martes, 31 de marzo de 2009

La Vivi se nos va



¡Adiós Teleperformance!

¡Hola Libertad y sindinero!

(Como quiera voy a extrañar sus pendejadas y mis risas mañaneras)



Planes vacacioneros:
1. Domingo palitroche y chipinque fotográfico (¡Vamos Somos y fuimos Palitroche!)
2. Bosque Mágico con Chavita y Meras.
3. ¿Vacaciones en la playa? Dijo Daniela que nos fueramos así merengues, rentamos una camioneta y dormimos en ella. ¿Te lanzas? (Entonces ¿Puerto Vallarta o Veracruz?)
4. Performance termina-do (YA!)
5. Poemario tallereado (YA!)
6. Planes de conquistar el mundo. (Ahora empiezo)
7. Planes de conquistar tu mundo. (Obviedades)
8. Encuentro de Estudiantes de Literatura y Lenguas en Monterrey (Changos! lo había olvidado)
9. ¡Teclados y Jehú!
10. Terminar de leer todo lo que dejé a medias.
11. Terminar todo lo que dejé a medias.
12. Fiesta "El último adiós" para mi en casa de Luis. (Despedida de Puerto Rico)
13. Extrañarlos mucho, pero como bien dijo Mansur: "Por favor, no vuelvas vas por buen camino"
14. Ser feliz como tontéi.
15. Bañar a mi perra.
16. Platicar con mi perra.
17. Salir con mi padre
18. Salir con mi madre
19. Comprarme muchos vestidos.
20. Comprarme muchos zapatos (Por los vestidos)
21. Vivir con la abuela.
22. Por fin, reunir mi bibliografía para la tesis (changos dobles)
23. Mandar mi programa a "Alas y Raices"
24. Empezar mi poemario para Concurso UANL.
25. Ser libre como loca. Y loca como libre. Como un círculo vicioso.


domingo, 29 de marzo de 2009

En espera de Sofía

"De qué me sirve partir
si ya digerí a Oliveira
y me siento condenada a ti
te siento perdido sin mí"
Leticia S. Herrera



Recordé que ya es tarde en el reloj de Abril.

(Y me quedé acorralada por la inquietud de la palabra)

Estos meses me rondan desde hace años

Y es aquí, ahora, que soy otra.

Que soy yo recostada ante mi circunstancia.

Y que Marzo.

(Miro el reloj-ficción)

Y que Marzo acaba

[Dice que me desahogue debido a su letargo épico de sueños]

Aún, no he de creerle.

-Yo no soy las demás

-Lo sé… Por eso mismo, dices.

[Tienes risa de tonto.]

-“Un día te iras con una risa de tonta... Ya lo veras” (Cerramos conversación)

Las conversaciones se apagan

Las madrugadas se apagan

Lo efímero y la realidad toman nuestro brazo.

La realidad sí es una ciencia exacta

[Tú eres el equivocado: La papiroflexia y la astrología tienen su propia historia]

Se nos acaba el mundo y continuamos con la fe sobre las manos

(Esta religión basada en una sola madrugada)

Cuando ya hemos hablado de Kant (Sin mi sana distracción)

O de Kundera

Y tú con T viendo a B. (Y mis frivolidades ante un imposible)


Dejaremos el desayuno a medias y a Los Beatles guardados en el tostador.

De la Cuenca reprochará el mal uso de tu hambre feroz (el no comer-me como él lo manda)

Compañero: Benedetti nos ha reclamado el título.

[El uso barbárico de nuestros diálogos de unos cuantos años]


Siempre lo fuiste, como yo y el universo.

Como tú en una carpeta. Con tú nombre olvidado.

No estás, porque no has estado.

A pesar de mis ojos brillosos y mis ganas de inmutarme.





Éramos fantasmas.

Y tú, manejabas los términos filosóficos de la peor manera.


Ahora, re-condiciono tus palabras:

"El desprendimiento"





Pero un día de estos: Rayuela

Y yo La Maga y tú. Y tú.

