miércoles, 26 de noviembre de 2008

Advertencia


A estas alturas, el autosabotaje ha funcionado cumpliendo funciones básicas y anímicas. ¿a poco creen que esto va se interesante?

Camino a casa pensé en mi seudo-violento-nick-chikito, me agrada mucho. Y sí ,desde que conocí a esa banda indie pensé y maldije no haberlo pensado antes de que lo indie fuera no indie. Estoy muy amargada o muy violentada por la vida ¿y qué? yo sí en verdad no he chocado.

Me molesta la masa, me molesta el metro lleno de "senderistas", me molestan los cinturones de seguridad, que la limonada tenga semillas, que no pueda hablarle al punketillo de los labios bonitos, que me hablen de ellas como si me importara, que no haya contestado mis mensajes, que lo raro sea lo in.

Me molestan los antidotos químicos, los libros de autoestima, los hombres sin capacidad de elección o deducción, las llegadas tarde, las cancelaciones a última hora, los "hagamos algo" y no hacer nada, los comerciales de fundación Televisa, que me ignore, la cebolla, la hora nacional, mis poemas, las estadísticas..

Me molestan los intentos, los no-hechos, las bicicletas, los filosofos empedernidos, la estupidez intelectual, los que miran el reloj con impaciencia, el fútbol los domingos, María Julia la Fuente, los rodeos, ser pequeña, ser violenta, ser tímidamente amorosa, estar arraigada a una esperanza casi sobrehumana, amar hasta los huesos de los dedos de los pies...

Ahora bien, en este momento me siento viva, increíblemente viva.

martes, 25 de noviembre de 2008

Self-improvement is masturbation



Soy mi destrucción 7 días a la semana. Intenté entrar en los circulos intelectuales de mis colegas pero no sé admitir lo que sé. Entre ellos la manera de masturbarse circundaba en los diálogos con su mente y la mirada fija en el movimiento social.
Soy una destrucción intelectual 7 días a la semana. Mi nihilismo, mis incidencias y mi fomento a la risa les daba tanto miedo que me convertí en un enemigo visible para todo aquel que disfrutara de la tranquilidad de la bohemia.
Mis injurias mentales pasaron a ser toda una disertación del porqué es tan aburrido rondar como ciego en el conocimiento, esos intelectuales sólo buscan su fineza y la subordinación del ignorante. Se levantan por la mañana esperando que el espejo les hable de su bellísima inteligencia.
Soy la destrucción del intelectual moderno, a ellos ya hasta les doy pena.


lunes, 24 de noviembre de 2008

True Love Waits

No es que me muero de ganas, sino de pendeja. (¿Es acaso posible morirse de pendeja?) No me contesten esto es una pregunta retórica. Pero si me muero de pendeja un día de estos, quisiera confesarles una cosa: cuando uno va sintiendo esto, y se nos enrolla a cuestas en la espalda, uno se mira los sueños y como que… ¿Chispea? (¿Es el equilibrio?) mmm (o probablemente uno chispea y brilla como loco justo antes de morir y encontrar el equilibrio)

Conocí el equilibro un noche en casa de mis tías. En realidad lo reconocí. (Con el prefijo RE-repetición y conocer del latín cognocere “repetición del conocimiento”) en realidad RECONOCER es un palíndromo muy bonito y es una situacional existencial totalmente conmovedora. Entonces con mi re-conocimiento en la media noche de un sábado cualquiera decidí dejar ciertas cosas claras ahora que pretendía no dejar que la balanza apuntará a mi no-favor (Comprendí que las situaciones venían a mí como deja vu)


Él era un equilibrio constante, un quiero, un quiero, un quiero… mmm..

(voy a meter mis pensamientos inmediatos en este paréntesis para simplificar Un quiero palomitas de maíz, un cigarro en la cama, una caminata a la bandera, sentirme la persona más insignificante del mundo, toda una bohemia…)



Pero, no es que muera de amor, como decía el sabio poeta, (muero de ti, amor, de amor de ti) muero de una urgencia impredecible, de ser ya no más equilibrio constante, inconstante, librerías usadas e historias mitológicas. Esto no es Dafnis y Cloe, Romeo y Julieta o el perro de las dos tortas. Es mi fallido intento de medir la balanza, de reflejarme en mi signo zodiacal y hacerle entender que esto…


Equis mayúscula: uno no se muere de pendeja… probablemente sí de tedio y sopor.


