazos
y la niña de tarde juega con ella
como si el sol no le pegara
y el mediodía fuera un resorte
que no llega nunca
que no hierve las neuronas vacías
acumulando docenas de mentiras
de frío,
la imposibilidad de lluvias
/En ese costado de mi cuerpo/

viernes, 12 de junio de 2009

Challenge and Response (Del sentimiento de no estar del todo)

Hoy me senté, abrí un documento de Word y decidí escribir un poema de amor. Aún no me sale. Es que la cosa es experimentar con todo, con la palabra, los sentimientos, las ideas, los enojos y las tristezas. Hace mucho que no hablo de amor de manera indirecta de la tristeza. Hoy me proponía escribir de amor de manera directa con la felicidad. Y por lo mismo no sé como empezarlo.


El día que salí con Bicho Bolita Productions encontré varios libros de Julio Cortazar, primero me emocioné por el apenas impreso hace poco tiempo “Papeles inesperados” y después le recomendé a Lalo el libro de “Una vuelta al día en ochenta mundos En este último libro, en el tomo I, hay un pequeño ensayito, comentario, que una vez Rogelio me leyó en voz alta (Por eso mismo le dije a Lalo que lo leyera)


Entonces, ahora que escribo un poema de Amor de manera directa con la felicidad recordé el día que Rogelio me dijo “Del sentimiento de no estar del todo” y me pregunto si quería que lo leyera todo o prefería que nos turnáramos para leer. Nos turnamos y leímos una hoja él, una hoja yo. Me dijo que cuando leyó ese texto se acordó de mí: porque soy una niña para tantas cosas y porque cuando lo conocí le dije que ya no sabía si era una niña en el cuerpo de una mujer o una mujer en el cuerpo de una niña.

-“Tienes una coexistencia pacífica que me agrada”


A raíz de este pequeño preámbulo, ustedes se imaginarán como se fue dando esto. En realidad yo me volví un poco loca al notar esas pequeñas conversaciones que aún recordaba, siendo que, poco me conocía. ¿Ustedes han leído ese pequeño texto? Ese texto de Cortazar que dice cosas que yo pienso muchas veces al día: “Mucho de lo que he escrito se ordena bajo el signo de la excentricidad, puesto que entre vivir y escribir nunca admití una clara diferencia”


Debo confesar que yo me copio muchas cosas de Cortazar porque lo adoro mucho. En últimos días copio cosas de Rogelio porque, porque sí. Es así que como dice Jorge Drexler, que le dije a Celeste, que también digo yo, ahora: Me haces bien. Y como dice Cortazar, que dice Rogelio que a veces nota en mí: “soy terriblemente feliz en mi infierno”


Y ya. No, no me salen los poemas de Amor, me sale escribir estas cosas que no son cosas, que son semicosas, semirelatos insípidos y sobretodo inútiles. Y:

/Nunca tuve tal libertad

de mirarme los pies y caminar/

/No es que espejo seas

y al espejo me remitas/

/Uno se deja leer líneas de las manos

esperando la línea exacta que recorra las coincidencias/

/Uno es tarde de tarde

tiempo en su tiempo/

miércoles, 10 de junio de 2009

Temas escabrosos 7 (Debería hacer mi tarea de cultura nuevoleonesa)

Me di cuenta que había escrito algo ayer y no lo guardé. Y me propuse platicarles algunas cosas que me han pasado pero recordé que esto no es un diario. Después pensé que tal vez ya no tengo nada catártico que mostrarles. Pienso que tal vez debería mostrarles mis poemas. Pero no dirán nada y no será como tallerearlos y hacer acto de retroalimentación. Es que ya no sucede nada catártico. Pero estaba leyendo a Cesar y pensé en que podía platicarles una historia. Y aunque no fuera entretenida podía practicar mi narrativa. Y pues, ahora si sería como realidad o no sé.