Tú de improviso, como Horacio y Cortazar


sábado, 28 de marzo de 2009

Me quedan muy pocos caminos

Sí, te mandé un mensaje y creo que me equivoqué al escribirte. (No, no hablo de ti, sino de ti)

Es que hacía falta que comiera y que durmiera y me enojó todo y me enojó tu "poquito"

Como sea, no me importa. Ahora Sábado a las 2:30am no importa. Y hacer tiempo y frío.

No me importa. (Que haya hecho mucho calor y que ahora esten fríos mis pies)

Es en serio, no me importa. Aunque siga con los desvelos y las maneras locas e intermitentes.

Sólo regresame mi poesía y te regreso la tuya. La tuya.

jueves, 26 de marzo de 2009

Volviendo a lo básico

Estaba en la computadora vieja y me encontré una carpeta llamada "Porquerías", entre esas porquerías me encontré con un poema que me robé de un viejo compañero de carrera. Carlos abandonó la carrera de Letras Mexicanas para bailar tango. En esa época estaba enamorada de la vida y de ti. Ahora también y ahora que ya no sé qué más porquerías escribir , así que decidí regresar a lo básico y "pegar" mis viejas porquerías. Haré una excepción el día de hoy, por Carlos, mi ex compañero que ahora baila tango. Este es su poema (Con todo y sus cositas en clave de abajo) (Esto fue aproximadamente en Julio del 2007)

Amor,
yo a ti te quiero como Dios manda,
o sea, sin dogmas, prejuicios ni ataduras,
a la manera antigua y romántica
de los días en que cupido usaba flechas,
y las flechas, lo sabes, se dejan donde caigan
para evitar que se desangre el cuerpo
o escape el alma.

Porque como habrás notado,
hoy el angelito agoniza en cada adiós que no hace eco,
se estanca en trámites aduanales y burocráticos,
en terminales aéreas,
en bocas sin parque ni versos...

Eros cambió de armas,
ahora utiliza bombas globalifílicas tan de moda
y otras banalidades contemporáneas
que eclosionan sí, con pompa y circunstancia,
que funden dos seres un segundo,
pero al poco tiempo dejan sólo restos
de caricias y sollozos y sonrisas;
tristeza en los propios extraños
que abrazan la huella del suplicio
casual y causal
de egoísmos feat lover
de soledad compartida;
y otros componentes discordantes
del amor en nuestros días.

Este laissez-faire de la apatía
esta incertidumbre de amores a crédito revolvente
en eternidades y perpetuidades no capitalizables,

lo único que dejan claro
es que el romance es cosa de libros,
ya no financieros ni leídos;
sino libros de apoyo
para una taza de café, en horario de oficina,
o una pila de papeles olvidados
cuando el trabajo irrumpe en el hogar.

Este comunismo de frivolidades
al que lleva la industrialización de los afectos
y los bienes de pecado capital;
la guerra de ideologías cuando no hay presupuesto,
o de injusticias y torturas en cancha ajena cuando lo hay,
junto a otras muchas entretenciones de disfuncionarios eréctiles
por sobre otras inmundicias de primer orden;

solamente muestran que el caos es tal,
que no se puede comparar
al compasivo intercambio de nostalgias
entre mujeres y hombres de ocasión,

la atrocidad del consumismo y consunción
de corazones mercantes es tan grande,
que resulta imprescindible
tener alguien que nos recuerde
que somos, éramos humanos,
y que está muriendo esa costumbre
patentada de ser prójimo
junto a tanta gente
que también muere infeliz.

Porque la alegría es arcaísmo y, no obstante,
el suicidio en maya o chino, es inadmisible,
aquí nos fregamos todos,
entre todos...

Disculpa el relicario de conceptos fatales,
el arrebato de civismo inmolado
que interrumpió
nuestra declaración privada
privada de aberraciones
como las mencionadas en el entreacto
de esta confesión.