Y un poco de tristeza.



viernes, 21 de noviembre de 2008

Hacer siempre lo incorrecto es una forma de acertar

No hay crisis de identidad, sino problemas de astucia. Detrás de tus anteojos y esa canción que silvas todos los días; pretendes encontrarte como una adolescente "intelectual" e "institucional". Adolescente tardia, entonas tu voz para comenzar a hablar de Sartre, Camus, Simone, Borges, Eco, Cortazar. Bien que saboreas tu lengua "astuta" mientras disfrutas mirar con discreción tus pensamientos, hablar de ellos. Escribes por las tardes esperando que la poesía y tus personajes te hagan la vida más entretenida. Al chile que eres bien intelectual, casi casi bohemia; ebria por las noches, viernes de bares tardíos, llegadas en vivo al trabajo, sabados tocando piano. "Canción para Elisa". y tecladito para la banda. Te pones asi de peda nada más sí. ¿no? Bien bohemia que te crees ¿no?. Ebria hasta que pierdes ideas de revolución social, disolusión social, música social. ¿A poco no Radiohead es la mera buena onda? ["Pero no lloro por ti... lloro por las hojas que se caen en el otoño"] Ahora bien, hagamos el recuento. Mañana Fría, trabajo, libros, La Soledad de José Arcadio Buendía, Invierno al calor de un infierno, y Sergio Pitol con su estúpido y fatídico dialogo de Jaqueline Cascorro: se dejó poseer por un pensamiento que la visitaría de manera intermitente, convirtiendola, y ya para siempre, en una mujer de muy malas ideas... Pésima ideas. Ahora que dices, piensas, sabes, te arrepientes: "i don't wanna be your friend I just wanna be your lover, no matter how it ends no matter how it starts." O M G. Yo no soy nadie para hablar de tus crisis "identiticas" pero sé que te arrepientes de cosas y no le dices a nadie, porque eres más miedosa, que mi perra perseguida por un gato.

lunes, 17 de noviembre de 2008

No me hubieras dejado esa noche 2

Hay silenciosos efectos nacidos en el extremo del tabaco,

unidos al síntoma alcoholizado, caminan dos tres, dos tres.

Mi alegría soledad tampoco sé de ti

En este ficticio romance, pretendo mantener el coqueteo

El símbolo mágico de nuestra unidad: Fracaso platónico.

He aquí que bien he besado cada punta de mi fortuita amistad,

De tu escasa presencia,

anzuelo traidor, vuelve.

Hay pues, un intenso anhelo de silenciosos efectos,

De tabaco, alcohol.

Soledad a tu lado.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Me verás Llover

He visto como llueven los minutos en estas tardes,
caen uno a uno,
agolpandose, empujandose.
inundan a la hora, inundan a las horas.

Cuando llueve, como ahora no ha pasado, si uno levanta su rostro y mira el cielo,puede sufrir el trágico accidente del ahogo. Después, si suerte tienes, alguien te diría: baja la cabeza niña y entenderías que uno no debe abusar de la confianza del agua, de la lluvia.

Esta tarde, mientra me mojan los minutos
me pusé el saco de mi madre y salí a recordar tu rostro:
Tienes un hoyuelo en el lado derecho
y un síntoma de tristeza en cada tejido de tus labios.

Cuando llueve, como ahora no ha pasado; si uno levanta el rostro y mira el cielo puede sufrir del trágico accidente del recuerdo. Después, tomarías caminos estrechos entre cada punto de la memoria y recordarías cuando alguien ya había mencionado el: "baja la cabeza niña, uno no debe abusar de la confianza del agua, del embudo en el estómago, de este síntoma del ahogo amoroso"

He visto como caen los minutos en estas tardes,
admito que he llorado y que pronto me verás llover.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Dos más dos

Quiero:
1. Erase and Rewind
2. Parar, detenerlo, escupir el orgullo y una, dos, tres, y ya.
3. Palitrochear.
4. Ver a Conor Oberst, otra vez.
5. Escribir sobre esto que no entiendo, que me aborda, que me hace visitar los mismos lugares, el eterno retorno, el eterno camino hacia ti...
6. Esos tus ojos, cegarlos.
7. Visitarte en tu antiguo suburbio de tristeza y hablar de lo que nos daña
8. Hablar del lado izquierdo de tu rostro.
9. Olvidar que he olvidado los pequeños monumentos a mi torpeza.
10. Ser una vez más, entre tus dedos.

martes, 11 de noviembre de 2008

martes, 4 de noviembre de 2008

Doña Marica Cienfuegos



No lloro por ti,
no lloro por ti,
lloro por lo mucho que quería este momento,
aquí estás tú de rodillas y me importas un pimiento.
Nacho Vargas y Christina Rosenvinge





¿Me viste cara de Marica?
La señora Mariquita que vende frutas en el mercado, ella es buena.
No, ella es fuerte, a mi, a mi, me pesa el pie izquierdo y la mano derecha.
la última fue la que tomó tu mano y rozó tu boca.
Me pesan porque el primero dió el paso último y la segunda dijo que sí con un dedo.
pero no soy Doña Marica. No.
Ella no, ella te diría que luces cansado después de clase de economía y te daría con un melón en la cara, -¿qué me importa?- diría mientras yo sonrío en la esquina de donde te observo.
Así deberíamos ser todas las mujeres.
como Doña Mariquita.

¿Limerencia o una canción de Shakira?

El amor tal vez es un mal común Shakira Cuando dices que no parece que dices que sí porque cierras los ojos y sonríes, nada de lo...