Hace tiempo estaba saliendo con un muchacho que tenía novia, y de verdad lo quería. Lo quería en la medida de ese amor imposible, sabía de esa imposibilidad de llegar a tener una relación con él, porque, admitámoslo, los hombres de relaciones largas muy pocas veces dejan a su novia para fugarse con una mujercilla que escribe poemas y toma de manera amateur fotografías. A lo mejor es que le tenía miedo a las relaciones novio-novia y por eso me aferraba a la idea de que podía funcionar ser la segundona. No está chido ser la segundona. Te deja triste y agotada y sobretodo, envidiosa. Porque luego uno se siente fea y se pregunta de muchas maneras porque no puede llegar a estar con él siempre y sin esconderse. Y te dan unas ideas locas de andar con todos y ser de todos porque al fin y al cabo para eso sirve. Luego, un día, Zeltzin me preguntó por mi situación y me dijo: dile que no sea joto. Pues al final de todo joto fue. Un día le dije que me acompañara a ver una obra de teatro “La letra con sangre entra” y me dijo una frase que no olvidaré “Le pedí permiso a mi conciencia y me dijo que sí” No recuerdo si fue específicamente así, pero eso desencadenó una serie de cuestionamientos acerca de si era bueno todo lo que hacia y si eso realmente me hacia feliz. No entendía el afán del hombre en pedirle permiso a la conciencia. Según Francisco, Sartre no hace la separación del hombre interior, y en esos días yo andaba muy existencial (Después de leer a Joy) y me pensé que realmente era tonto el tipo, y azotado, y tormentoso. Hacerle los cuestionamientos a la conciencia es tonto porque al fin y al cabo eres tú. Si él le pedía permiso a su conciencia como mera “alegoría” me imagino que se planteaba hacerse responsable de lo que hacíamos a escondidas de su gente y mi gente. Pero, ¿Era él realmente responsable? ¿Estaba haciéndose responsable de sus actos y tomaba de los cuernos la libertad que tanto anhelaba? Pues no sé, pero según yo hacernos libres y responsables de nuestros actos es no hacernos pendejos con dos morras al mismo tiempo. Eso pensé yo. Y dije: bien, si desea estar conmigo lo hará, si no pues no. Y pues ese día no fuimos a la obra de teatro porque no supe nada de él. Ni el siguiente día, ni el siguiente día. El último día que pensé en hacerme cargo de las responsabilidades que le tocaban a él pero que, mariconamente no tomaba, le dije que podía darle la oportunidad de elegir, que si me elegía sería el hombre más feliz de la tierra. Para no hacerla tan dramática, no me eligió. Eligió la estabilidad de su vida y no el caos de la mía. Ya ni me dio tristeza lo acepté como valentona que soy y dije: Está bien y me fui a la fiesta de “clausura” del Congreso de Letras.


Ese día REconocí a Rogelio. Bicho Bolita.

martes, 9 de junio de 2009

Hoy es martes 9 de junio

Bicho y yo tenemos un mes. Un mes ñoño de esos en donde lees a Carlos Pellicer y a Rayuela.

Me molesta mucho.

Estaba escuchando a este tipo y le dije mira mi rola:

"Estudiaba una carrera poco conocida algo con ver con letra y filosofía Era linda y hechizera su contoneada y sus ojos de lince me atravesaban"

Y se rió de mí. Siempre se ríe de mí la gente.

(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett,
Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)


Hoy es 9 de junio. Hace un mes se casó mi primo (guiño, guiño)

sábado, 6 de junio de 2009

Apuntes sobre la idiotez

Fuimos a ver si podíamos entrar. Y ya no había boletos. Como sea, me siento toda idiota y bien pude hacer un performance con mis apuntes sobre la idiotez. Porque es claro que tengo apuntes sobre la idiotez. Este video me recuerda a esa novela: Lalola. (Saludos a Lalo)


A mi ni me gusta Miranda. Tanto.


Pero hay otra canción que también pasaban en Lalola que se llama "Hola" y estaba muy explicita. Era bueno.

Yo les puedo decir muchas cosas sobre la idiotez., preguntenme.

miércoles, 3 de junio de 2009

Let's make love and listen death from above

I wanted to show you how mad is my love
Come and attack me it's not gonna hurt
Fight me, deny me if I fear when you're close
Let's make love and listen death from above

Stars



You make wanna measure stars in the backyard with a calculator and a ruler baby
I found a letter that describes how the moonlight will lead me to the distant place that you will be

Hotel Song


Come in, come in Come into my world I've got to show Show show you Come into my bed I've got to know Know know you

La liste



Te faire mourir de rire
Aspirer tes soupirs
M'enfermer tout le jour
Ecrire des mots d'amour

#NotAllMen

Nos dicen que no tengamos miedo Porque no todos (Aunque sí todas) Nos dicen que paremos de llorar y de gritar Porque no todos (Aunque ...