He aquí a lo que quería llegar:
en la monarquía revitalizada
de mis territorios personales,
nunca hubo nadie que reinara como tú.

Por lo que,
en representación de mi mundo interno,
quiero otorgarte
el gobierno vitalicio de mi alma de profeta
que siempre tuvo fe en que llegarías...

Por el poder que tengo sobre mí,
quiero ofrecerte lo bueno y lo malo;
lo tuyo y lo nuestro
del humilde rincón del universo
en que descansas tu cabeza,
que es mi pecho.

a.r.22.2.7


miércoles, 25 de marzo de 2009

La Tontéi

Quiero escribir, quiero escribirte y quiero escribirles. Pero no puedo. Y me molesta que de repente todo mundo quiera ser escritor. Y me molesta más que lo hagan mejor que yo. Que por acá todos escriben y que de aquí, de mi circunstancia, no saldré. No, no soy protestante (De acuerdo a la analogía Iesuica) por lo tanto no debo ser emo. Y sí, mi comentario se llena de localidades, que de aquí soy y de aquí me harto. Me harto de mí y mis paranoias. De mis encuentros con el sol y Alfonso Reyes recordándomelo. Y es que a mí nunca me ha seguido el sol. Soy la mitad de aburrida que Reyes y por eso no me sigue. Porque no completo lo aburrida (ni siquiera para lo aburrido estoy completa) No completo nada y por eso me fastidio, después de 20 años de convivir conmigo me parece normal que me desprecie, me moleste y me den ganas de levantarme en la mañana a darme patadas. Pero en las mañanas tengo demasiado sueño y sueños. Y pienso en que forma tomará mi pelo y si por fin lloverá. La verdad es que si te extraño, y a ti también. A veces a nosotros dos y nosotros tres. Pero tres son multitud. Y recuerdo la multitud y las veces. Las veces que tenías sólo un hoyuelo en la parte izquierda de tu rostro (derecha para mí), otras veces me acuerdo de ti compañero y de ti adolescente caprichoso. Me recuerdan a Soko (So I won't say your name anyway, youre big enough to know, its all about you, its about you) Soko tontéi. Pero yo no escribo sobre ti, ni sobre ustedes. Escribo porque aún no he llegado al caos de la bipolaridad. Porque no me divierte ser Alejandra por las mañanas. Y todavía me asusta. Todavía pienso en las razones equivocadas y en los viajes de mi edad. Estoy cansada y quiero dormir. Y quiero dormirte y quiero dormirnos. Cansarnos, fastidiarnos. Ver un concierto de Nacho Vega y Christina Rosenvinge. Puedes verlo por mí. (“Si lo hacemos tonto mío, hagámoslo como es debido”)




martes, 24 de marzo de 2009

Esta es una entrada con un comentario y un video de 52:32min de Radiohead

Parejas criminales en centígrados


Los crímenes se miden en grados
se mide el calor emitido y la saña
La planeación del secuestro,
la muerte del huésped.
la música que emiten.

Ustedes son lo peores.

(no, tú no me haces escribir poesía)
- Esto no es poesía -
Esto no es más que un comentario lanzado al aire.
Una pregunta sin interrogativos.

Y qué hay de las noches de Ian Brady y Myra Hindley.

Eso es todo.



In the deepest ocean. The bottom of the sea. Your eyes .They turn me. Why should I stay here? Why should I stay? I'd be crazy not to follow. Follow where you lead. Your eyes. They turn me. Turn me on to phantoms. I follow to the edge of the earth. And fall off. Everybody leaves. If they get the chance. And this is my chance

lunes, 23 de marzo de 2009

Jacarandas

she looks like the real thing
she tastes like the real thing
R.


Me da pereza el marzo.
Y donde tú, por allá de abril o mayo.
de un ocho o un siete. cero ocho. cero siete.
con tu ojo normal,
con tu cabello normal,
con tu boca normal,
con tú normal.

¿de dónde son?
tengo diez dedos y diez mentiras para cada uno
Desde el cielo, se ve morada la tierra
y desde el cielo,
volar es carnada de malditos,
de animales que nos gobiernan
donde el tuerto es rey
en el cielo de los ciegos.

No te aflijas

El piso que no andamos
las cosas que no podemos
los cálculos incorrectos
lo que no mordemos, golpeamos o derrotamos.

los cuerpos huyen porque no hay de otra.
el ojo túrneo nos está mirando.

Ahora, dejaré que todos los días amanezca.

domingo, 22 de marzo de 2009

Temas escabrosos 6 (Tengo ganas)

Cuando era niña (serán unos 9 10 años) regresaba de la tiendita de don Lolo y traía una joya de ponche y dos coca colas pequeñitas de aquel entonces. Caminaba tranquilamente cuando veo que a lo lejos estaban dos amiguillos pedorros. Amiguillos de esos feos con los que jugabas a los colores de vez en cuando. De vez en cuando tus primos te acompañaban. Estaban hablando es voz baja. Pronto uno de ellos, Jonathan, dijo: "Alejandra". Me detuve por curiosidad y cuando volteo el otro niño. Semigordo, asqueroso, y rebane me toma la cabeza y me trata de dar un beso. (No mames pensé, aun y cuando no conocía la palabra)
Me trató de dar un beso y como pude me quite. Corrí con mis dos coca colas y mi joya de ponche y tan pronto las dejé me tiré en la cama de mi abuela a llorar. Lloré y aún a mis 9 años no sabía porque. Si porque me besó, si porque estaba feo, si porque no sabía que era eso... Si porque me forzaba o me dejaba.
Total, hoy pensaba en eso porque casualmente regresaba de don Lolo con la misma cantidad de coca colas y una joya de ponche.

Hace mucho que nadie me obliga a besar.

Obligar, como quien no quiere y se niega. De alguna manera -Jovanni- (Así se llamaba el gordillo pedorro) despertó en mi el fetiche de las maneras absurdas del deseo.
Desde ese día no entiendo eso de meter la mano en el azufre, quemarte y de rato, volverla a a meterla y volver a quemarte (como si no conociera del empirísmo y/o tuviera memoria a corto plazo)

Hace mucho que mis besos carecen de "obligación" y violencia. Y todo lo demás. Y todo lo demás me recuerda a una canción de Nirvana: "Rape me" (my friend)





sábado, 21 de marzo de 2009

We are accidents (waiting to happen)

Esta ternura

Esta ternura y estas manos libres,
¿a quién darlas bajo el viento ? Tanto arroz
para la zorra, y en medio del llamado
la ansiedad de esa puerta abierta para nadie.
Hicimos pan tan blanco
para bocas ya muertas que aceptaban
solamente una luna de colmillo, el té
frío de la vela la alba.
Tocamos instrumentos para la ciega cólera
de sombras y sombreros olvidados. Nos quedamos
con los presentes ordenados en una mesa inútil,
y fue preciso beber la sidra caliente
en la vergüenza de la medianoche.
Entonces, ¿nadie quiere esto,
nadie?

Julio C.

[Cuando era niña me daba miedo irme a la cama, soñaba cosas sacadas de la manga del mago más terrible del mundo. Cuando soy grande, casi una mujer (casi) tampoco me gustaba irme a la cama, cuando soy grande, me alterno los sueños, ahora las pesadillas me entretienen. Busco como entrenerme, hacerme más difícil la vida, porque casi todos los días me aburro. Escribo entonces en un tiempo verbal sin sentido. Aún no sé cuando estoy. Yo sí contigo.]

viernes, 20 de marzo de 2009

You and whose army?

El Hedonismo es la doctrina filosófica basada en la búsqueda del placer y la supresión del dolor como objetivo o razón de ser de la vida.


(Wikipedia pendeja)


El hedonismo es considerado por muchas religiones una actitud carente de moral, no porque aprecie algún placer, sino porque lo antepone a las exigencias del amor a Dios y al prójimo. Para ellos es una actitud egocéntrica que incapacita al sujeto para relacionarse con otros a menos que sea para explotarlos y satisfacer su afán de placer.


(¿Y si te quiero coger ante Dios?, ante el voyeur todopoderoso. el placer como reencuentro. Has de cuenta, otro Big Bang más. Quien quita y explotar... satisfacer)

jueves, 19 de marzo de 2009

It's as soft as your pillow


Cuando uno siente.
Lo siente.
Aída Lozano

How come I end up where I started
How come I end up where I went wrong
Won't take my eyes off the ball again
First you reel me out and then you cut the string
Radiohead



El poder de la razón: Asusta.

Y el sexo, que rico ¿no?

Doscientas cincuenta palabras me quedan para hablar de esto.
De ellas, una eres tú y otra es nosotros.

Las palabras me han dejado muda.

Es que soy como un universo. Se expande, se expande. A ciegas y a tientas. (Viva la redundancia y el comercio de cuerpos)

Viva, y el rostro sonríe.

miércoles, 18 de marzo de 2009

viernes, 13 de marzo de 2009

Me voy al Defeque


Just as you take my hand
Just as you write my number down
Just as the drinks arrive
Just as they play your favourite song
As your bad mood disappears
No longer wound up like a spring
Before you've had too much
Come back in focus again

martes, 10 de marzo de 2009

Mi Lolita

Conocí a Daphne una tarde a abril. Había 34º a la sombra, donde yo me encontraba. Donde ella, había seguro unos 52º, que incluían los rayos solares, los demás eran los grados emergidos de ese baile cadencioso, de las miradas lujuriosas que veían a Daphne, chiquita, bailando. Era pequeña. Una niña bailando “reggaeton”. No era, para mi gusto, lo suficientemente madura. Pero su pequeñez y su manera de reírse (como quien se burla de la vida) me cautivaron. Me quedé dos horas seguidas observándola. Movía sus caderas, sus piernas, su cabello.

- ¿Mande?

- ¿Perdón?

- Tienes exactamente dos horas viéndome. Por tanto, te dejo invitarme una cerveza.

Me acosté con ella ese día. Me acosté con ella desde siempre. No era una chiquilla. Entre la violencia sexual emitida en la cama asombraba una mujer totalmente diferente, bailaba, bailaba casi como si Leonard Cohen la moviera. Me sentí sucio. Aquella mujer que iba de mi mano era una niña y yo, tal cual Nabokov en su novela, veía a mi Lolita y a mi perversa mente desnudarla. La gente me miraba. Me señalaba. ¡Era una niña! y yo me la cogía casi a diario. Nadie estaba enterado que en la cama era una mujer totalmente diferente. Era yo el niño entre sus brazos y su boca. Era un pendejo que ni siquiera calculaba el punto exacto de su eje. Ella se movía. Ella miraba el cielo. Ella reía. Ella lloraba. Ella misma se complacía. Era yo el títere de su misma madera. Nadie entendía.

Una tarde quise mostrarle a todo mundo que aquella niña era en realidad una mujer. Se me ocurrió la idea de grabarla. Tomé mi cámara de video y grabé cada punto de su cuerpo. Le grabé las piernas, la boca, su cabello. Le grabé sus gestos. Era la mejor película pornográfica antes grabada. La gente por fin entendería el cambio. La gente sería parte del milagro que implica el acto sexual con aquella mujer. Se sabía protagonista. Autónoma. Me di cuenta muy tarde que mi grabación no radicaría mis problemas con el bienestar de la gente. No quería compartir a esa mujer. No quería. Era mi sucio secreto. Mientras tanto decidí seguir siendo el pervertido con la niña a mi lado.

Pasaron meses y antes de darme cuenta Daphne me dejó. Me dejó, aburrida de la monotonía que un hombre como yo le podía causar. Se llevó el video. Se llevo sus piernas, su boca, su cabello y la violencia de la cama. Tiempo después me enteré que se había casado con un multimillonario. Un setentón. Nadie decía nada porque era millonario. Las revistas aseguraban que el amor surgió después de haber confundido maletas en un avión. Al parecer, al abrir la maleta encontró un video de Daphne y ro lo impulsó a localizarla. Nunca se supo cual.

sábado, 7 de marzo de 2009

Salut

Mon corps me tient tête, me fait souvent l’affront,
De tourner les talons de partir à l’aveuglette.
Ce soir il se prête au rythme cadencé
Des villes en fête sous les néons bleutés,
Aux nuées, veloutées…



Siempre quise hablarte por la tarde

era cuestión de esperar

(Moins vite, s'il vous plaît)

tal vez una primavera temprana

(I'l s'appelle tout le printemps)

que buscaras otro jardín triste

alguien con quien jugar y doscientos caballos

(Monsieur, vous oúblier vos cigarettes)

Y uno de estos días, lo haremos juntos.

Ya esperé.

Esperé las ganas (que vieras el pelo corto)

mis ansias

y mis pasos en la acera esquivando grietas.


Dos dos. Aquí estamos.

jueves, 5 de marzo de 2009

Temas escabrosos Parte 5 (Porque las mujeres me odian)

Cuando estaba en la prepa había un tipo que me gustaba. En realidad era un tipo bastante equis con delirios de rapero. Bastante raro. No recuerdo siquiera porque me gustaba. El caso es que un día me dice un amigo: "Yo que tú me iba porque te quieren agarrar las amigas y la novia del rapero" ¿Agarrar? (WTF) Tenía mi taller de literatura y poco me importaba si la novia del rapero me atacaba. Íbamos a leer a Cortazar. Desde ese día supe que las mujeres me odiaban. Y eso ya era desde hace tiempo. Para entonces me sentí orgullosa de tener un lugar en el odio de esas muchachas, veía innecesario la idea de odiarme cuando soy poco interesante y carezco de un lenguaje social. Además las muchachas bonitas no deberían de preocuparse por mi humilde presencia. Es decir, oye tú amiga. Tú eres la que estas con él, tú eres la que le toma la mano, tú eres la popular y la que va al cine a agasajarse con él.

Como sea. Aquella vez imaginé que le haría de Edward Norton-Brat Pitt y dejaría que me golpearan riéndome como loca diciendo: "¡¡¡Déjame quedarme con el rapero!!!" Lo haría y sería por fin popular. Sería la loca. La mil personalidades. Y después ni siquiera le tiraría el pedo al rapero porque de seguro diría cosas tontas. Y yo estaría viendo la manera de romper con el capitalismo.

Desde entonces siempre he sentido el recelo de las mujeres. Decidí pues que si me odiaban yo las odiaría y me convertiría en una misógina (sabiendo de antemano la tonta paradoja) Ya para ese momento sólo me juntaba con pocas mujeres. Unas eran las de siempre y toda la vida y las que se unían eran peculiares. Es por eso que mi círculo de mujeres es tan cerrado que me es difícil emparejar a mis mejores amigos.

A lo que quiero llegar es que aun a la fecha no me explico la rivalidad femenina. ¿Por qué si somos del mismo bando nos odiamos tanto? La verdad es que todas nosotras alguna vez fuimos llamadas putas y creo que la mayoría de las veces hemos sido nombradas así por mujeres.

Pues puta seré. Aunque todo me de pena. Aunque barely can talk with some dudes. Y sienta cosquillitas en el estómago. Y hable lento porque tengo que pensar cada una de las palabras que le diré. Porque quiero sonar inteligente cuando a lo mejor sólo piense en tomarle la mano. ¡Que complicado!

Mi teoría es que es bien difícil ser una puta. Imáginense agarrar coraje para decirle a un tipo que ¡Zaprez!

Cuando pienso que nosotras nos ardemos porque el tipo que nos dejó ya anda detrás de los huesitos de otra y hacemos como que somos bien maduras diciéndole cosas a la nueva adquisición y en realidad nos vemos bien infantes, me da pena.

Será que no me he enseñado a celar lo que es mío y lo que no es mío. ¿Será eso? Y no es exceso de seguridad. Es exceso de que si lo piensa, lo hará. Si piensa que las piernas de otra abren mejor que las tuyas. Lo va a hacer con o sin tu permiso. Entonces, porque agarrarlo con la que abre las piernas. Si el cerrajero es el culpable.

Mi analogía me da risa. Estoy bien random. ¡Hola!

martes, 3 de marzo de 2009

Cuando no tienes idea

Doscientas veces pensé (y bien que pensé)
que tener el pelo corto me daría más ideas.
[Contar los barrotes de la celda de castigo o morir quemada como santa]
Una Juana más
forzada a tratar contra la corriente
con el pelo corto y liso.


Adivino:
si me aprieto más mis senos,
sería señorito caballero para siempre.
y lucharía contra mis demonios internos.
¡que cliché de poetisa moderna!*



Por décima vez creo que la ropa me estorba
y por décima vez haré caso omiso de eso.
[En las mañanas-tardes soy una mujer decente]


*As if










Nada cambiará con un aviso de curva

No solo los fantasmas se aparecen:
de repente estamos rodeados de cosas y personas
y decimos el amor sí existe —cómo no—
entonces uno como que brilla
porque alguien nos dice: te noto raro, te ves mejor
pareces feliz
y te dejan de importar los videos nuevos de MTV
el lugar que ocupan los tigres en la tabla de posiciones
es decir:
tan fácil como resumir la teoría de la dirección
con un “voy derecho no me quito”
Por lo tanto:
el que ronda el que encuentra, se inspira.

Armando Alanís Pulido

lunes, 2 de marzo de 2009

Prove Yourself

Había dicho hace una semana que odiaba a la gente y hoy dije que amaba a la gente. Cuando caminaba a casa me di cuenta que no es que me contradiga o que intente usar una moda y cambiar a otra. No. Me doy cuenta que odio a La gente y amo a Mi gente. Ambas cosas son totalmente diferentes. Mi gente es linda y hasta ríe bonito. La gente piensa en conjunto y se guía por críticas feas. En eso no me quiero meter cada quien su gente. Esto me remonta a porque también me contradigo en eso que no me gusta que me toquen. Hace un tiempo me di cuenta la diferencia entre eso que unos me toquen y otros no, sin pretensiones de albur, por supuesto. Empezaré por lo básico. Yo abrazo a mi gente, mi gente me abraza y todos contentos. Soy así. Es indispensable en mi vida mostrar mi lado totalmente ñoño ante mi gente. Pero hay algo que me pasa bien curioso. La gente apenas conocida que empieza a formar parte de mi gente me da “kikis” y hay dos razones: primeramente la básica: Son odiosos, atrevidos, picudos y demás. Pero hay otra clase de gente que con el tiempo dejo que me toquen (Sin albur de nuevo). Eso me puse a pensar hoy.

Cuando caminaba a casa también pensé en otra cosa que no me ha dejado dormir estos últimos días. Pensaba en la muerte del papá de Chava. No entiendo como algo tan ajeno me pudo afectar tanto. Claro que quiero a Chava. Es amigo, amigo de esos que te escuchan y entienden que dentro de todo este aspecto de fémina idiota hay una mujer que calculadamente se burla de todos. Ya tengo tiempo de quererlo como tal. Él fue de mis primero lectores. Llegué a la conclusión de que el papá de Chava era algo que simplemente daba por hecho. “Veamos una película” Acto seguido “Con permiso, señor” “¿Está Chava?” Acto seguido “Si, espérame tantito”… Eso repetido en 4 años. Cada fin de semana, en vacaciones, en amanecidas, en cumpleaños, en llegadas, en salidas, cigarros en la terraza. Eso es lo que me impacta. Nunca ponemos atención en lo que damos por hecho. Algo que está ahí siempre. Me da una rabia de esas que no perdono porque en mi vida doy por hecho muchas cosas. Doy por hecho el 78% de mi vida. (Aprox) el 22% restante son cosas como “La llamada entrante”, mis monitoreos, lo que ha Regino se le ocurrió aquella noche, el siguiente capítulo de Gossip Girl, el final del libro que leo, el mensaje que acabo de recibir, si el camión irá lleno en la mañana. A excepción del final de mi libro: ¡Todo lo demás es completamente insignificante! Tengo preguntas que quisiera haber preguntado, tengo muchas dudas y pocas respuestas y en este punto me pongo a reflexionar si lo que doy por hecho es como el papá de Chava.

Es como que 400 veces por muchos años multiplicado por muchas situaciones (amigos, parientes, ideas, besos, sexo, libros, poemas, Francia, filósofos, músicos, fotografías, noches, viajes, música, alcohol, carretera, cine, hamburguesas, caminatas, lluvia, mensajes, citas, conciertos) diciendo “con permiso” y ya.

Ya no quiero decir con permiso, ni que me digan con permiso. Verme pasar.

domingo, 1 de marzo de 2009

Family's Story

Hoy fui a visitar a mi abuela. Ya extrañaba a la abuela. A la abuela y los consejos domingueros. Que levante la mano el que no quiera consejos domingueros. Que igual no seguirá porque son domingueros. Fui con mi hermano y cuando iba manejando comprendí que mi hermano ya estaba más allá que acá. Ya no es un niño tiene 15 años y parece más maduro que yo en muchas cosas. Cuando fuimos aver a Daft Punk lo veía aún como un niño chistoso pero ahora ya es todo un adolescente que adolesce menos que yo.
Cuando veniamos de regreso le pregunté si prefería regresarse en el carro con mis papas o conmigo y, a pesar que no le gusta Radiohead decidió que "Let Down" era una buena canción y me acompañó al auto. Mi hermano me cae bien a veces y a veces como que lo quiero. Vaya era el día de la familia. Veníamos de regresó y le propuse darnos una vuelta por ahí y en vez de tomar la ruta directo a casa di vuelta a la izquierda y tomé Revolución, luego Alfonso Reyes, luego Garza Sada luego... luego por ahí y me dijo con ojos de muchacho maduro ¿Por qué tomaste la izquierda y no la derecha? ¿por qué manejas para acá si es muy poco probable que lo veas?... OK OK. no me dijo eso. Pero sé que si supiera lo hubiera dicho. Sólo sonrió diciendo que estaba rara y que era la más loca de la familia. Entonces de regresó mi celular empezó tocando algo de Christina Rosenvinge y Nacho Vegas y era Papi preguntando dónde rayos nos habíamos metido. Mi hermano dijo que queríamos comprar algo en Soriana y fue ahí donde me di cuenta que él era el inteligente de la familia y yo sólo era un estorbo más, un error genético que decidió estudiar Letras. Pero, sucedió que ibamos manejando y no quise dar una vuelta prohibida cuando él me dijo que no venía nadie. Le dije que no pensaba matarme estando con él en el carro porque si había un porcentaje de que él muriera y yo viviera no me lo perdonaría (como quitarle a la humanidad la oportunidad de conocer a tamaño genio) Él dijo que no era un genio que sólo era que como yo era rara se notaba más su sentido común. (listo el muchacho) en fin, dijo que no importaba que así como yo estudié Letras para mentir con permiso, él mentía sin permiso para estudiar alguna cosa normal como Fotografía o Arquitectura.

#NotAllMen

Nos dicen que no tengamos miedo Porque no todos (Aunque sí todas) Nos dicen que paremos de llorar y de gritar Porque no todos (Aunque ...